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Pays
Le Robinson belgeUn envoyé spécial du journal télévisé français part faire l'interview d'un Belge, naufragé sur une île.
- Comment s'est passé le naufrage?
- Je sais pas moi. J'y étais pas. Je suis juste arrivé avec ma mère sur l'île, des gens étaient là, ils nous ont demandé si ça nous dérangeait qu'ils prennent notre bateau. Ils sont partis.
- Et...?
- Et ils en mettent du temps pour acheter des frites. Ça fait 20 ans qu'ils sont partis...
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Mysogines
Le top 5 des mensonges féminins:1- Je t'aime
2- Je suis encore vierge
3- Pas ce soir, j'ai mal à la tête
4- Il est beaucoup trop gros...
5- Je ne peux pas faire ça... J'ai des aphtes.
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W et ses Potes
Vive les progrès de la médecine… ?!?!Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !
Le deuxième dit :
- Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !
Le dernier dit alors :
- Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau du cow-boy et un tout petit peu de cervelle...
Les deux autres, ensemble :
- Et alors ?
Le dernier avec un grand sourire:
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?
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C'est vache...
La paire de SantiagsUne femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
Elle s'approche...
- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la p'tite.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 dollars sur la table de chevet.
- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille!
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Excellent
Une petite fille entre chez la boulangère. Elle demande avec une élocution laborieuse caractéristique d'une attardée mentale :- Bon-jou mahame la bou-lan-chjère, chje vou-drais un gâteau d'anniferchaire pour ma chsoeur.
- Ils sont ici. Tu peux choisir.
- Chje bvoudrais celui-là.
- D'accord, quel est le prénom de ta soeur, pour que je puisse l'écrire sur le gâteau ?
- Bédtal...
- Pardon ?
- Bpé-ta-leuuu !
- Pétale ? C'est ça ? C'est un joli prénom, très original. Sais-tu pourquoi tes parents l'ont choisi ?
- Voui, en allant au bâ-ptè-meu, chsur la place de l'églichje, mes pa-rents sont passés sous un ar-breu en fleurs et y'a plein de bpétals qui sont tom-bés dans le berchseau. Alors ils ont déchidé de l'abpeler bpé-tale.
- C'est adorable comme histoire, et toi, comment t'appelles-tu ?
- Pou-trelle...
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Excellent
Le génie farceurSe baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied contre un objet doré.
En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu'il s'agit d'une lampe magique.
Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparaît:
- Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t'accorder deux souhaits!
Le gars réfléchit rapidement et répond:
- Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée!
- Comme tu voudras!
Et le gars fut transformé en lunette de toilettes.
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Excellent
Le point de vue de George Carlin sur le fait de prendre de l'âge.Avez-vous déjà réalisé que la seule période la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ?
Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions.
" Quel âge as-tu ? " " J'ai six ans et demi "
Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi !
Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur !
Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir !
Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années.
" Quel âge as-tu ? " " Je vais avoir 16 ans "
Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans !
Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans.
Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie !
Tu as ensuite 20 ans. Quand on aime on a toujours 20 ans !
Puis, tu passes le cap des 30 ans !
Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Christ. Que s'est-il passé ?
Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois !
Y a quelque chose qui cloche là. Tu t'en vas sur 40.
Woe ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !
Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle et tes rêves s'envolent.
Mais attends ! !!
Tu te rends à 60 ans. Tu ne pensais pas te rendre là !
La retraite qui arrive.
Et, tout doucement, tu arrives à 70 ans !
Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine !
Puis à 80 ans, chaque jour devient un cycle complet !
Tu te rends au dîner, t'arrives à 16h30 et t'as hâte d'aller te coucher !
Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à l'âge de 90 ans, tu commences à régresser !
" Il n'avait pas encore 92 ans ! " entend-on au salon funéraire.
Et une chose étrange arrive. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant !
" J'ai 101 ans et demi ! "
Et je vous souhaite de tous d'atteindre ce fameux "101 ans et demi" en trés bonne santé !...
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Pas bête
La laideur a ceci de supérieur à la beauté qu'elle ne disparaît pas avec le temps.
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Cul
La charlotte aux kiwis.Ingrédients :
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux
Temps :
20 minutes minimum selon la préparation.
Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes (ou plus) de baisers.
Enduire la surface des corps avec 500 grammes de caresses, ou plus si pas assez sucré.
Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation.
Attention : Ne pas faire de blancs en neige.
Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante (37°C),
Essentiel : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient.
La sortir de temps à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson : ceci pour qu'elle ne perde pas son jus.
La vitesse varie selon la marque du four.
Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
Retourner celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue : ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir.
Dérouler 9 mois après.
Recommandation particulière :
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois d'avantage le goût.
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Métiers fatiguants
Les règles de la vie au bureau (piqûre de rappel)Règle n°1
Le Patron a toujours raison.
Règle n°2
Si, aussi improbable que cela soit, le patron avait tort, se référer à la règle N°1.
Ceux qui travaillent obtiennent plus de travail. Les autres obtiennent leur paie, des bonus, des promotions et sont bien vus par leurs collègues.
D.R.H. sont les initiales de "Démolissons ce qui nous Reste d'Humanité"
Plus une personne est intelligente, assidue, engagée dans son travail... et plus le nombre de personnes appliquées à tirer dans les pattes de cette personne est grand.
Si vous êtes bons, vous vous choperez tout le travail. Si vous êtes vraiment bons, vous vous en sortirez.
Quand les patrons parlent de la productivité qui doit s'améliorer, ils ne parlent jamais d'eux.
Ce que vous faites n'importe pas. Ce qui est important, c'est ce que vous dites que vous avez fait et ce que vous dites que vous allez faire.
Une bonne tape d'encouragement dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un bon coup de pied dans le cul.
Ne soyez pas irremplaçable. Si vous ne pouvez pas être remplacés, vous ne serez jamais promus.
Plus vous êtes dans la merde, plus les merdes vous tomberont dessus.
Si vous ne réussissez pas au premier essai, essayez à nouveau. Et puis après abandonnez. Pas la peine de se prendre le chou avec ça!
Quand vous ne savez pas quoi faire, passez dans les couloirs en marchant vite et en prenant un regard inquiet.
Suivre les règles ne permet pas pour autant d'avoir le travail terminé.
Si il n'y avait pas la dernière minute, aucun travail ne serait jamais fait.
Tout peut être classé sous l'appellation "Divers".
Peu importe la quantité de travail que vous abattez, vous n'en faites jamais assez.
Vous pouvez fournir autant de travail que vous voulez du moment que ce n'est pas le travail que vous êtes supposés faire.
Pour obtenir une promotion, vous n'avez pas nécessairement besoin de connaître votre travail... Pour obtenir une promotion, vous devez seulement feindre que vous connaissez votre travail.
La dernière personne qui a été virée sera tenue responsable de tout ce qui ce qui foire dans le service.
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Morts
La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...
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Excellent
L'homme qui voulait à nouveau porter la culotteUn pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
- À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi!
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
- Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?
- L'employé des pompes funèbres ?
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Grands classiques
Testez votre intelligence1. Où a été découverte la première pomme de terre?
Réponse 1: dans la terre.
2. Qu'est-ce qui peut tomber, mais jamais monter?
Réponse 2: la pluie.
3. Si trois chats tuent trois rats en trois minutes, combien de temps ça prendra à cent chats pour tuer cent rats?
Réponse 3: trois minutes.
4. Qu'est-ce qui peut voler, mais qui n'a pourtant pas d'aile?
Réponse 4: un voleur.
5. Qu'est-ce qui dort toujours en portant ses chaussures?
Réponse 5: un cheval.
6. Je suis un ruban, accroché dans le ciel, qui suis-je?
Réponse 6: l'arc-en-ciel.
7. Comment écrire "Dix-neuf", puis obtenir "Vingt" en ayant retiré "Un"?
Réponse 7: écrire XIX , retirer I, il restera XX.
8. Il y a dix moineaux perchés sur un arbre. Un chasseur tire un coup de feu et trois moineaux tombent mort. Combien de moineaux reste-t-il sur l'arbre?
Réponse 8: aucun.
9. Deux fils et deux pères sont allés à la chasse. Ils ont chacun tiré une perdrix et cependant, on ne dénombre que trois perdrix. Comment cela est-il possible?
Réponse 9: Ils étaient seulement trois personnes, le père, le fils et le grand-père.
10. Quelle partie de Dublin peut-on retrouver en France ?
Réponse 10: le N
11 Comment appelle-t-on un émir arabe reconverti dans la production laitière?
Réponse 11: un Milk-shake
12. Quelle est la ville la plus choquante dans le monde ?
Réponse 12: l'électri-cité.
13. Qu'est-ce qui est plein de trous et qui retient l'eau?
Réponse 13: une éponge
14. Nourrissez-le et il vivra. Donnez-lui de l'eau et il mourra. Qui est-ce?
Réponse 14: le feu
15. Quel mot de la langue française contient 4 lettres et garde la même prononciation lorsqu'on lui retire 3 lettres?
Réponse 15: geai
16. J'ai 4 doigts et un pouce. Pourtant, je ne suis pas du genrre Animal. Qui suis-je?
Réponse 16: un gant
17. Qu'est-ce qui a un lit mais qui ne dort jamais?
Réponse 17: une rivière
18. Je ne suis rien et pourtant je porte un nom. Parfois immense, parfois minuscule, je ne peux pas exister seul.
Réponse 18: l'ombre
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Cul
Superman, Batman, Wonder woman...C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:
(Superman)
- L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine. Tout à coup, sur une plage d'une île du pacifique, qui est-ce que je vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d'excitation indescriptible. Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre.
(Batman, admiratif)
- Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!
(Superman)
- Wonder woman ? non pas trop... Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup.
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Excellent
Comment conserver une bonne dose de folie...1. A l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2. Sonnez à l'interphone et demandez si vous êtes là. Ne déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait avoir des frites avec ça.
4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
5. Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, remettez pour de l'espresso.
7. Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez "pour activités sexuelles extra-conjugales".
8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses ? ".
9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10. Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu'il illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça.
11. N'utilisez aucune ponctuation
12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
14. Spécifiez que votre commande au drive-in est "pour emporter".
15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.
16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas
17. Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)
8. Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de la gauche".
19. Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écouter (à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur fête parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
21. Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du tout.
22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné ! C'est la troisième fois cette semaine !!! "
23. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant "Au secours, ils se sont échappés ! "
24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête. "
25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser de l'un de vous... "
26. Envoyez cet email à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d'adresses même s'ils vous l'ont déjà envoyé ou s'ils vous ont demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose.
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