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Infortune de mer
Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite monter ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!


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W et ses Potes

Les tours du W.T.C. vont être remplacées
Une cassette vidéo vient d'arriver à la Maison Blanche. Il semblerait qu'il s'agisse d'un nouveau message de Ben Laden. En voici sa retranscription.
Bijour, M'sieur Bush. Je m'présente, Ben Laden, P.D.G. d'une entreprise de démolition. J'ai appris Monsieur Bush que vous alliez reconstruire les deux tours du World Trade Center.... Ben il ne faudrait pas aller trop vite, parce que mes pilotes sont encore en formation?


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Pas bête

Hurler de rire ?
Pour l'anniversaire de son petit fils, une vieille dame avait organisé un goûter et avait engagé un clown chargé d'animer la journée. Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un moment à l'autre.
On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient un peu de nourriture en échange d'un travail domestique. La dame accepta et leur proposa de couper du bois dans le fond du jardin.
Quelques minutes plus tard, on sonna à nouveau à la porte. C'était les enfants qui aussitôt réclamèrent
En chœur:
- Le clown ! Le clown !! Le clown !!!
Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait à paniquer. Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jetait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête.
La dame interpella l'autre clochard :
- Dites-moi mon ami. Votre ami accepterait-il de faire le même numéro pour les enfants. C'est l'anniversaire de mon petit-fils. S'il est d'accord, je lui donnerai 50 Euros pour deux heures !
Le clochard répondit :
- Ca, je n'sais pas, j'vais lui demander...
Et il cria à son copain qui gesticulait de plus belle :
- Hé Marcel ! Ca te dirait de te couper un autre doigt pour 50 Euros ?


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Pays

Le flamand et le wallon
Deux mariniers de la "Grote Lulu", une péniche basée à Anvers - l'un flamand, l'autre wallon - passent la soirée dans un bar de la ville.
Le wallon remarque que son collègue flamand s'attire toutes les plus jolies filles, et cela bien qu'il ne soit pas franchement séduisant.
Au bout d'un moment, le wallon n'y tient plus et lui demande comment il fait pour toutes les emballer comme ça...
- C'est super facile" répond le flamand. "Quand je rentre dans le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Rolls Royce sur le bar, et toutes les filles s'approchent comme des abeilles autour d'un pot de miel! Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!
Le soir suivant, le wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau porte-clefs "Roll's Royce" bien en évidence devant lui... Mais malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l'aborder!
Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar. Le wallon attristé le hèle et lui demande si il sait pourquoi son truc ne marche pas avec lui.
- Domkop idioot ! Ca ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo!


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Animaux

Logique, non ?
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement qu'il va le laisser regarder et s'il a des questions, il lui répondra.
Quand la mise bas se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
- Alors Maxime, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?


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Bible
R?cemment une c?l?bre animatrice radio ?tats-unienne fit remarquer que l'homosexualit? est une perversion. Elle affirma :
- C'est ce que dit la Bible dans le livre du L?vitique, chapitre 18, verset 22: "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". C'est clair, non ? La Bible le dit. Un point c'est tout !

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :
-Merci de mettre autant de ferveur ? ?duquer les gens ? la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup ? l'?coute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant ? d'autres lois bibliques.
Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqu? dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ? Le L?vitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux poss?der des esclaves, hommes ou femmes, ? condition qu'ils soient achet?s dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'?clairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas poss?der des esclaves canadiens ?
Je sais que je ne suis autoris? ? toucher aucune femme durant sa p?riode menstruelle, comme l'ordonne le L?vitique, chapitre 18, verset 19. Comment puis-je savoir si elles le sont ou non ? J'ai essay? de le leur demander, mais de nombreuses femmes sont r?serv?es ou se sentent offens?es.
J'ai un voisin qui tient ? travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit ?tre condamn? ? mort. Je suis oblig? de le tuer moi-m?me ? Pourriez-vous me soulager de cette question g?nante d'une quelconque mani?re ?
Autre chose : le L?vitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des probl?mes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuit? visuelle doit-elle ?tre de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence ? la baisse ? Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le L?vitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture diff?rents dans le m?me champ, de m?me que sa femme qui porte des v?tements faits de diff?rents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journ?es ? m?dire et ? blasph?mer. Est-il n?cessaire d'aller jusqu'au bout de la proc?dure embarrassante de r?unir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le L?vitique, chapitre 24, verset 10 ? 16 ?
On ne pourrait pas plut?t les br?ler vifs au cours d'une r?union familiale priv?e, comme ?a se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqu? dans le livre sacr?, chapitre 20, verset 14 ?
Je me confie pleinement ? votre aide. Merci de nous rappeler que la parole de Dieu est ?ternelle et immuable. Un point c'est tout."
? Jayce


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Quelqu'un sait pourquoi l'écartement des rails aux Etats-Unis, 4 pieds et 8,5 pouces, ce qui est un chiffre particulièrement bizarre.
Pourquoi un tel écartement ???

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Pourquoi cet écartement a t-il été retenu en Angleterre ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.
Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways ?
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Ok, mais pourquoi les chariots utilisent-ils un tel écartement ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières, et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?
Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner.
Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Donc :
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans son usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.
Conclusion :
Une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. A


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Grands classiques

Les perles des journalistes :
Le rapport de la gendarmerie r?v?le que Alain P... se serait suicid? lui-m?me. (Nord ?clair)
Le myst?re de la femme coup?e en morceaux reste entier. (Est-?clair)
Quand Honor? Gall s'est-il suicid? ? S'est-il donn? la mort avant de se jeter ? l'eau ? (Le Progr?s)
Tr?s gravement br?l?e, elle s'est ?teinte pendant son transport ? l'h?pital. (Dauphin? Actualit?)
Il lui bottait le derri?re ? tour de bras.
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-?pouse.
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.(Ouest France).
L'individu n'?tait pas ? prendre avec du pain sec.
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au d?c?s de son ?pouse.
Elle est d?c?d?e mortellement.(La Creuse).
Ses derni?res paroles furent un silence farouche.
L'?glise ?tant en travaux, ses obs?ques ont ?t? c?l?br?es ? la salle des f?tes.
Tous portaient une cr?pe ? la boutonni?re.
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours ? l'alphabet braille.
Ayant d?but? comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arriv?. (l'Yonne r?publicaine)
D?tail navrant, cette personne avait d?j? ?t? victime l'an dernier d'un accident mortel.
Il a ?t? superficiellement ?gorg? au bras.
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le R?publicain Lorrain)
Le climat et les eaux sont tr?s humides.
Les mosqu?es sont tr?s nombreuses car les musulmans sont tr?s chr?tiens.
La conf?rence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France).
Ses h?morro?des l'emp?chait de fermer l'oeil.
Il y aura un appareil de r?animation dernier cri.
Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Derni?res nouvelles d'Alsace).
Il remue la queue en cadence comme un soldat ? la parade.
Tombola de la Soci?t? Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le num?ro 5963 gagne un fusil de chasse.
A aucun moment le Christ n'a baiss? les bras.(Le Paroissien de Lamballe).
Le syndicat des ins?minateurs fait appel ? la vigueur de ses membres.
Les kin?s se sont mass?s contre les grilles de la pr?fecture.(Presse Oc?an).
Visiblement, la victime a ?t? ?trangl?e ? coups de couteau.(Journal du Dimanche).
A Montaigu, la f?te du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corr?zienne).
Journ?e du sang : s'inscrire ? la boucherie.(Presse Oc?an).
V?ritable Pub anglais : sp?cialit? couscous.(Le T?l?gramme).
? Jayce


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Métiers fatiguants

C'est un général de l'armée de terre qui, après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion : La chasse.
Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé 'Chef' qui est capable d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quel que soit l'endroit où il se trouve.
L'ami est impressionné par les qualités du chien.
Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant :
- J'ai du m'en séparer et en prendre un autre.
- Et pourquoi donc ?
- Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler 'Colonel'. À la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer?


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De l'autre côté

Restons gays !
Deux homos viennent de faire connaissance dans un bar gay de la ville.
A la fermeture du bar, ils d?cident de poursuivre la soir?e chez l'un des deux.
Le propri?taire de la voiture qui est un peu gai (sic) demande ? son nouveau flirt s'il pourrait conduire sa voiture. L'autre est d'accord.
Il se met au volant, il d?marre, met la premi?re, d?braye d'un coup sec et rentre dans le pare-choc de la voiture d'en face. Puis il met la marche arri?re et PAF ! Il percute le pare-choc de la voiture de derri?re ! Il r?p?te ces actions plusieurs fois, jusqu'? ce que le propri?taire de la voiture lui demande :
- H? mais, est-ce que tu sais conduire au moins ?
Et l'autre lui r?pond avec un large sourire :
- Mais oui, bien s?r, je voulais juste te montrer mon c?t? f?minin...


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Pas bête

Le 25ème anniversaire de mariage des époux Schmurf
En rentrant de la réception donnée en l'honneur de leur 25ème anniversaire de mariage, maman Schmurf remercie papa Schmurf pour cette formidable soirée.
-Oh, mais la soirée n'est pas encore terminée...
Une fois dans la maison, il lui remet une petite boite emballée dans du papier cadeau.
Elle ouvre le paquet et la boite avec excitation... mais contrairement à ce qu'elle pensait, il ne s'agit pas d'un bijou...
- Qu'est-ce que c'est que ces deux comprimés ?
- Aspirine et paracétamol.
- Mais... je n'ai pas mal à la tête!
- Nous y voilà: je te l'avais dit que la soirée n'était pas encore terminée!


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En panne d'inspiration pour insulter vos contemporains?
1. Toute ressemblance entre toi et un être humain est une pure coïncidence
2. Tu es toujours aussi stupide ou bien aujourd'hui c'est pour fêter quelque chose?
3. Le jour de la distribution de cervelle, t'aurais pas oublié ta gamelle?
4. J'te filerais bien un coup de tatane dans la tronche mais je risquerais encore de te rendre plus beau!
5. Y a au moins une chose de bon avec ton corps: il est moins moche que ta tronche!
6. L'intelligence, ce n'est pas tout dans la vie. Pour ce qui te concerne, c'est même rien du tout!
7. Le jour où les cons voleront, tu seras chef d'escadrille!
8. Si j'avais une tronche comme la tienne, je ferais un procès à mes parents!
9. Continue à parler, peut-être qu'un jour tu finiras par sortir quelque chose d'intelligent
10. Et tu dis que tu aimes la nature? Ben t'es pas rancunier après ce qu'elle t'a fait...
11. N'essaie pas de réfléchir, tu risquerais de te faire une fracture du cerveau!
12. Toi, t'es la preuve vivante qu'on peut vivre sans cerveau!
13. Si un jour on cherche à mesurer la connerie, toi, tu pourras servir de mètre-étalon
14. Tiens, t'es là toi? Ils ont bien voulu te laisser sortir, au zoo?
15. Tout le monde a le droit d'être stupide, mais toi, tu abuses de ce privilège
16. T'es tellement con que si il y avait un concours sur la connerie, tu finirais deuxième
Et enfin en couple:
La femme à son mari:
- Tu sais, j'étais vraiment stupide lorsque je t'ai épousée.
Et le mari:
- Oui, chérie, mais à ce moment là, j'étais amoureux, alors je ne l'ai pas remarqué tout de suite.


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Adultère

Déformation professionnelle
Un agent de change rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec Robert Hue!
N'en croyant pas ses yeux, il bredouille:
- Hé mais enfin, qu'est-ce qui se passe ici?
Et sa femme lui répond:
- Hé ben tu vois, ça devait arriver, j'ai été introduite au nouveau Marchais !


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Lettre d'un contribuable heureux
Monsieur l'Agent du Trésor Public
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voila quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 800 euros, des escabots 400 euros et des marteaux à 92 euros pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges des WC du nouveau Ministère des Finances est de 453 euros pièces.
Dans la mesure où je vous dois la somme exacte de 2461 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et huit marteaux, le tout représentant une valeur de 2548 euros...
Je vous engage par ailleurs a conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien d'utiliser les 87 euros restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article Les vraies dépenses de l'état).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
Sylvain D, un contribuable heureux


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Cul

Chez les légionnaires:
Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent:
- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :
- Je comprends pas ce qui vous fait rire ?
Les légionnaires :
- T'as pris la plus moche.


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