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Excellent

Politiquement correct !
Si on veut être poli,
au lieu de dire… on devrait plutôt dire...
- Baah, tu pues de la gueule ! - Tu veux un mentos ?
- Tu pues des pieds ! - C'est en laine de quoi déjà tes chaussettes ?
- J'ai pas envie de te voir ! - J'te fais pas la bise j'ai la crève.
- Elles sont nazes tes blagues - Ahh je sais pas comment tu fais pour les retenir.
- Elle est ringarde ta veste - Waouh, c'est tout à fait ton style.
- Elles puent des pieds tes baskets! - Ca fait longtemps que tu les as?
- Brr! ça caille chez toi - Waw, c'est trop cool, quand je parle ça fait de la fumée.
- Tu me montres ton cul ? - Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4.
- Ouah c'est le bordel chez toi ! - J'arrive pas trop à l'improviste ?
- Elle est nulle ta chanson ! - Franchement la fin était hyper cool !
- Alors, toujours puceau ? - Woaw! t'as le bras droit vachement musclé !
- T'es qu'une grosse vache ! - J'suis sur qu'en Inde tu serais hyper respectée.
- Rends-moi mes disques ! - Et t'écoutes quoi en ce moment?


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Cul

Latin lover
Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine..."
Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio... Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait ou remboursé! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut… Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias
- Euh oui… Bien… Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé, ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir, alors, on y va, on le fait ce gamin?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles!!


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RĂ©ponses des femmes

Quel est le point commun entre un homme qui a perdu sa femme et une boule de bowling?
Ils ont toutes les chances de finir dans le caniveau


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Pas bĂȘte

Un belge entre dans un bureau de poste et demande:
- Je voudrais un timbre à 0,49 Euros. Enlevez le prix c'est pour offrir


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Excellent

Doigts de la main
Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc... Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'expliques, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa... Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance!
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils!


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Tout pourri

Le cadre automobile
Un homme est engagé chez Peugeot, par la maison mère, pour aller présenter aux concessionnaires et aux vendeurs le tout nouveau modèle, la 909.
Le premier jour, il arrive dans une concession et dit devant toute l'équipe de vente réunie :
- Messieurs, je viens vous parler de la nouvelle Pigeot qui sera présentée au Mondial de l'Automobile en Septembre. Elle viendra compléter la gamme déjà bien fournie des Pigeot...
Et tous les jours, partout, c'est la même chose. Impossible de prononcer correctement le nom de la marque!
Outrés de voir que ce cadre envoyé par le siège ne sait même pas prononcer correctement le nom de la marque, les concessionnaires téléphonent tous pour se plaindre.
Au bout d'une semaine, il fallait s'y attendre, le type est licencié!
Le soir, le pauvre gars rentre chez lui et dit à sa femme :
- Ils m'ont foutu à la porte.
- Pour quel motif ?
- Je sais pas. Ça recommence, comme chez Fiotte...


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C'est vache...

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils?
- Bien sûr, papa!
Il se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:
- Maman a dit que la tarte c'est pour après l'enterrement...


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Tout pourri

Mamie Alsa-Hiemer
Un agent de voyage observait depuis son bureau une vieille dame et un monsieur assez âgé lui aussi, qui observaient dans la vitrine les affiches des destinations proposées dans le monde entier.
L'agent avait eu une bonne semaine et le couple qui observait la vitrine avait l'air si déprimé que tout ça lui donna un sentiment de générosité inéprouvé jusqu'alors.
Il les appela dans son magasin et leur dit:
- Je sais qu'avec votre pension, vous ne pourrez jamais espérer partir pour une de ces destinations, c'est pourquoi, à titre exceptionnel, et parce que vous m'avez ému, je vais vous permettre de séjourner dans un endroit fabuleux, et le tout à mes frais... Et je ne veux pas entendre "Non" comme réponse.
Il les fit s'asseoir et demanda à sa secrétaire de préparer deux billets pour le vol ainsi qu'une réservation dans un hôtel 5 étoiles "all inclusive".
Comme on pouvait s'y attendre, le couple accepta de bon coeur.
Environ un mois plus tard la petite dame rentra dans la boutique.
- Et comment s'est passé votre séjour?
- Le vol fut très bien et la chambre de l'hôtel était très belle. Je suis venu pour vous remercie vraiment chaleureusement. Mais, une chose me turlupine. Qui est ce vieux monsieur avec qui j'ai partagé ma chambre?


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Pays

Deux belges (suisses, français... au choix) vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir...
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.


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MĂ©tiers fatiguants

Un vitrier dit à son fils:
-Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace!


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Animaux

Un chameau demande à un dromadaire pourquoi il n'a qu'une bosse:
- Parce que, moi, je fais attention quand je marche!


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Excellent

La transmission de l'information au sein de l'entreprise

Étude de cas: UN ÉVÉNEMENT EXCEPTIONNEL: L'ÉCLIPSE SOLAIRE
De: Président Directeur général
À: Vice Président

"Demain à 14 heures aura lieu une éclipse solaire totale.
Cet événement étant exceptionnel, vous permettrez à tous les employés de sortir à l'extérieur de l'usine, vêtus de leurs plus beaux effets afin d'assister à cet événement rare.
Je leur expliquerai personnellement le phénomène. S'il pleut, il ne nous sera pas permis de l'apprécier du mieux possible et c'est pourquoi dans ce cas les employés devront se réunir dans la cantine."

De: Vice Président
À: Directeur général

"Par ordre du Président Directeur général, il y aura une éclipse totale du soleil à 14 heures demain.
S'il pleut nous ne serons pas capables de la voir dans nos plus beaux effets sur le site.
Dans ce cas la disparition du soleil sera menée à terme dans la cantine.
C'est quelque chose que nous ne pouvons pas voir se produire tous les jours.

De : Directeur général
À: Directeur Marketing
"Par ordre du Président Directeur Général, nous suivrons la disparition du soleil dans nos plus beaux vêtements, dans la cantine à 14 heures demain.
Le Président Directeur Général nous dira si il va pleuvoir. C'est quelque chose que nous ne pouvons pas voir tous les jours."

De: Directeur Marketing
À : Chefs de produits
"S'il pleut dans la cantine demain matin, ce qu'on ne peut pas voir tous les jours, le Président Directeur Général dans ses plus beaux vêtements, disparaîtra à 14 heures."

De: Chefs de produits
À : Cadres en marketing
"Demain à 14 heures, Président Directeur Général disparaîtra dans ses vêtements. C'est bien dommage qu'on ne puisse pas voir cela tous les jours!!"


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Pays

Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants...


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Excellent

La coupe de cheveux
Version féminine
Femme 2: Oh! Tu t'es fait coupée les cheveux! Ils sont beaux!
Femme 1: Ah tu penses vraiment? J'étais plus sûre quand elle m'a donné le miroir. Tu penses pas que c'est trop gonflé?
Femme 2: Oh non! Non, c'est parfait. J'adorerais pouvoir me faire couper les cheveux de cette façon, mais je crois que j'ai un visage trop large. Je suis prise avec ce genre de coiffure, je pense bien.
Femme 1: Es-tu sérieuse? Je trouve ton visage adorable. Et tu pourrais facilement avoir une de ses coupes dégradées, je suis sûre que ça te ferait très bien. Je voulais me faire la même chose mais j'avais un peu peur que ça accentue la longueur de mon cou.
Femme 2: Oh - c'est drôle! J'aimerais avoir un cou comme le tien! N'importe quoi pour éloigner l'attention de ces épaules de footballeur que je possède.
Femme 1: De quoi tu parles? Je connais des filles qui tueraient pour avoir tes épaules. Tout se drape si bien sur toi. Je veux dire, regarde mes bras - tu vois comment ils sont courts? Si j'avais des épaules comme les tiennes je pourrais plus facilement m'habiller.

Version masculine
Homme 2: Nouvelle coupe de cheveux?
Homme 1: Ouais.


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Sportifs

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (J'ai failli dire "talonné" !).
L'homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !


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