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Les dernières
C'est vache...
Tu es mon héros, PapaC'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:
- J'ai parlé de toi dans ma rédac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le père vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu. Shiarzenegaer.. schwartziegueur....
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Pas bête
Jean a trouvé un nouveau travail !Il rencontre René et lui dit :
- Tu sais ce que je fais maintenant?
- Non.
- Je vends des pigeons voyageurs! C'est 100% bénéfice : je les vends le matin et ils rentrent le soir...
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Informatique
Etes-vous accrocs à Internet :- Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
- Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
- La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
- Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
- Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.
- Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
- Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
- Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
- Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
- A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
- Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard.
- Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
- Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Google, Lycos ou Altavista.
- Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
- En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
- Votre chien a sa propre homepage.
- Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !
- Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Google.
- Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
- Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
- Vous mettez des smileys :-) dans des lettres au percepteur.
- Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
- Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
- Vous rêvez en HTML.
- Vous tapez automatiquement com après chaque point.
- Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
- Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
- Vous venez de lire ceci en vous disant à chaque point : " Waoo c tellement vrai... Il faut que je le fasse suivre à tout mon carnet d'adresse ! "
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Excellent
Enfer ou ParadisUn brave type vient de mourir.
Saint Pierre consulte son fichier informatique et lui dit :
- Mon brave, vous avez de la chance, vous allez avoir le choix entre Paradis ou Enfer... Choisissez
Le gars, surpris, répond :
- Bin, c'est un choix difficile... Heu... On peut pas avoir un aperçu de chaque?
- Mais bien sûr, c'est bien normal, lui répond St-Pierre en conduisant le nouvel arrivant aux portes de l'enfer.
Ouvrant la lourde porte, il lui dit :
- Bon, quand vous voulez sortir, vous appelez et je vous ouvre. OK?
- OK !
La porte s'ouvre, le gars rentre et immédiatement des diablotins viennent lui piquer le cul, alors que de grosses flammes commencent à le griller...
- Ouvrez, Saint Pieeeeeeeeerre !....
Saint Pierre, qui se tenait derrière la porte ouvre immédiatement et le gars, en sueur, lui dit :
- Bon, je crois que je vais choisir le Paradis...
- D'accord, on y va !
Le gars arrive dans un paysage enchanteur, verdoyant, le ciel est bleu azur, le soleil brille et à sa grande stupéfaction, il voit que le sol est couvert de champs de Cannabis, à perte de vue...
Assis, allongés sous les ARBRES de Cannabis, des jolies filles et de beaux garçons se roulent des énormes joints, sous le soleil...
Étonné, il s'installe, récolte une bonne poignée d'herbe et se roule un super cône...
Puis il se tourne vers la fille aux seins nus qui est assis non loin de lui et lui demande :
- Excuse-moi, tu n'aurais pas du feu ?
Et la fille lui répond :
- Ah, non, on est pas en enfer ici...
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Excellent
Le stress de l'exam.Ça se passe dans l'arrière-pays niçois.
C'est Mouloud qui passe son examen du Permis de Conduire pour la 13ème fois au moins.
Bien décidé à ne pas se faire recaler, il a étudié son code toute la nuit et s'est remémoré ses erreurs de parcours qui l'ont promu au rang de "Vétéran des Chauffards Débutants".
- Les panneaux... je dois respecter les panneaux... tous les panneaux...
Ceci dit, le voilà au volant à côté du doyen des inspecteurs, réputé pour son intolérance et sa sobriété légendaires.
Mouloud attache sa ceinture, règle les rétros... et zou! C'est parti !
Au grand étonnement de l'inspecteur, notre ami Mouloud s'arrête au feu rouge !
- Ah! Bien Monsieur Mouloud! J'ai bien l'impression que cette fois-ci sera la bonne. Je vous sens tout à fait maître de vous!
C'est reparti... virage à droite, tout droit... et hop ! Le stop! Arrêt en douceur!
- Mais... c'est merveilleux Monsieur Mouloud! On n'arrête pas le progrès !
Là, c'est la départementale qui longe une belle rivière... La Vésubie.
Tout à coup! Mouloud pèse sur les freins, défait sa ceinture, sort de la bagnole et se rue vers le cours d'eau. Il baisse son pantalon, et se met en besogne d'asperger son appendice masculin! Une fois sa petite toilette terminée, il remonte satisfait vers la voiture...
- Mais qu'est-ce que c'est que ces manières Monsieur Mouloud?
- Ben... j'y respecte tous les panneaux! Oua y'a çui là qu'il est pas dans le code, mais j'y sait bien lire! Y'a marqué Lavez Zobi!
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Adultère
Un cadeau inattenduÇa se passe dans les environs de Bruxelles, dans un atelier de tôlerie.
Eddy Vandermeulen, un des employés, arrive un beau matin pour prendre son poste.
Lorsqu'il entre au vestiaire, c'est dans un superbe costume!
Son pote Rudy qui est déjà là, est estomaqué:
- Alleï Eddy, en voilà un beau costume, fieu!
Eddy, tout guilleret, lui répond:
- Ah ça, c'est bobonne qui m'en a fait la surprise.
- Ah ouais? C'était un cadeau d'anniversaire peut-être?
- Non, pas du tout. Hier, je suis rentré un peu plus tôt à la maison, et j'ai trouvé cette belle veste et ce beau pantalon bien pliés sur un dossier de chaise dans la chambre...
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C'est vache...
Comment savoir si vous avez un mari vraiment laid?C'est simple, c'est quand vous allez à une soirée échangiste, et qu'en plus de votre mari, vous faites cadeau du facteur.
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C'est vache...
Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui... Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
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Excellent
Savez-vous draguer ?L'homme: "On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."
L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."
L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."
L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."
L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom! "
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."
L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."
L'homme: "Tu es née sous quel signe?"
La fille: "Entrée interdite."
L'homme: "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj?"
La fille: "Non fécondés !"
L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?"
L'homme: "Je veux me donner à toi"
La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."
L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux"
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"
L'homme: "Tu es belle comme une sirène..."
La fille: "Ah oui?"
L'homme: "Oui, moitié femme, moitié thon"
L'homme: "Excusez-moi, mademoiselle, vous avez du poil sur la poitrine, ou votre décolleté est vraiment profond?"
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Pas bête
Le saut en parachute...Un homme aveugle décrivait son sport préféré - le parachute.
Quand on lui demande, comment cela se fait-il, il répond que ce sport est fait pour lui.
- Quand je suis devant la porte pour sauter, j'ai ma main placée sur mon anneau de dégagement, et hop je saute !
- Mais comment savez-vous que vous êtes proche de la terre ?
- J'ai un sens de l'odorat très développé, je peux sentir l'odeur des arbres et de la verdure à plus de 300 pieds...
- Mais comment savez-vous que vous devez soulever vos jambes pour l'arrivée finale sur le sol ?
- Oooooooh, là je le sais dès qu'il y a du mou dans la laisse du chien
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Cul
Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.
"Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air. Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude. Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue. À ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille. L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter. Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave.
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Réponses des femmes
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?Si vous les posez bien la première fois... Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
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Brunes & Blondes
Comment tu t'appelles ?Une blonde postule pour un poste dans un restaurant.
- Bonjour madame, quel âge avez-vous ?
La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.
- Quelle est votre grandeur ?
La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer.
- 165 centimètres!
- Ok, maintenant quel est votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond:
- Linda!
- Ecoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle pour connaître votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile à dire votre prénom?
- C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler de la chanson, vous savez... Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire Linda !
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Informatique
Support technique :1. Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
- Bonjour, c'est le service après-vente ?
- Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?
- Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?
- Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?
- Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur.
- Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?
- Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider.
Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.
2. Un client de Dell avait téléphone au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC.
Apres une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".
3. Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection". Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.
4. Un technicien de Dell avait reçu un appel enrage d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC.
Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.
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Réponses des femmes
Comment appelle t'on un grain de beauté sur une bite ?Une tumeur au cerveau.
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