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Les dernières
Pas bête
Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.- Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet.
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Animaux
Une femme arrive chez le docteur, affolée.Le médecin la prend tout de suite dans son cabinet.
- Mais que vous arrive-t-il ?
- Ecoutez, docteur, je reviens d'un safari au Kenya et j'ai un gros problème au niveau de mon bas ventre.
- Ah bon, bien, déshabillez vous s'il vous plait, je vais vous ausculter.
La jeune femme s'exécute.
Le médecin est horrifié à la vue du vagin de la femme qui est énorme.
- Mais que vous est-il arrivé ?
- Eh bien, pendant le safari, nous marchions dans la brousse et je me suis éloignée du groupe. Je suis tombé nez à nez avec un éléphant et il a abusé de moi.
- Je veux bien, mais même un éléphant n'est pas doté d'un organe aussi gros.
- Oui mais avant de me prendre il m'a mis un doigt...
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Métiers fatiguants
Ponts et chausséesIl est 9h00.
Une voiture (de fonction évidemment) des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une camionnette. Quatre hommes descendent de cinq hommes descendent de la camionnette (un commando quoi!) et l'un d'eux s'adresse au chef dans la première voiture :
- Chef on a oublié de prendre les râteaux
- Ah z'etes chiant les gars ! je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allô Marcel dis donc il te reste des râteaux au dépôt?
- Oui, répond Marcel. Tu en as besoin de combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux de la camionnette et les comptes :
- Un, deux, trois, quatre, cinq
- Cinq répond alors le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq râteaux après midi
- Bien, cool chef. Mais on fait quoi en attendant ?
- Ben je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose... répond alors le chef.
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Pays
Comment reconnaît-on une échelle belge ?C'est la seule qui a un panneau stop en haut.
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Cul
Le travers du musicien- Hé! mais c'est Géraldine, s'écrie une jeune femme en voyant sa copine de l'autre côté de la rue.
Et voilà deux jeunes femmes qui se rencontrent à nouveau après plusieurs mois passés sans se voir.
- Dis moi, la dernière fois qu'on s'est vues, tu sortais avec un musicien... C'était un joueur de trombone à coulisse je crois... Vous êtes toujours ensemble?
- Oh non, c'était un gentil garçon, mais à chaque fois que l'on s'embrassait, il voulait toujours me fourrer son poing dans le derrière...
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Excellent
Blague visuelle classée X à faire entre copains[Pour la bonne réalisation de cette blague, il vous faudra choisir l'endroit (terrasse de café, discothèque,...) et disposer d'une cannette de soda ou de bière à la main]
C'est l'histoire d'une jeune fille qui n'a encore jamais connu l'amour physique et qui doit se marier tout prochainement. La jeune vierge sait que son fiancé est lui aussi pur qu'au premier jour.
C'est pourquoi, afin que la nuit de noces se passe le mieux possible, elle demande conseil auprès de sa mère qui lui explique alors en long et en large tout l'art de rendre un homme heureux au lit.
La nuit de noces arrive. Le jeune marié, très impressionné, prend sa douche très rapidement et se glisse sous les couvertures aussitôt après... Mais rien que le fait de voir sa belle et jeune épouse toute nue lui provoque une érection formidable!
" Je sais ce que je dois faire! " lui dit alors la jeune épouse.
Et sans se faire prier, elle se met à pratiquer sur le sexe de son mari sa première fellation.
En moins de deux minutes, le jeune gars ne peut plus se retenir et il "crache sa purée".
Ravie d'avoir su combler son mari, la jeune femme vient se lover auprès de lui... Ce qui a pour effet quasi instantané de réamorcer la libido du conjoint!!
Toujours très bien disposée, elle reprend le sexe de son mari en bouche et au bout d'un temps un peu plus long, elle parvient encore à l'amener au nirvana: en grognant et en gémissant de plaisir, son homme jouit à nouveau. Comblé par tant d'attentions, il est plein de gratitude:
- Oh ma chérie, tu m'as vraiment comblé. Je n'ai jamais éprouvé autant de plaisir de toute ma vie! Qu'est-ce que je peux faire pour te faire plaisir?
[Et là, vous vous tournez vers vos potes et vous leur demandez: "Qu'est-ce que vous pensez qu'elle a répondu?" et sans attendre leur réponse, vous prenez une gorgée de bière dans la bouche, et vous leur dites "EMBRASSE-MOI" en veillant bien à leur postillonner à la figure]
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Grands classiques
Loi de Murphy généraleCorollaire: S'il y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal, c'est à ce moment que ça arrivera
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Adultère
Une connaissance un peu trop voyanteUn jeune docteur et son épouse sont invités à une soirée de gala sponsorisée par un grand laboratoire médical.
Alors qu'ils sont attablés avec des amis, une "belle plante" avec un décolleté si profond qu'il permettrait de voir la couleur de la culotte si elle en portait une, s'approche du docteur et lui glisse à l'oreille:
- Alors mon beau docteur, comment allez-vous depuis notre dernière rencontre?
Sans attendre la réponse, elle lui fait un clin d'oeil, se retourne, et s'en va en balançant les hanches de façon très suggestive.
Aussitôt après, la femme du docteur, très énervée, interpelle son mari:
- Qui est cette femme?
- Heu... Eh bien, c'est juste une connaissance professionnelle.
- Ah oui, une connaissance professionnelle?! Et tu parles de quelle profession? La tienne ou la sienne?
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Crade
Un Chinois entre dans la petite épicerie de son quartier à Paris et demande une boite de " Canigou "L'épicière méfiante et ayant entendu parler de ce qui se mange quelques fois dans les restaurants chinois dit :
-Je vous reconnais vous ! Vous êtes du restaurant Chinois du coin. Qu'est ce qui me prouve que vous n'allez pas refiler le "Bonzo " à vos clients ? Apportez-moi votre chien et ensuite vous recevrez la boite de " Bonzo ".
Le Chinois sort et revient avec son chien ; L'épicière lui remet la boite demandée.
Peu après, il revient et demande une boite de " Whiskas ".
L'épicière lui dit :
- Apportez-moi votre chat et ensuite vous recevrez votre " Whiskas " !
Le Chinois revient peu après en tenant son chat sur les bras, et repart avec sa commande.
Le lendemain, le Chinois arrive au magasin et tient à la main un bol et deux baguettes et le tend à l'épicière.
- C'est gentil, mais il ne fallait pas ! Elle goûte et " Pouuuuaaah ", mais c'est de la merde !
Le Chinois se courbe en avant et dit :
- Oui, c'est parce que je voudrais " deux rouleaux de papier cul "
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Cul
Big in TexasLes Texans sont réputés être des sacrés vantards...
C'est l'histoire d'un Texan, de passage à New York, qui désirait s'acheter un costume de ville.
Il se rend dans une boutique de vêtements de luxe, et se fait rapidement prendre en charge par une très jolie vendeuse. Le Texan lui explique:
- Vous voyez m'dame, j'viens du Texas, et je voudrais une beau costume de ville.
La vendeuse, comme envoûtée, se fait alors tout de suite encore plus charmante:
- Quelle la taille de vos costumes habituellement?
- D'habitude, je prends du 62 m'dame, avec des grandes manches parce que j'ai les bras longs!
- Waow ... C'est vraiment très grand.
- Ah ça oui, m'dame ... c'est que tout est grand chez nous au Texas. Pendant que j'y suis, vous me mettrez aussi une chemise...
- D'accord. Heu... vous devez faire au moins 50 de tour de cou?...
- 54 pour être précis. Et n'oubliez pas les longues manches!
- CINQUANTE-QUATRE, pfff….c'est incroyable.
- Eh oui m'dame, tout est incroyable au Texas…
- Et avec le costume? Vous voudrez peut-être acheter une paire de chaussures assorties?
- Mmmouais, c'est une bonne idée. Je chausse du 52 fillette…
- Oh mais c'est énorme!
- Ah oui m'dame, mais tout est énorme au Texas !
La jeune vendeuse rougit lorsqu'elle répond:
- En effet, je commence à le croire. Que puis-je faire d'autre pour vous?
- Ce sera tout m'dame, merci.
Au moment de passer à la caisse, alors que la jeune femme est en train de faire l'addition, la jeune vendeuse se met soudain encore à rougir et bafouille:
- Monsieur... si vous le permettez... j'aimerai vous poser une question assez... heu... indiscrète...?
- Ouais, m'dame, je sais déjà quelle question vous allez poser... et la réponse est ... 10 centimètres.
La jeune vendeuse, toujours rougissante est surprise et elle laisse échapper:
- Mais... mon petit ami en a une plus grosse que ça!
Alors aussi sec le Texan répond:
- De diamètre m'dame?
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Excellent
La jeune institutrice donne un cours à ses petits élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
Rapidement, la maîtresse se retourne et demande
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière...
- Petit saligot ! Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours !
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières...
- Espèce de (CENSURE] !!! Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité?
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Pas bête
Le Parrain d'une famille importante de la mafia, accompagné par son avocat, rencontre son comptable qu'il vient de mettre à la porte. Le Parrain demande au comptable:- Où as-tu caché les trois millions de dollars que tu as blanchi?
Le comptable ne répond pas. Le Parrain s'impatiente.
- Où as-tu caché les trois millions de dollars?
Le comptable ne répond pas. L'avocat dit au Parrain:
- Ne vous fâchez pas, Don. Ce comptable est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
L'avocat traduit donc la demande du Parrain. Le comptable répond par une série de signes signifiant:
- Je ne sais pas de quoi tu parles.
- Qu'est-ce qu'il a dit?
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez.
Le Parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l'avocat:
- Demande-lui encore où est l'argent.
L'avocat traduit la demande du Parrain à nouveau. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes:
- Ok, Ok. Je l'ai caché dans une valise que j'ai enterrée derrière ma remise.
- Qu'est-ce qu'il a dit?
L'avocat répond:
- Il dit d'aller vous faire voir, que vous n'avez pas les couilles d'appuyer sur la gâchette.
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Métiers fatiguants
Notre Père qui est au bureau,Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumet pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est a toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail,
Amen.
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Tout pourri
Boum....boum....boum....C'est l'histoire d'un voisin du dessus et d'un voisin du dessous.
Tous les soirs, le voisin du dessus, arrive, se met dans son fauteuil, enlève sa 1ère chaussure, et la laisse tomber sur le sol... BOUM... Enlève sa 2ème chaussure, et la laisse tomber sur le sol... BOUM!
Un beau jour, le voisin du dessous, excédé, monte voir son voisin du dessus. Il lui explique avec tact que la séance de déchaussage est devenue pour lui un supplice.
- Mais Monsieur, lui répond le voisin du dessus compatissant, il fallait me le dire tout de suite. Écoutez, c'est simple, à partir de maintenant, vous n'entendrez plus de bruit, c'est promis.
Le même soir, le voisin du dessus arrive, enlève une 1ère chaussure...BOUM... Eh merde!!! se dit-il, j'ai oublié le voisin d'en dessous.
Il enlève alors sa deuxième chaussure, la pose délicatement sur le plancher et s'endort.
Vers 3h du matin, il entend sonner à sa porte. Il ouvre: c'est le gars d'en dessous qui lui dit d'une voix implorante:
- Je vous en supplie Monsieur, par pitié, enlevez votre deuxième chaussure!
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Animaux
Le chat et la souris.Une mère souris et ses trois petits sortent de leur trou, se dirigeant vers la cuisine pour prendre un délicieux repas.
Soudainement, dans le coin de son oeil, Maman Souris vit le chat, prêt à les attaquer.
La Maman Souris prit sa respiration et sortit un son :
- Wouf...wouf.
Le chat qui prit peur, se retourna et s'éloigna en courant...
La mère souris ramena rapidement ses petits à l'abri.
Elle reprit sa respiration et leur dit...
- Maintenant, quelle en est la leçon à retenir de cette expérience ?
- Nous n'en savons rien, répondit timidement un des souriceaux.
- Il est toujours bon de savoir une deuxième langue?
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