Les dernières
Grands classiques Les Perles du Bac
1. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans
les campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après
Jésus-Christ.
4. Depuis Archimède les bateaux flottent....
5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant
la traction à vent.
6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause
des vieux qui refusent de mourir.
7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
10. L'indice de fécondité doit être égal à deux
pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut
être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre
mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à
la guerre.
12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même.
14. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en à un.
15. Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
19. Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien
terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
21. Le Vietnam est la capitale du Liban.
22. Les Allemands nous on attaqués en traversant les Pyrénées
à Grenoble.
23. Les continents dérivent, peinards.
24. Les escargots sont homosexuels.
25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur
arbre gynécologique.
26. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers
de 2ème classe.
27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes.
Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules
verts.
29. Lénine et Stallone.
30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau
qui lui explique.
33. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
34. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent
deux litres d'eau à 40°.
35. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
36. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Réactions du mari trompé
Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
L'Allemand:
Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
Le Belge:
Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait
ménage à 3.
Le Portugais:
Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très
catholique, il reste marié !
L'Italien:
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après
une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe:
Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une
bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain:
Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière
la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais:
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire.
Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
Le Chinois:
Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et
avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain:
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre
dans son bureau !
Le Suisse:
Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir
un orgasme de temps en temps... ou bien ???
Le Francais:
Y s'en fout, il est champion du monde...
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Cul Rester fraîche
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis:
- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et je veux rester "fraîche ".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne
de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau
lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès
de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon...
- Et alors, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de
compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, c'est un nain... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Statistiques sexuelles
1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur,
un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur
porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse
d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante
pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des
rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:
Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin,
que la nuit dans son bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Performance
olympique
Un jeune coureur de l'équipe olympique australienne réussit à
faire entrer dans sa chambre, au village olympique, sa nouvelle copine gymnaste
suédoise qu'il a rencontrée à Sydney. Une fois à
l'intérieur, il ferme rapidement la lumière et ils se déshabillent
tous les deux et sautent sur le lit pour se livrer à des prouesses acrobatiques
dignes de notes parfaites. Après quelque vingt minutes d'activité
soutenue, ils se couchent tous les deux sur le dos, épuisés. La
jeune fille admire alors dans la pénombre le corps athlétique
de son nouveau copain, musclé et humide de sueur. Le gars se lève
alors péniblement, se verse un petit verre d'un liquide inconnu, le boit
d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit pour en ressortir en se
frappant le torse avec les poings, soudainement plein d'énergie. Il se
précipite alors sur le lit et recommence une autre session d'activités
intenses. La fille est impressionnée ! Encore vingt minutes de prouesses
aussi intenses que la première fois. Finalement, ils se retrouvent encore
une fois sur le dos, épuisés de nouveau. Le gars se relève
alors péniblement, se verse un petit verre du même mystérieux
liquide, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit et en ressort
en se frappant le torse avec les poings, encore une fois fringuant et prêt
à l'action. Il saute sur le lit et recommence à faire l'amour
à sa petite amie de façon déchaînée. La fille
n'en croit pas ses yeux! Un autre vingt minutes de passion! Enfin, ils se retrouvent
une fois de plus couchés sur le dos, épuisés et en sueur.
Mais voilà que le gars refait le même rituel et remet ça
une QUATRIÈME FOIS ! Lorsqu'ils ont finalement terminé, étendus
sur le dos, la fille décide d'essayer l'élixir magique car elle
a elle-même besoin d'un regain d'énergie. Elle se lève donc
péniblement, se verse un petit verre du mystérieux liquide, le
boit d'un trait, plonge sous le lit et se heurte aux trois autres membres de
l'équipe de course à relais, cachés sous le lit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Leçon de drague...
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague
et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas
louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille
dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent
un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement
la carte et voit déjà 40F pour le cocktail, il se dit c'est cher
mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend
la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille
choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore,
après avoir consulté la carte, le mec se dit : Eh ben ! 80F pour
une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir
je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil
avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars
commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 150F
mais il se re-motive en se disant que au moins, après ça, elle
n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le
moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre
gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois
à la casserole ce soir ! Mais quand même intrigué par son
appétit, il demande à la fille d'une manière très
habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le poête provençal...
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour
quoi !
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille
et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- Hé ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum!
Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ça !
- Alors comme ça vous faites de la poésie ?
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! Dans le foin. La mère
retourne à la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c'était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Spécialiste des Bébés
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir
d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un
père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père
de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt la.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans
les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez
les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai
spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège.
Apres un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, ou commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la
baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois
sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire
ça n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit
pas arrivé...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque
fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six
ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais
entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en
suis sur.
- Je ne savais pas...
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous
considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?
- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement
le boulot.
Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir
la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3
heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à
me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis,
quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement,
j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre... hum...équipement
??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon
trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TREPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon.
Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ???
MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Golf : un trou derrière
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier
neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il
se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme
qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui
demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière
moi, alors vous devez être sur le sixième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième
neuf, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la
femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme,
et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au
13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il
la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante
et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche
d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes,
je ne ris pas de votre profession! C'est que je vends du papier hygiénique...
encore un trou derrière vous! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Couilles carrées
Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un
sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir
un compte. J'ai, dit elle, un paquet de pognon Après un temps de réflexion,
un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président (le client
a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle
veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac
sur son bureau. Le président fût clairement curieux de savoir comment
elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment
avez-vous fait pour l'obtenir.
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées.
- Ha ! C'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la
!
- Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont
pas carrées Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin
à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur.
Cette nuit-là, le Président était vraiment nerveux à
cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir à contrôler
ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche.
Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sûr
qu'elles n'étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le pari...Le
matin suivant à 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition
avec son avocat dans le bureau du Président; Elle présenta son
avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles
du Président sont carrées ! Le président accepta de nouveau
le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte
que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les couilles
et demanda si elle pouvait les toucher. Bien sûr, dit le Président,
au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument
sûre. Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement
en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda
à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien à part le fait que j'ai parié 100 000 $ avec lui qu'à
10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de
la Banque du Canada. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Ne pas toucher
Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin
urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite
de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche
sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P"
ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait
la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à
lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant
trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marqué
"E.C". Immédiatement, un jet d'Eau Chaude lui caresse doucement
les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C"
et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et
très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote
délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes
le font et il s'évanouit... Il se réveille sur un lit d'hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous
avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "E.T.A"
signifie "Enlève Tampax Automatique"... Ah! Au fait, votre
pénis est sous votre oreiller... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Fin du Viagra
Santé publique : fin de la saga VIAGRA !
Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait
du Viagra du marché. Motif : un traitement plus efficace a été
mis sur le marché : l'eau bouillante.
En effet, l'eau bouillante durcit les ufs, allonge les saucisses et ouvre
les moules... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pas si conne la vieille
Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau
d'anniversaire. Il paye 35 000 F et est assez satisfait du résultat.
Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour
y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle
question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47.
L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide
de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la
question sur son âge. Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47.
L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à
l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une
vieille femme. Elle lui répond:
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps
je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la
main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.
L'homme surpris répond:
- Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vielle rétorque alors :
- J'étais derrière vous au Mac-Donald. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Femme et son amant
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est
au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture
du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle
alors à son amant: - Dépêche-toi! Attrape tes vêtements
et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes
dehors !
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon
municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des
autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu
avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors
de bas en haut et lui dit:
- Vous courrez toujours le marathon tout nu?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale
liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la
fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant?
- Oh non... Seulement quand il pleut. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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