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Les dernières
W et ses Potes
Petit-déjeuner tintinophilesque dans le Military HeadquarterGeorge et Laura Bush prennent un petit déjeuner dans le QG des Forces Armées Américaines au Quatar , en compagnie de Colin Powell et de Donald Rumsfeld.
L'ambiance est bon enfant et Colin Powell se met à raconter la blague des présidents US et du magicien d'Oz... Du coup, Laura Bush part d'un énorme fou rire.
Voyant qu'elle est au bord de l'étouffement, Colin Powell lui tend un verre d'eau, mais Deubeulyou s'interpose et dit:
"No water for Laura!"
Moralité:
"La Bush rit sans eau"
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W et ses Potes
Laura Bush infirme hier?Pourquoi des vidéos des relations sexuelles de George et Laura Bush circulent-elles sous le manteau dans les centres de secourisme des États-unis?
- À cause des séquences de Bush à Bush
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Pas bête
CalabraiseDans la Calabre (Italie), l'homme a beau travailler, c'est toujours la femme qu'à la braise.
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Réponses des femmes
Caprice de femmes...Une femme vient de s'acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre son amie. Impressionnée par la beauté de son manteau, l'amie demande:
- Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices?
La femme, vexée, répond:
- Qu'est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari ?
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Cul
Il ne faut pas se lever en pleine nuit...Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.
Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.
La mère dit :
- Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?
Le plus jeune des fils dit :
- Maman, je pense.....
- Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.
A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.
Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :
- Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement.
Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommença :
- Maman, je pense....
- Bien, dis moi à quoi tu penses ?
- Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris à la place la colle pour faire mes maquettes d'avion.
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Brunes & Blondes
Blague de blonde...Soudain le journal prend feu à cause de la bougie sur le bureau, la blonde essaye de l'éteindre en soufflant dessus, mais ça ne fait qu'empirer les choses alors, paniquée elle lance le journal contre le mur et met le feu aux rideaux...( c'est pas de chance, hein?) La blonde prend alors son téléphone, compose le 18.
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement.
- D'accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment arriver chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?
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Cul
Une femme parlait avec une copine:- Ouais, bien là, je pense que j'ai trouvé le bon gars!
- Comment ça?
- Ah, tu sais, mon premier mari, c'était un psychologue, alors au niveau sexuel c'était compliqué: Te sens-tu bien? Es-tu en accord avec toi-même ? etc.... Puis, mon 2e, c'était un gynécologue, alors c'était l'examen, la vérification, rien de très excitant... Mais là, mon nouveau mec, c'est un avocat, donc je suis sûre de me faire fourrer?
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Métiers fatiguants
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?Ah, toi aussi tu as des insomnies !
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Animaux
Votre chat est-il maladePour savoir si votre chat a un problème de santé, posez-vous les questions suivantes:
1) Votre chat dort-il 22 heures par jour et passe-t-il ensuite les deux autres heures à manger?
2) Votre chat fait-il fréquemment des petites siestes en des endroits vraiment incongrus, comme par exemple au beau milieu de la table à manger, dans l'évier, ou sur votre couvre-lit (oui, celui qui revient tout juste de la laverie)?
3) Votre chat est-il égoïste? Vaniteux? Arrogant? Distant? Insensible?
4) Vous réveille-t-il au milieu de la nuit et refuse-t-il d'arrêter de miauler tant que vous ne l'accompagniez pas jusqu'à sa pâtée pour le regarder manger?
5) Votre chat détruit-il les décorations de fêtes? Détruit-il n'importe quelle peluche à sa portée ou tout autre accessoire de la maison sur lequel il peut faire ses griffes?
6) Votre chat se perçoit-il comme le propriétaire unique de toute la maisonnée?
Montre-t-il souvent du dédain pour votre goût, ou agit-il comme si vous étiez embarrassant(e) pour lui?
Si vous avez répondu "oui" à la plupart de ces questions, alors vous pouvez être rassuré(e): votre chat est complètement normal.
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Pas bête
Un jeune homme cherche du travail. Il se présente dans une entreprise et on lui dit :- On vous embauche au SMIG au début mais vous pourrez gagner beaucoup plus, plus tard.
- Dans ce cas, je préfère revenir à ce moment-là?
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C'est vache...
Un bûcheron coupe du bois dans la forêt derrière la maison des parents de sa promise. Il s'essouffle, il peine, il transpire. Un indien passe et le bûcheron s'avise de lui poser une question qui le taraude :- Dis voir, l'indien ! Toi qui connais les choses de la nature, saurais-tu me dire, si l'hiver va être rude ?
- Hiver être rude !
Le bûcheron redouble d'effort. Il entasse des bûches à se boucher la vue de l'horizon. Derechef, il s'essouffle, il peine, il transpire et voilà qu'il voit cet indien repassé affairé qu'il est de vaquer dans cet endroit reculé. Le bûcheron profite de l'aubaine pour s'assurer de l'avis du quidam.
- Hé, l'indien ! Es-tu vraiment sûr que l'hiver sera rude ?
Le Huron insiste en passant son chemin sans autre forme de procès.
- Hiver être très rude
Le bûcheron se déchaîne. Tout ce qui porte des branches et de l'écorce gît alentour. La tronçonneuse hurle, les caribous se carapatent, les parents de la promise préviennent les voisins.
Sur ces entre faits, au demeurant inhabituels dans cet endroit tellement reculé qu'aucun anglais ne veut s'y rendre, l'indien, cheminant bonhomme, procédant à sa coutume d'indien avec un calme étonnant, repasse. Notre homme des bois suant sang et eau voit un signe du destin dans cet acharnement à aller et venir au beau milieu de son labeur. Il lui dit non sans une certaine impatience, laquelle se comprend fort aisément venant de quelqu'un qui se rompt l'échine alors que d'autres batifolent :
- Monsieur l'indien, Monsieur l'indien, comment pouvez-vous être si sûr de la rudesse du prochain hiver ?
- Chez nous, nous avons un vieux proverbe qui dit en substance ceci : Quand homme blanc coupe du bois, hiver être rude !
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Excellent
Un nouvel ordinateur au PentagoneUn nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN
1ère ménagère (soucieuse) :
- Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?
L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante :
- L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des Sous.
2ème ménagère :
- Et la situation militaire mondiale ?
Re greu-greu.... et :
- Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées.
Et enfin, la troisième ménagère :
- Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?
Greu-greu.... :
- Le même partout : 25 yen…
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Pas bête
Que feront-ils plus tard nos chers bambinsLe petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école.
Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
- Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon.
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau...
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:
- Si mon papa était un coq et ma m....
Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein?
- Je crois que je serais chauffeur de bus....!
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Cul
Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'installe dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien larges !- Heu ??? Vous devez faire erreur... Moi, je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus...
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière. Héh bien, c'est vous qui allez le retirer maintenant?
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Tout pourri
Mafia bluesDon Corleone a organisé une réunion d'urgence. Il soupçonne une trahison dans son entourage et a décidé de faire passer un test à ses hommes de confiance.
Il appelle dans son bureau ses trois lieutenants:
Don Corleone:
- Dominique, 2+2, ça fait combien?
Dominique:
- Euh, ça fait 5 patron...
Don Corleone:
- Et toi Dino, 2+2, ça fait combien?
Dino:
"Euh, ça fait 5 patron...
Don Corleone:
- Et toi Tino, 2+2, ça fait combien?
Tino:
- Eh ça fait 4 patron!
Là dessus, le parrain sort son 9 mm et aussi sec, il fout une bastos dans la tête à Tino.
Les deux autres demandent au patron pourquoi il a buté Tino.
- Ehhh c'est comme ça... Il en savait trop!
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