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C'est vache...

Quel cadeau te ferait plaisir ?
John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer leur anniversaire de mariage.
- Veux-tu une nouvelle fourrure ?
- Non.
- Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes ?
- Non.
- Que penses-tu de belles vacances sur une île ?
Elle rejette encore l'offre.
- Mais que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ?
- John, j'aimerai divorcer.
- Oups, je n'avais pas prévu de dépenser autant !


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Cul

Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route des que possible.
- Quel est le problème ?
- Cette femme m'a trompé. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat !
- Je ne sais pas si ça va marcher, je veux dire par la que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole !
- C'est ma foi vrai. Pourtant, en l'épousant, j'espérai bien avoir l'exclusivité des droits de forage !


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Excellent

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman:
- Quel âge as-tu, maman?
- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman?
- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez fait un divorce?
- On ne parle pas de ça, ma chérie.
La petite fille demanda à son amie pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son amie lui dit:
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire.
Le lendemain la petite fille fouille dans la sacoche de sa mère et trouve son permis de conduire.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai: Toutes les réponses à ses questions s'y trouvent!
Elle court alors voir sa mère et lui dit:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui? Et j'ai quel âge?
- 36 ans.
Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui? Combien?
- 1m71
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et pourquoi?
- Tu as eu un F en sexe...


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Excellent

Que c'est beau la subtilité de la langue française !...
Les hommes se bidonnent la langue française ! La langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
LE tabouret a-t-il des petits attributs que l'on n'a pas encore vus ?
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ?
LA pluie, LA grêle, LA tempête, tout ça c'est pour les FEMMES.
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et mettre LA chicane.
Pour trouver LE calme, je crois qu'il faudrait laisser LE genre décider...
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons le contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèse, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME.
Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN.
On dit : UNE rivière, UNE marre d'eau, mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trotinette mais UN avion à réaction ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours LA faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN homme, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferai UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y' a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages : nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons UN trou, LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.


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Tout pourri

Mariage
Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
Il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.


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Sportifs

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
- Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
- Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
- Ta mère te bat, mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
- Ah non, Monsieur le juge, mon père me bat !
- Ton père te bat aussi ? Mais alors par qui veux-tu être gardé ?
- Par les joueurs du PSG, Monsieur le juge.
- Par les joueurs du PSG ?? Quelle idée bizarre !
- Peut être, Monsieur le juge mais eux, ils ne battent jamais personne...


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Pas bête

Communauté réduite au taquet
Un homme excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes vous marié ?
- Sous le régime dictatorial !


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Excellent

Les termes d'une rénovation de maison
Voici les termes d'une rénovation de maison, et l'équivalent en rénovation de couple :
  • Abattre une cloison : ouvrir le dialogue
  • Isoler : retourner chez sa mère
  • Tirer les joints de silicone : se faire refaire les seins
  • Insonoriser : Se la fermer, une fois de temps en temps
  • Refaire le revêtement extérieur : Perdre du poids, changer de linge, je sais pas moi!
  • Sabler les planchers : Râper le tapis
  • Finir son sous-sol : Arrêter de faire le cave
  • Vider la fosse septique : Se dire les quatre vérités
  • Changer la vanité : Plier sur son orgueil
  • Refaire l'électricité : S'acheter des sous-vêtements affriolants
  • S'occuper de la finition : Engager des procédures de divorce

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    Tout pourri

    À quel moment comprenez-vous que votre divorce est devenu vraiment une affaire effroyable?
    C'est quand votre avocat ne vous apparaît plus comme la pire des sangsues


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    Tout pourri

    Divorce
    - Mais enfin, pourquoi divorcez-vous ?
    - Parce que nous ne pouvons pas nous entendre.
    - ???
    - Mon mari est sourd.


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    Pas bête

    La visite des enfants...
    C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit :
    - David, il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir.
    Voilà... ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer !
    Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande à son père :
    - Pourquoi ? Que s'est-il passé ? Vous vous êtes disputés ?...
    - Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable !
    - Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage ! Dis-moi, que s'est-il passé ?
    - Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrais qu'on arrête de parler de tout ça. Tu n'as qu'à appeler ta sœur et lui en parler si tu veux, ça m'évitera la peine de le faire
    - Mais... Où est maman ? Est-ce que je peux lui parler ?
    - Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui ai pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n'a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs mois que je rumine ça mais cette fois ma décision est prise. J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat !
    - Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends le premier TGV et j'arrive. Ne fais rien d'irréfléchi en attendant.
    - Humm bon d'accord. Demain c'est Pessah, je vais reporter le rendez-vous avec l'avocat. Maintenant, appelle ta sœur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone !
    Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appelle de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère prendront le train et arriveront dès demain. La fille ajoute :
    - David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient. En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive !
    Et Jacob promet à sa fille.
    Ensuite il raccroche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit :
    - Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l'an prochain.


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    Cul

    Vive le changement
    Gilbert et Robert se retrouvent comme tous les midis devant une mousse au 'Bar des Amis'.
    Tranquillement, Gilbert annonce à son pote qu'il va divorcer.
    - Bon sang. Toi et Lucette vous formiez le couple le plus heureux que je connaisse. Pourquoi veux-tu quitter une si jolie femme, qui t'aime et qui t'a toujours aimé, après toutes ces années d'entente harmonieuse?
    - Eh bien... Pour te dire la vérité, j'en ai marre de 'creuser le même trou' nuit après nuit. Si seulement nos pratiques amoureuses laissaient la place à un peu de variété...
    - Mais... Si tu veux du changement, pourquoi ne pas demander à Lucette de se ... retourner? Enfin, tu vois ce que je veux dire...
    Gilbert:
    - Quoi? Pour avoir ensuite des enfants plein la maison? Non merci!


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    Brunes & Blondes

    Les blondes ont de la suite dans les idées
    Une jolie blonde entre toute excitée dans le bureau d'un avocat. Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande:
    - C'est vrai que si je divorce j'entrerai en possession de a moitié des biens de mon mari?
    - Si on se débrouille bien, oui, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer?
    - Pas encore, d'abord je dois trouver mon mari.


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    Pas bête

    Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première :
    - Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde.
    Le juge se tourne vers son mari et dit :
    - Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
    L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
    - Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?


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    C'est vache...

    Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kilos de graisse inutile ?
    Divorcer!


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