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Excellent
C'est un bébé extraordinaire qui vient de naître à la clinique Saint Roch: En effet, on vient à peine de lui couper son cordon qu'il se met à parler.Le bébé (en regardant autour de lui et s'arrêtant sur le gynéco):
- Tu es mon docteur?
- Oui, c'est moi...
- Je te remercie pour m'avoir permis de naître sans encombre
Puis le bébé se tourne vers sa mère:
- C'est toi ma maman?
- Oui c'est moi
- Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'à maintenant
Puis il se tourne vers le papa:
- C'est toi mon papa?
- Oui c'est moi
Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père, puis il appuie sur le front de son père avec l'index plusieurs fois de suite et dit:
- C'était pour te dire que ça, ÇA FAIT MAL!
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Cul
Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal
- Mon Dieu! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.
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Tout pourri
Un joueur était allé voir un psychanalyste qui se fit fort de le guérir de son vice.Effectivement, après un traitement de deux ans, à raison de trois séances par semaine, le psychanalyste eut la joie d'annoncer à son patient :
- Ça y est, je vous ai complètement détourné de votre passion du jeu.
- C'est magnifique !
Docteur, fêtons cela en allant boire un verre.
- D'accord, approuve le psychanalyste.
- Mais pas question de vous laisser payer les apéritifs ! On va les jouer au 421.
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C'est vache...
- Docteur, j'ai l'impression que tout le monde profite de moi !- Mais non.
-Ah ça va mieux, combien je vous dois ?
- Combien vous avez !
© Bastien
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Crade
Un homme va chez son médecin- Docteur j'ai le pénis tout rouge ! ! ! !
- Asseyez vous. Il prend un coton, met un liquide dessus et nettoie.
- Oh merci, c'est magnifique! Combien je vous dois ?
- 20€
Le lendemain le même homme revient et dit :
- Docteur j'ai le pénis tout noir.
- Asseyez vous là. Il fait les même manipulations et une fois de plus ça marche !
- Oh merci, combien je vous dois?
- 50€
- 50 mais hier c'était 20...
-Oui mais hier c'était du rouge à lèvre et aujourd'hui de la merde ! !
© Bastien
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Tout pourri
Une homme est chez son médecin- Docteur, j'ai un pénis qui ne fonctionne pas, on dirait qu il pourrit de l'intérieur.
- Ah oui, demain vous allez vous faire opérer.
Le même homme tout content de son nouveau sexe dit à son copain
- Regarde il est comme neuf et marche super bien.
L'ami va chez le médecin et décide lui aussi de se faire opérer.
le lendemain les 2 amis se revoient et discutent
- Ah la mienne ne marche pas, ça me fait chier…
- Fais voir. Ah bah c'est normal, c'est la mienne!
© Bastien
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Cul
Distraction chirurgicaleUn homme qui subissait depuis très longtemps des infections urinaires à répétition entra, sur l'avis de son urologue, à l'hôpital pour y subir une circoncision.
Lors du réveil de l'anesthésie, le gars a la surprise de voir un attroupement de docteurs autour de son lit.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Hmmm, eh bien... Il y a eut comme qui dirait une petite confusion. Votre dossier a été interverti avec celui du patient de la chambre d'à côté qui lui, venait pour une opération de changement de sexe...
- Quoi?! Ne me dites pas...
- Eh bien si: vous avez maintenant un beau petit vagin à la place de votre pénis...
- Mais alors Docteur, vous voulez dire que je ne saurai plus ce que c'est qu'une érection?
- Oh mais si, bien sûr que si. Simplement, ça ne sera plus la votre !
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Cul
OrgasmotronUne femme d'âge mûr va voir son médecin de famille:
- J'ai un gros problème docteur ! Chaque fois que nous sommes au lit mon mari et moi et qu'il a un orgasme, il se met à crier de façon incroyable.
- Mais madame, c'est tout à fait naturel: c'est même le signe qu'il est en bonne santé et que votre vie sexuelle est optimale.
- Peut-être docteur, mais il y a quand même un problème: à chaque fois, ça me réveille!
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Excellent
Un alcoolique chronique se rend chez son médecin pour se plaindre de vomissements réguliers- Docteur, ça peut plus durer... Tous les matins, c'est pareil... J'ai l'estomac en vrac, le foi qui hurle et POF ! Je vomis...
Le médecin l'ausculte pendant plus du 15 minutes puis laisse tomber :
- Non, là, franchement, je ne vois rien de spécial... Ca doit être à cause de l'alcool...
- OK Doc... Je reviendrai quand vous serez à jeun?
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Cul
Faut ce qu'il fautUn jeune homme va voir son psychiatre:
- Docteur, il faut que vous m'aidiez. Tous les soirs, je fais le même rêve: je me couche dans mon lit, et à ce moment là, cinq magnifiques jeunes filles entrent, tentent de me déshabiller, et de faire l'amour passionnément avec moi.
- Et qu'est-ce que vous faites à ce moment là?
- Je les repousse...
- Et qu'est-ce que vous attendez de moi ?
- S'il vous plait, cassez-moi les bras!
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Animaux
On est ce qu'on mangeChaque jour à midi, Roger le SDF va s'acheter une boite de Canigou au supermarché du coin de la rue, boite de Canigou qu'il déguste tranquillement sur un banc du jardin public.
Un jour, un docteur qui passait par là voit le clochard déguster sa boîte de pet-food et s'en offusque:
- Vous savez, que ce n'est pas bon pour votre santé. Manger ces aliments pour chien chaque jour pourrait même vous tuer.
- Ne vous en faites pas, répond Roger, ça fait déjà des années que je bouffe du Canigou, et je suis en parfaite santé.
Le docteur hausse les épaules et s'en va.
Une semaine plus tard, le médecin revient dans le parc sur le coup de midi et ne voit pas trace de Roger. Il croise alors le gardien du parc et lui demande si il l'a vu.
- Roger? Lui répond le gardien, Le pauvre est mort il y a trois jours!
Le docteur dit alors:
- Je lui avais bien dit que ça le tuerait de manger chaque jour du Canigou…
- Ce n'est pas la faute du Canigou, se défend le gardien, Roger était assis près du caniveau en train de se lécher les couilles quand un camion lui a roulé dessus.
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Brunes & Blondes
C'est une blonde qui va voir son médecin- Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs !
- D'accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler !
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Brunes & Blondes
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales?
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Brunes & Blondes
30 millions d'amies blondesUne blonde va consulter le médecin en raison de vilaines ecchymoses aux genoux.
- Vous savez ce qui a provoqué des plaies? Lui demande le docteur
- Heu… Oui. Je dois avouer que lorsque je fais l'amour, c'est toujours en levrette
- Ah, je vois. Mais dans ce cas, qu'est-ce que qui vous empêche de changer de position? Pourquoi ne pas utiliser celle du missionnaire par exemple?
- Mais docteur, j'ai essayé, mais à chaque fois, l'haleine de mon dogue allemand me fait vomir.
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Tout pourri
Ha ha ha...lzheimerOn rigole beaucoup sur la maladie d'Alzheimer.
Effectivement, on découvre tous les jours des gens nouveaux. Effectivement, on peut chercher soi-même les oeufs de Pâques qu'on a cachés....
Mais trêve de plaisanterie, soyons un peu sérieux et tachez de répondre à cette question: "Quel est le prénom du Docteur Alzheimer?"
Alors, vous ne voyez pas? Non? Ben voyez-vous, c'est que ça commence...
(Pour ceux qui voudraient le savoir, le prénom en question est "Aloys")
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