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Les dernières
Mysogines
Mesdames attention: regardez ce qui vous guète si vous en faites trop...Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boite:
- Alors, quelles nouvelles ?
- Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer.
L'autre est 'sur le cul':
- Vous allez divorcer? Mais 'est pas possible! Vous sembliez si heureux l'un avec l'autre!
- Ben oui. Je vais t'expliquer; depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains... Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature...
- Je vois, tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça?
- Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi.
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Adultère
C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.
- Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse...
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !…
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Excellent
C'est bien - C'est mal - C'est pire1. C'est bien: Votre femme est enceinte.
C'est mal: Ce sont des triplés.
C'est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.
2. C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.
C'est mal: Elle veut divorcer.
C'est pire: Elle est avocate.
3. C'est bien: Votre fils n'est plus un enfant.
C'est mal: Il a une relation avec la voisine.
C'est pire: ... Tout comme vous.
4. C'est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.
C'est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD pornos amateurs près de son ordinateur.
C'est pire: Vous jouez dans plusieurs d'entre eux.
5. C'est bien: Votre mari et vous êtes d'accord, vous ne voulez plus d'enfant.
C'est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.
C'est pire: C'est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.
6. C'est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à la mode.
C'est mal: C'est un travesti.
C'est pire: il est plus féminin que vous
7. C'est bien: Vous faites un speech à votre fille sur "les choses" de la vie.
C'est mal: Elle n'a de cesse que de vous interrompre.
C'est pire: En vous corrigeant.
8. C'est bien: Le facteur est en avance aujourd'hui.
C'est mal: Il porte une tenue de camouflage et tient un revolver à la main.
C'est pire: Vous avez refusé de lui acheter un calendrier de La Poste.
9. C'est bien: Votre fils de 18 ans a une nouvelle relation.
C'est mal: Il s'agit d'un homme
C'est pire: C'est l'ami d'enfance de votre mari.
10. C'est bien: Votre fille a un nouveau boulot.
C'est mal: Elle fait le tapin en banlieue.
C'est pire: Vos collègues de travail sont ses meilleurs clients.
C'est vraiment pire: Elle se fait plus d'argent que vous.
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De l'autre côté
- Je viens de découvrir que ma femme est une lesbienne, dit ce gars à son barman favori.- Et tu vas demander le divorce?
- Pas question! Sa copine est un vrai canon
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C'est vache...
Question piègeBernard Schmurf est assis au comptoir de son troquet favori. Il regarde son bock de bière d'un air triste. Le patron remarque sa mine piteuse et lui demande ce qu'il y a.
- Ce qu'il y a? Ce qu'il y a c'est que j'en ai ras la casquette de ces questions à la con que les femmes n'arrêtent pas de poser! À cause de ces questions, ma femme veut demander le divorce...
- Quel genre de questions ?
- Ma femme m'a demandé si je l'aimerai toujours quand elle sera vieille, grosse et laide...
- Eh bien, c'est facile comme question, tu n'as qu'à lui répondre "Oui, bien sûr que oui je t'aimerai toujours"
- Ouais, sauf que j'ai fait un lapsus et j'ai répondu "Bah bien sûr, tu sais bien que je t'aime comme tu es"
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Crade
Mariage bâcléUn homme dit à son ami:
- Ça ne peut plus durer, je vais divorcer
- C'est pas vrai, mais pourquoi?
- Ma femme est de plus en plus sale
- Je ne te crois pas...
- Si si, je t'assure. Tiens, pas plus tard que ce matin, je voulais pisser dans l'évier, eh bien la vaisselle n'était même pas faite?
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