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Les dernières
Crade
- Docteur, est-ce que je peux prendre la pilule contraceptive avec la diarrhée?
- Moi je la prends avec de l'eau, mais c'est vous qui voyez
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Adultère
Entre voisines :- Es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
- Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???
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Excellent
DIFFERENCE SELON L'ORDRE DE ORDRE DE NAISSANCE DES ENFANTSGROSSESSE
1er bébé : Vous commencez à porter des vêtements de grossesse dès que le docteur confirme que vous êtes enceinte
2e bébé : Vous portez vos vêtements de tous les jours le plus longtemps possible
3e bébé : Vos vêtements de grossesse sont vos vêtements de tous les jours
PREPARATION A L'ACCOUCHEMENT
1er bébé : Vous pratiquez les exercices avec application
2e bébé : Vous ne vous en souciez pas car vous vous souvenez que la dernière fois, ça n'a servi à rien
3e bébé : Vous demandez une péridurale dès le 8e mois
LAYETTE
1er bébé : Vous pré-lavez les vêtements de bébé, les classez par couleur et les pliez impeccablement dans l'armoire du bébé
2e bébé : Vous vérifiez que les vêtements soient propres et ne laissez de côté que ceux qui ont les tâches les plus visibles
3e bébé : Les garçons aussi peuvent mettre du rose non ?
INQUIETUDES
1er bébé : Au premier signe avant-coureur – un gémissement, une petite moue – vous prenez le bébé dans vos bras
2e bébé : Vous ne prenez le bébé dans vos bras que lorsque ses cris menacent de réveiller votre aîné
3e bébé : Vous apprenez à votre aîné à remettre en route le transat balancelle / le mobile
TETINE
1er bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la conservez jusqu'à ce que vous rentriez et puissiez la laver et la stériliser
2e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la lavez vite fait avec le jus de fruit du biberon
3e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous l'essuyez vite fait et la lui recollez dans le bec
COUCHES
1er bébé : Vous changez votre bébé toutes les heures, même si la couche est propre
2e bébé : Vous changez votre bébé toutes les deux ou trois heures, si nécessaire
3e bébé : Vous essayez de changer les couches avant que l'on se plaigne
de l'odeur ou qu'elles n'atteignent les genoux de l'enfant
ACTIVITES
1er bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym, aux Bébés nageurs et à l'éveil musical
2e bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym
3e bébé : Vous emmenez votre bébé au supermarché et au pressing
SORTIES
1er bébé : La première fois que vous laissez bébé avec une baby-sitter, vous appelez chez vous cinq fois
2e bébé : Juste avant de partir vous vous rappelez de laisser un numéro où vous joindre
3e bébé : Vous laissez pour instructions à la baby-sitter de n'appeler qu'en cas de plaie ouverte
A LA MAISON
1er bébé : Vous passez une bonne partie de la journée à observer votre bébé
2e bébé : Vous passez une partie de la journée à vérifier que votre
aîné n'est pas en train de pincer le bébé, lui mettre les doigts dans
les yeux ou le frapper
3e bébé : Vous passez une partie de la journée à vous cacher des enfants
AVALAGE DE PIECES
1er bébé : Quand votre premier avale une pièce, vous vous précipitez à l'hôpital et exigez une radio
2e bébé : Quand votre deuxième avale une pièce, vous vérifiez qu'elle finisse bien par ressortir
3e bébé : Quand votre troisième avale une pièce, vous le déduisez de son argent de poche
Faites passer aux mamans de votre entourage (et aux autres)
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Excellent
Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond :
- C'est d'avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants : lorsque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche !
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Excellent
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondr?e et hagarde.Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui r?pond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle ?tait enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien s?r que non elle n'est pas enceinte, mais ?a lui a gu?ri son hoquet.
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Excellent
Un patient gravement malade est ? l'h?pital. La famille est r?unie dans la salle d'attente. Un m?decin entre, fatigu? et dit d?sol? :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une op?ration exp?rimentale, tr?s risqu?e et dont les frais seront totalement ? votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien co?te un cerveau ?
- Ca d?pend, r?pond le m?decin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et ?vitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand m?me poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle diff?rence de prix ?
Le docteur sourit face ? une telle question, puis r?pond :
- Les cerveaux des femmes co?tent moins, car ce sont les seuls ? avoir ?t? utilis?s
Salutations aux hommes qui ont souri ? la moiti? de l'histoire. Bisous aux femmes qui ont sourit ? la fin
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Cul
C'est l'histoire d'une petite vieille qui, ? la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le m?decin de la ville vient la voir et l'ausculte.Le Papy attend dans Le s?jour. Le m?decin sort apr?s de tr?s longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un ?tat comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ks? ti qui l'a dit l'docteur ? mon sujet ?
- Oh ch? pas trop... Il a dit k'tes dans un ?tat comme ma queue...
- Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas pr?te d'me l'ver, alors !
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Cul
Un m?decin est r?veill? en pleine nuit par la sonnerie du t?l?phone. D'une voix encore endormie, il r?pond :- Allo...
A l'autre bout du fil, une femme compl?tement paniqu?e dit :
- Docteur, c'est Madame L?ger, notre b?b? vient tout juste d'avaler un pr?servatif !
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-?tre l'emmener ? l'h?pital.
Le docteur raccroche et commence ? s'habiller. Il est pr?t ? partir quand le t?l?phone sonne ? nouveau ...
- C'est encore Madame L?ger. Pas besoin de vous d?placer, Docteur : on en a trouv? un autre.
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Cul
Une jeune fille va voir son docteur:- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais ? quoi voyez vous ?a ?
- Eh bien docteur, ? chaque fois qu'un gar?on me touche les seins, ma petite culotte est toute mouill?e !
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Tout pourri
Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas tr?s bien compris le diagnostic de son m?decin, elle y retourne donc et demande au praticien:- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le m?decin lui r?pond :
- Cancer Madame, cancer...
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Cul
Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le m?decin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'o? cela vient.La jeune fille r?pond :
- Mon copain est ? Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient ?galement pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. ? la demande du m?decin, elle explique:
- Mon copain est ? Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisi?me jeune fille vient pour un check-up et le m?decin d?couvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain ? l'universit? du Michigan. La jeune fille, surprise, r?pond:
- Non, mais j'ai une amie ? l'universit? du Wisconsin.
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Cul
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Ecoute, demain je vais Ă la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va Ă la chasse et le lendemain il demande Ă son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ?
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
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Chez le pédiatre
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.
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Brunes & Blondes
LA VIE SEXUELLE...Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
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Morts
LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFATArafat, hospitalis? ? Paris, se r?veille d'un premier coma et interroge son m?decin :
- Docteur, qui ?tes-vous ?
- Je suis le professeur Isra?l. (V?ridique !)
L'?motion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque ? nouveau. Les m?decins se pr?cipitent et r?ussissent ? r?animer le leader palestinien.
- O? suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous ?tes ? Villejuif, r?pondent en
choeur les m?decins
Nouvelle alerte.... Le cardiologue pr?vient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne r?ponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une derni?re fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de r?pondre en choeur :
- Mossad.
Arafat a ferm? les yeux pour toujours...
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