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Tout pourri Un client grincheux interpelle le garçon :
- Dites donc, vous n'êtes pas généreux, ici ! Deux morceaux de pain dans ma
corbeille, pour tout un repas, vous ne vous ruinerez pas.
Le lendemain, il revient et on lui apporte trois morceaux de pain.
Naturellement, il trouve encore moyen de se plaindre que ce n'est pas suffisant.
Le surlendemain, le garçon dispose, sur sa table, quatre morceaux de pain.
Le grincheux n'est toujours pas content. Au fil des jours, il en arrive Ă avoir
jusqu'Ă quinze morceaux de pain dans sa corbeille, et il se trouve toujours
brimé.
- Je commence à en avoir par-dessus la tête, dit le patron au garçon. A midi, on
va lui clouer le bec une bonne fois.
Envoyez chercher un pain de quatre livres Ă la boulangerie voisine. Coupez-le en
deux, dans le sens de la longueur, et posez-le sur sa table. On verra bien ce
qu'il dira.
Eh bien, le rouspéteur ne fut pas content du tout. Il se leva et alla trouver le
patron en disant :
- Alors, vous recommencez Ă me mettre seulement deux morceaux de pain ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est GĂ©rard le boucher qui, un jour, voit un chien arriver
dans sa boucherie, avec un porte-monnaie dans la gueule !
- Eh, mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la
viande ?
- WOUF !
- Oh, mais ça, c'est un chien qu'il est doué ! Qu'est-ce
que tu veux ? Une entrecĂ´te ? Un steak? Du mouton ?
- WOUF !
- Ben dis donc, c'est un putain de chien, ça !
Il met le mouton (un morceau) dans un sac, prend le
porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout
et s'en va. Gérard, très intrigué, décide de suivre le chien pour en féliciter
le propriétaire, car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans
un immeuble, monte au deuxième étage, arrive devant une porte et frappe deux
fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter
le chien de tous les noms, en le frappant. Alors Gérard prend sa défense :
- Mais enfin, Monsieur, ARRETEZ ! C'est le chien le plus
intelligent que j'aie jamais vu. Vous êtes fou de le frapper comme ça ! Alors le
type répond :
- LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ca fait 3 fois cette
semaine qu'il oublie ses clés ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un non-voyant attend au feu avec, assis à côté de lui, son
superbe labrador. Un autre type en face contemple la scène. Le feu passe au
rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au vert, le
chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et
le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez-moi Monsieur, mais votre chien ne fait pas son
boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça, je
peux lui mettre un coup de pied au cul, pour la peine ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Deux chèvres, Baba et Babi, sont dans un bateau. Baba tombe du
bateau. Que se passe-t-il ? Baba coule et Babi bêle ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Un couple de fermiers assiste à la remise des prix à
la fin d'une exposition agricole. L'orateur commence par annoncer le dernier
prix :
- Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau
originaire de la vallée de Joux, en Suisse (canton de Vaud). Il pèse
945 kg et assure 9 saillies par jour...
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude
dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
L'orateur reprend :
- Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique
taureau originaire de la vallée de Joux. Il pèse 995 kg
et assure 12 saillies par jour.
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de
coude dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur
reprend :
- Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau
originaire de la vallée de Joux (toujours en Suisse et toujours dans
le canton de Vaud...). Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par
jour.
Même manège de la dame. Le mari, excédé,
se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une
question. Il prend donc le micro et dit :
- Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même
vache ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le
sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors
quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et
lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors
si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules... Le jeune coq stupéfait,
lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pepe, maintenant c'est mon tour, je
prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier qui arrive à la
clôture, là-bas, aura toutes les poules, mais tu me
laisses quand même un mètre d'avance, ok ? Le jeune coq,
costaud et en pleine forme, comparé au vieux coq qui a du mal à
se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh... Le jeune coq est
persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux. La course
commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq,
s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète,
et c'est le 5ème coq pédé Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Animaux Un homme visite un zoo et après avoir vu les lions, ours et
autres animaux, se rend devant la cage des singes. Aussitôt arrivé
devant les animaux, il prend dans sa poche un sac de cacahuètes. Il
commence à jeter les friandises en direction des singes, qui les dévorent
d'un trait. Tout à coup, un petit singe apparaît, prend
une cacahuète, la met dans son derrière, puis la retire
et la mange. L'homme, d'abord étonné, jette à
nouveau les cacahuètes et le petit singe les introduit une par une
dans son derrière, avant de les manger. L'homme, abasourdi, arrête
un garde qui passe par là et lui dit :
- Vos singes sont fous... Surtout le petit, là. Je lui donne
des cacahuètes et, avant de les manger, il se les rentre dans les
fesses ! Alors, le gardien répond :
- C'est TITI, il n’est pas fou, un jour une personne lui a jeté
une noix de coco ! Alors maintenant, vous comprenez : il les essaye avant de
les manger… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté,
il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il
n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est
vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec de
l'animal ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a
plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très
fort et lui hurle :
- ARRETE AVEC TES JURONS. Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le
perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend
l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, ça
ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau
d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le
perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là,
comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars
ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et
dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments
que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est
totalement transformé... C'est alors que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade C'est l'histoire d'un gars qui va manger chez ses futurs beaux-parents
pour la première fois. Il se trouve que la veille au soir, il a mangé
du cassoulet. Pas de chance ! Tout à coup, il a envie de péter.
Il se dit :
- Oh non, je ne vais quand même pas péter chez mes
beaux-parents ! Soudain, il ne peut plus se retenir, et v'là qu'il lâche
un de ces trucs qui résonne dans la baraque. La belle-mère,
se tournant vers le chien :
- Kiki, fais attention ! Et le gars se dit :
- Peinard ! Elle croit que c'est le chien ! Attends j'vais recommencer !
Et là, v'là qu'il en lâche une autre ! La
belle-mère au chien :
- Kiki, j'te préviens, fais gaffe ! Le gars :
- Oh allez une dernière fois, ça fait du bien !"
Et c'est reparti pour un tour !
La belle-mère au chien :
- Kiki je t'aurai prévenu, le monsieur, il va te chier dessus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui
se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton
et d'un chien de berger. Sur l'île, la nourriture est abondante, le
climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis...
Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à
se sentir bien seul ! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis)
lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il
franchit le pas et tente de jouer à saute-mouton ! Mais le chien ne
l'entend pas de cette oreille et, à chaque tentative de l'homme, lui
mord les mollets... Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau
jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose
flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme, étendue
et inconsciente, sur un radeau de fortune. Il ramène la belle rescapée
sur son île, et il lui refait une santé. Lorsqu'elle
revient à elle, elle lui dit :
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout.
Dites-moi ce que je peux faire pour vous? Le gars réfléchit
30 secondes, puis dit :
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa
famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor,
c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le
plus intelligent du monde "... Un beau jour, un journaliste du
quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que
la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et
va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la
ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à
notre époque, on peut encore vivre comme ça... Puis le
paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez
un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui
n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent
du monde ?
Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer
des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du
fromage. Notre petit bébé était à
l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau...
Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié
son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le
cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé
le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire,
sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le
bébé sur le sol, à l'abri des flammes.
Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre
l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le
champ d'à côté, la herse était
pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis
descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais
la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis
trouve renversé par la herse et entraîné par
l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon
avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé
chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé
un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à
l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là
aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste.
Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le
manger tout d'un coup… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Un récent sondage demandait aux gens ce que
signifiait le 95 dans Windows 95. Voici les 10 réponses les plus
souvent citées :
10 -> Le nombre de disquettes nécessaires pour
l'installer.
9 -> Le pourcentage de gens qui devraient du coup changer
d'ordinateur.
8 -> Le nombre de mégaoctets nécessaires
sur le disque dur
7 -> Le nombre de pages de la partie : "INSTALLATION
RAPIDE" dans le manuel.
6 -> Le pourcentage de programmes existants qui ne
tourneront pas avec le nouveau système.
5 -> Le nombre de minutes pour l'installer.
4 -> Le nombre d'appels nécessaires au service
technique, avant de le faire fonctionner.
3 -> Le nombre de personnes qui paieront vraiment pour
l'upgrade.
2 -> Le nombre de mégahertz nécessaires
pour le faire tourner.
ET ENFIN, en dernier : L'année prévue
de sa sortie... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Bill Gates meurt. Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
J'ai des doutes : est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ? D'un
côté, tu as aidé la société
en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as
créé cet abominable Windows 95, et même 98. Je
vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te
permettre de choisir où tu veux aller. Bill Gates répond
:
- Quelle est la différence entre l'enfer et le
paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de
visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau
claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le
soleil brille et la température est parfaite. Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! Dit Bill à Saint Pierre. Si
c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis
! Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des
anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'est
beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit
un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à
Saint Pierre. Alors Bill va en enfer. Deux semaines plus tard, Saint-pierre décide
de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se
porte en enfer. En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur,
hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler
par des démons.
- Comment ça va, Bill ? Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer
que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à
croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage
et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond
Saint Pierre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Comment faire crier 2 fois une femme ?
1. On la sodomise par surprise;
2. On s'essuie sur ses rideaux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Qu'est ce qui est aussi efficace que le Viagra est qui coûte
moins cher ?
De l'eau chaude, car ça fait gonfler les
nouilles, durcir les oeufs et ouvrir les moules… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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