Les dernières
Grands classiques LES DARWIN Awards
(les morts les plus débiles de l'année, âmes sensibles s'abstenir.....)
Ils sont finalement de nouveau là...
Le gagnant de l'année dernière était un mec tué par
un distributeur de coca-cola qui a chuté sur lui pendant qu'il essayait
de faire sortir gratuitement une canette.
Et les nominés pour cette année sont:
Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se saouler pour pas
cher parce qu'il n'avait aucun argent sur lui pour s'acheter de l'alcool, a
mélangé de l'essence avec du lait. Evidemment, cette concoction
l'a rendu malade, et il est allé vomir dans la cheminée de sa
maison. L'explosion et le feu résultants ont brûlé sa maison,
tuant du même coup sa sur et lui-même.
Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme à basse altitude
quand un autre avion s'est approché. Il s'avère qu'ils ont décidé
d'enquiquiner les occupants de l'autre avion, mais ils ont perdu le contrôle
de leur propre avion et se sont écrasés. Ils tous ont été
trouvés morts dans l'épave avec leur pantalon autour de leurs
chevilles...
Une officier de police de l'Idaho a répondu à un appel d'urgence.
Elle n'a eu aucun détail avant son arrivée sur les lieux, sauf
qu'une personne avait rapporté que son père ne respirait plus.
A son arrivée l'officier a trouvé l'homme nu, son visage contre
le divan. Quand elle l'a retourné pour vérifier son pouls et commencer
la réanimation, elle a noté des marques de brûlure autour
de ses parties génitales. Après que l'ambulance soit arrivée
et ait enlevé l'homme - qui a été déclaré
mort à son arrivée à l'hôpital- la police a fait
une inspection plus minutieuse du divan, et a noté que l'homme avait
fait un trou entre les coussins. En retournant le divan, la police a découvert
ce qui avait causé la mort. Apparemment, l'homme avait l'habitude de
mettre son pénis entre les coussins, dans le trou et entre deux ponceuses
électriques (sans le papier de verre, pour des raisons évidentes).
Selon l'histoire, son orgasme a court-circuité une des ponceuses, l'électrocutant.
Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa
voiture sur une route près de Marseille et est rentrée dans un
arbre, blessant sérieusement son passager et se tuant. Comme un banal
accident de la route, ceci n'aurait pas été qualifié pour
une nomination aux Darwin, si ce n'est que l'attention du conducteur avait été
distraite par son Tamagotchi (série Pokémon). Celui-ci avait commencé
à faire constamment bip-bip demandant de la nourriture pendant qu'elle
conduisait. En essayant d'appuyer sur les bons boutons pour sauver la vie du
Tamagotchi, la femme a perdu la sienne.
Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA, a été trouvé
mort après qu'il ait essayé d'employer des tentacules de poulpes
pour faire un saut à l'élastique depuis un promontoire de 25 mètres
de haut. La police du comté de Fairfax a indiqué qu'Eric Barcia,
un employé de fast-food, a attaché avec du ruban adhésif
le groupe de tentacules, enveloppé une extrémité autour
d'un pied, ancré l'autre extrémité au promontoire du parc
du lac d'Accotink, sauté et heurté le trottoir. Warren Carmichael,
le porte-parole de la police Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Anti bronzage
- Vous avez des pilules pour le bronzage ?
demande un monsieur à une pharmacienne.
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous
voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà,
la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire. Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule
qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant
blanc comme un lavabo. Voyez-vous,je vais passer le week-end à Saint-Trop
avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister
à un congrès à Lille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Excellent Recherche de l'?me s?ur Guide pour d?coder les petites annonces du type "recherche de l'?me s?ur" 1 - Annonces ?crites par des FEMMES: Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes | dans la quarantaine | 48-49 ans | lib?r?e | La ville a pass? dessus | athl?tique | N'as pas de seins | recherche la beaut? int?rieure | avant tout Laide | tr?s belle apparence | Menteuse | sourire contagieux | Niaise | tr?s stable ?motionnellement | Bourr?e de valium | douce | Ennuyante | romantique | Requiert une lumi?re tr?s tamis?e pour bien para?tre toute nue | proche de la nature | Ne s'?pile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'emb?te pas avec le d?odorant non plus. | catholique pratiquante | Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire. | passionn?e | Gueularde | po?te a ses heures | D?pressive profonde | blonde | Blonde? | sensuelle | Aucune p?n?tration permise avant au moins 2 heures de pr?liminaires | poids proportionnel ? la taille | Grosse | bien dans sa peau | Tr?s grosse | quelques rondeurs | Ob?sit? pathologique | jeune de c?ur | A un pied dans la tombe | 2 - Annonces ?crites par des HOMMES : Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes | dans la quarantaine | 55 ans ? la recherche d'une poupoune de 25 ans | sportif | Couch? sur le divan, il regarde 'L'?quipe TV' 60 heures par semaine | en bonne sant? | P?te et rote toutes les 5 minutes | athl?tique | Passe beaucoup de temps ? s'admirer devant le miroir | recherche la beaut? int?rieure | De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles | lib?r? | Va essayer de coucher avec votre s?ur | sens de l'humour | Apr?s une dizaine de bi?res, se croit tr?s dr?le lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long p?nis | grande et belle allure | Trou du cul conduisant une Mercedes | honn?te | Menteur | sensuel | Capable de supporter 2 minutes de pr?liminaires avant la p?n?tration | mature | Les premiers 6 mois seulement | po?te ? ses heures | A d?j? ?crit un graffiti dans les toilettes du c?gep il y a 25 ans | Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est deux automobilistes qui ont un accident. Les deux voitures sont finies,
en milles morceaux. Il y a un gars qui sort du premier char et une fille du
deuxième. Le gars dit à la fille:
- On a eu un accident comme celui-ci et on est pas mort! Ça doit être
Dieu qui nous a aidé!
Et la fille répond :
- Ouais, ça doit être ça!
Le gars dit:
- Je propose qu'on se marie, vu que Dieu le veut ainsi.
Et la fille répond :
- Ok, je suis d'accord, pas de problème!
Là, le gars va dans le coffre de son char et y sort une bouteille de
champagne:
- Tiens, pour fêter notre union, on va boire du champagne!
La fille boit la moitié de la bouteille et la redonne au gars. Celui-ci
ferme le bouchon de la bouteille et la redonne à la fille. Elle lui demande:
- Pourquoi t'en prends pas?
Et le gars répond:
- C'est bon, je vais attendre la police! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Dans un château médiéval, la comtesse de Mâchicoulis
demande à son époux :
- Edouard, on annonce à la radio des soldes exceptionnels aux grands
magasins de la ville voisine. Je sens que 1'ambiance va être chaude. Aidez-moi,
je vous prie, à enfiler l'armure de votre arrière-grand-père.
Après l'expérience de l'année dernière, c'est le
meilleur moyen pour que je rentre ce soir avec tous mes vêtements intacts. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul La première fois...
C'est l'histoire d'une jeune garçon et d'une jeune fille qui sortent
ensemble depuis un certain temps.
A chaque rendez-vous, le gars commence à l'embrasser, à la caresser,
puis il devient très très chaud, et là, à chaque
fois, il dit :
- Allez, s'il te plait, laisse-moi aller plus loin, juste un peu. Laisse-moi
te caresser partout partout...
- Non, pas question !!! Je suis encore vierge et je veux rester vierge jusqu'au
mariage !!!
Ca se passe comme ça plusieurs fois, et puis, un beau jour, la fille
cède un peu de terrain. Alors le gars glisse sa main dans la petite culotte
et délicatement commence ses caresses. Il attend que sa copine gémisse
un peu et poursuit sa quête :
- Allez, s'il te plait, laisse-toi faire encore...
- Non, je t'en prie, non...
- Allez, s'il te plait...
- Non, n'insiste pas...
Mais le gars a de la suite dans les idées:
- Je te promets que je ne mettrais que le bout à l'entrée. C'est
juré !
- Non pas question !!! Je veux rester vierge jusqu'au mariage !!!
Mais à force d'insister et de caresser, le gars finit par avoir raison
et la fille cède :
- C'est d'accord... Mais, tu mets juste le bout, pas plus, et puis tu arrêtes
!
Alors le gars retire complètement la petite culotte de la fille, il rentre
à peine son extrémité turgescente... et là, il est
tellement excité, qu'il ne parvient pas à se contrôler et
HOP !!! Il rentre tout son engin complètement et démarre aussitôt
le ça va ça vient...
Pendant ce temps-là, la fille soupire, gémit et elle se met à
crier :
- OUIIIIII !!! ALLEZ VAS-Y !!!! RENTRE-LE ENTIÈREMENT MAINTENANT !!!
Et alors le gars lui répond :
- AH NON !!! Pas question !!! Une promesse est une promesse !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Jeune fille gonflée
Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans le bureau
du maître de conférences.
Immédiatement, elle ferme la porte et s'agenouille devant lui:
- Je ferai N'IMPORTE QUOI pour réussir cet examen... Et en le regardant
au plus profond de ses yeux et en prenant la voix la plus suave possible, elle
insiste, vraiment n'importe quoi... Alors le prof lui dit:
- N'importe quoi? Vraiment?
La fille, dont le sourire est un vrai attentat à la pudeur:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le gars lui dit doucement à l'oreille:
- Qu'est-ce que vous diriez..... d'étudier? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Jeune fille gonflée Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans la salle
d'examen, roulant des hanches, lançant des oeillades, en décolleté
et mini-ras-la-touffe.
Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il
a du mal.
La fille continue de le regarder en coin.
N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous
donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés
:
- euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- À l'année prochaine! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Ivresse et alcoolisme: symptômes, étiologie, diagnostic, traitement.
Symptôme: Pieds froids et humides
Cause: Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers
le haut.
Symptôme: Pieds chauds et mouillés
Cause: Ça y est, tu t'es pissé dessus
Solution: Si un chien est dans les parages, va te placer à côté
de lui et plains-toi tout de suite après auprès du propriétaire
du manque d'éducation de son clébard. Exige qu'il te paie un coup
à boire en compensation. Si il n'y a pas de chien dans les parages, va
te sécher aux toilettes les plus proches.
Symptôme: Le mur d'en face est plein de lumières
Cause: Tu es tombé sur le dos
Solution: Positionne ton corps à 90° par rapport au sol
Symptôme: Ta bouche est pleine de mégots
Cause: T'a piqué du nez dans le cendrier
Solution: Retire tout ça et régale toi avec un gin tonic
Symptôme: Le plancher est flou
Cause: Tu regardes à travers un verre vide
Solution: Redemande une tournée pour palier à ce manque
Symptôme: Le sol se déplace sous tes pieds
Cause: Deux videurs te sortent du bar
Solution: Demande leur au moins où ils t'emmènent
Symptôme: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution: Mets toi un doigt dans la gorge
Symptôme: Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause: Tu as le verre sur l'oreille
Solution: arrête de faire le crétin
Symptôme: La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés
en blanc et la musique est assez monotone
Cause: Tu es dans une ambulance
Solution: Ne bouge pas. Possible coma éthylique
Symptôme: Ton père a l'air très bizarre et tes frangins
te regardent d'un air étonné
Cause: Tu t'es gouré de maison
Solution: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne
Symptôme: Un énorme spot de la discothèque t'aveugle
Cause: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution: Il est temps de prendre un café
Symptôme: Tu n'éprouves aucun goût ni aucun plaisir à
boire. Ta bière est exceptionnellement claire.
Cause: Ton verre est vide
Solution: Trouve quelqu'un qui te paiera un autre coup à boire.
Symptôme: Tu n'éprouves aucun goût ni aucun plaisir à
boire. Le devant de ta chemise est humide.
Cause: Bouche non ouverte en buvant ou verre appliqué à un mauvais
endroit du visage.
Solution: Prends un autre verre et bois devant un miroir. Améliore ta
technique en buvant autant que nécessaire
Symptôme: Tout est sombre, voire noir.
Cause: Le bar est fermé.
Solution: Panique Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Citron-Cassis...
Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant
dans la devanture.
Elle entre et demande au vendeur :
- Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?
- C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.
- Mais à quoi cela sert-il donc ?
- Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans.
Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au
froid.
La blonde est enthousiasmée :
- J'achète !
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du
matin.
Son chef la remarque et lui demande :
- Quel est cet objet brillant ?
- C'est un Thermos.
- Et ça sert à quoi ?
- Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides
au froid.
- Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?
- Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Les critères de la beauté
Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire
le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté
surévaluée des top models.
Le premier dit:
- Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est
ce qu'il lui reste ?
L'autre dit:
- Euh... quand même, t'exagères un peu... Y a pas que ça
Le premier reprend:
- Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste
?
L'autre répond:
- Euh... Quand même, y a pas que ça!
Le premier continue:
- D'accord, bon, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il
lui reste ? Je te le demande...
L'autre dit:
- Euh... Ben, ça reste encore correct...
Le premier poursuit son argumentation:
- Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes
et son visage, qu'est-ce que tu obtiens?
L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit:
- Ma femme... Tu obtiens ma femme! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme?
Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un magicien à la recherche d'un emploi passe un entretien d'embauche
pour devenir le magicien vedette d'un grand cirque français. Le directeur
du cirque le reçoit et lui demande :
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- Et vous avez beaucoup de pratique ?
- Oh oui : j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes
surs.
- Et vous êtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-surs? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Géographie et politique font bon ménage !
a) Géographie d'une femme:
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié
sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à
la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée
et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée,
épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre,
elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui
perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction
doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites
incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé,
de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où
ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
b) Géographie d'un homme
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné
par un gland? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes N'est pas Picasso qui veut !
Une blonde est fatiguée d'entendre toutes ces plaisanteries sur les blondes.
Elle décide donc de prouver à son mari que les blondes sont futées
en repeignant une partie de la maison pendant son absence.
Le jour suivant et après le départ au travail de son mari, elle
commence sa peinture. Le soir, en rentrant, le mari sent une forte odeur de
peinture. Il marche vers le salon et trouve son épouse en sueur, pinceau
à la main, debout au milieu de la pièce. Il remarque qu'elle porte
une combinaison de ski ainsi qu'un manteau de fourrure.
- Chérie, tout va bien ?
- Oui
- Mais, que fais-tu ?
- Je voulais te prouver que les blondes ne sont pas si stupides en te montrant
que j'étais capable de repeindre la maison.
- Mais pourquoi portes-tu un manteau de fourrure au dessus d'une combinaison
de ski ?
- Ben, répond-elle, j'ai lu la notice et sur le pot de peinture c'est
écrit : Pour un meilleur résultat, mettez deux couches. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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