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Tout pourri

Arthur Conan Doyle débloque un max
Sherlock Holmes se promène avec le Docteur Watson dans les rues de Londres.
Ils croisent un vieux monsieur sur le trottoir.
Quelques secondes après l'avoir croisé, Sherlock Holmes dit à Watson :
- Cet homme que nous venons de croiser a du diabète et probablement la maladie d'Alzheimer !
- Incroyable ! Comment pouvez-vous savoir cela ? s'exclame le Dr Watson
- Élémentaire, mon cher Watson : sa braguette était restée ouverte et une guêpe en profitait pour tourner autour


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Cul

Vive la science
Dans une clinique réputée, un monsieur explique son problème:
- Docteur, je suis très complexé par la taille de mon sexe. Il est vraiment minuscule. La science ne peut-elle rien faire pour moi?
- Mais si bien sûr. Mais dans votre cas, il faudra impérativement avoir recours à une greffe.
Après explications, le patient et le médecin s'accordent pour se revoir dès qu'un donneur compatible sera connu.
Quelques semaines plus tard, le chirurgien convoque le patient à l'hôpital en urgence:
- Venez tout de suite, nous avons deux donneurs, et vous allez voir, vous ne serez pas déçu!
Trente minutes plus tard, le gars arrive dans le service de chirurgie. Le chirurgien lui explique :
- Alors voilà, nous avons j'ai deux sexes à vous proposer: un sexe de 18 cm et un autre de 22 cm. Lequel choisissez-vous?
- Oh, eh bien, puisque j'ai le choix, je vais prendre le 22 cm. Mais, serait-il possible d'y jeter un oeil d'abord?
- Certainement, lui répond le médecin tout en soulevant le couvercle des deux récipients de transport isothermes, dévoilant les sexes masculins conservés dans la glace
- Euh Docteur, fait le patient après quelques secondes, vous êtes certains de ne pas avoir de modèle en blanc?


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Pas bĂȘte

Visite chez le gynéco
Madame Mastard va faire un bilan gynécologique. Son mari, l'accompagne.
- Monsieur Mastard, l'aspect de votre femme ne me dit rien de bon.
- Vous devriez regarder de l'autre côté, docteur. Elle a un très joli visage!


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Tout pourri

L'examen annuel
C'est une femme qui va pour son examen annuel chez le médecin.
Alors le médecin lui dit de se déshabiller. Elle lui demande:
- Dois-je enlever mon soutien ?
- Oui, oui, vous enlevez tout !
- Mais docteur, les seins me tombent !
- Faites-vous en pas madame, le plancher est propre !


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Brunes & Blondes

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde...


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Pas bĂȘte

Traitement contre le stress
Monsieur et Madame Mastard viennent ensemble consulter le médecin.
C'est que le pauvre monsieur Mastard est très fatigué. Il fait des chutes de tension et ça inquiète Mme Mastard.
- Alors docteur, ce n'est pas grave ? demande-t-elle
- Non, pas du tout. Mais votre mari a sérieusement besoin de repos. Voici une ordonnance pour un puissant calmant. Il faudra commencer le traitement dès ce soir.
- Il doit prendre combien de comprimés par jour ?
- Lui aucun. Mais vous, vous en prendrez 1 matin, midi et soir.


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AdultĂšre

Qu'est-ce qu'on appelle un mari "mené par le bout du nez"?
C'est un mari dont le docteur vient de lui apprendre qu'il était stérile, et qui a peur de l'annoncer à sa femme enceinte.


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AdultĂšre

Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps. Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi
Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!
- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.


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De l'autre cÎté

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que même quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle à une marque en forme de H sur la poitrine.
A la demande du médecin, elle explique :
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que même quand nous faisons l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors :
- Vous avez un copain qui est à l'université du Michigan, non ?
La jeune fille, surprise, répond :
- Non, mais j'ai une excellente amie à l'université du Wisconsin...


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Animaux

Une femme arrive chez le docteur, affolée.
Le médecin la prend tout de suite dans son cabinet.
- Mais que vous arrive-t-il ?
- Ecoutez, docteur, je reviens d'un safari au Kenya et j'ai un gros problème au niveau de mon bas ventre.
- Ah bon, bien, déshabillez vous s'il vous plait, je vais vous ausculter.
La jeune femme s'exécute.
Le médecin est horrifié à la vue du vagin de la femme qui est énorme.
- Mais que vous est-il arrivé ?
- Eh bien, pendant le safari, nous marchions dans la brousse et je me suis éloignée du groupe. Je suis tombé nez à nez avec un éléphant et il a abusé de moi.
- Je veux bien, mais même un éléphant n'est pas doté d'un organe aussi gros.
- Oui mais avant de me prendre il m'a mis un doigt...


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AdultĂšre

Une connaissance un peu trop voyante
Un jeune docteur et son épouse sont invités à une soirée de gala sponsorisée par un grand laboratoire médical.
Alors qu'ils sont attablés avec des amis, une "belle plante" avec un décolleté si profond qu'il permettrait de voir la couleur de la culotte si elle en portait une, s'approche du docteur et lui glisse à l'oreille:
- Alors mon beau docteur, comment allez-vous depuis notre dernière rencontre?
Sans attendre la réponse, elle lui fait un clin d'oeil, se retourne, et s'en va en balançant les hanches de façon très suggestive.
Aussitôt après, la femme du docteur, très énervée, interpelle son mari:
- Qui est cette femme?
- Heu... Eh bien, c'est juste une connaissance professionnelle.
- Ah oui, une connaissance professionnelle?! Et tu parles de quelle profession? La tienne ou la sienne?


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Pas bĂȘte

Une vieille dame rencontre son docteur pour son examen médical annuel. Quand le médecin lui demande de ses nouvelles elle lui dit :
- Ho ça va bien, mais j'aimerais avoir un renouvellement de pilules anticonceptionnelles.
Surpris, le médecin lui demande :
- Mais... excusez-moi Mme Smith, vous avez 75 ans... c'est impossible pour vous de devenir enceinte à votre âge, quelle utilité aurait ces pilules pour vous ?
La vieille femme répond :
- Elles m'aident à mieux dormir la nuit.
Le médecin de plus en plus surpris lui demande :
- Mais comment des pilules anticonceptionnelles pourrait vous aider à mieux dormir ?
La vieille dame répond :
- J'en mets une chaque matin dans le jus d'orange de ma petite-fille avant qu'elle parte pour l'école et je dors mieux.


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De l'autre cÎté

Le gai patient
C'est un homosexuel qui a des démangeaisons à l'anus. C'est tellement insoutenable qu'il décide d'aller voir son médecin.
Il entre en tortillant dans son bureau en disant :
- Docteur, docteur, j'ai mal au trou de balle.
Le médecin l'examine et détecte une légère irritation due aux fréquents rapports. Il prescrit une pommade apaisante et le congédie. Il appelle ensuite sa secrétaire et lui dit :
- Plus de ça ici, je ne veux plus le voir.
Quelques semaines plus tard, notre gars se rend à nouveau chez son docteur.
La secrétaire étant malade, c'est la remplaçante qui le fait entrer dans le bureau.
Il entre en tortillant dans son bureau en disant :
- Docteur, docteur, c'est comme la dernière fois... On dirait que j'ai des braises dans le rectum. C'est horrible.
Le docteur enfile un gant et commence le toucher rectal. Il sent quelque chose de plus dur et tire dessus. Il sort un joli bouquet de violettes.
À ce moment, l'homo lui dit :
- Docteur, vous avez été si gentil avec moi la dernière fois, je ne savais vraiment pas comment vous remercier?


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C'est vache...

Bleuissement
- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement.
-Vous rigolez?! Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!
- Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade.
Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!
- Quoi!?
- Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans?


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AdultĂšre

Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés?


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