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Les dernières
C'est vache...
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit s'essuyer une larme quand il avale une gorgée de café.- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?
- Oui je m'en souviens...
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens...
Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
- Je m'en souviens aussi...
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
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Excellent
Quelques brèves...
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Sportifs
C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf : des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde : il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond :
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER !!!
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Cul
Une jeune et belle Française qui venait de passer une semaine de vacances dans un état sud-américain fait un arrêt par la banque pour changer l'argent local qui lui restait avant de reprendre l'avion pour Paris. La fille laisse tomber une liasse de billets sur le comptoir. Le caissier compte les billets un par un, puis il décroche son téléphone pour connaître le taux de change, et aligne ensuite le montant du change en francs français : environ 150 francs. La jeune femme fait des yeux ronds et s'énerve :- Vous n'allez pas me dire que c'est tout ce que vous allez me donner pour la liasse de billets que je vous ai apportée !?
- J'ai bien peur que si mademoiselle...
- C'est le taux de change que m'a communiqué la section Etranger de la banque...
- Eh merde ! Quand je pense qu'en plus je lui ai servi le petit déjeuner à ce salaud.
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C'est vache...
Voulant vendre sa fermette, un paysan normand vise la clientèle des Anglais qui débarquent, chaque week-end, en force.C'est pourquoi il met, devant sa maison, un écriteau portant la traduction des mots " A vendre ", en anglais :
" FOR SALE ".
Le lendemain, un de ses voisins lui dit :
- Vous avez raison de signaler comme c'est crasseux, chez vous, mais si vous connaissiez l'orthographe, vous auriez écrit " fort ", avec un " t " au bout...
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Tout pourri
Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande:- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ?
L'autre ricane:
- Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché...
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Animaux
Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères?Je vais vous donner l'explication:
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société... La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".
Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qu'il subisse sa punition. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...
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Cul
C'est un gars qui envoie à une amie des bas culotte en guise de cadeau de Noël. Il fait inscrire sur une jambe"Joyeux Noël" et sur l'autre jambe "Bonne Année".
Il reçoit un appel téléphonique de son amie pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant: "Tu viendras m'embrasser entre les deux fêtes!"
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Sportifs
L'équipe de footL'équipe de foot belge, pas celle du mondial entraînée par Georges Leekens une fois, part jouer en Afrique et embarquent à Zaventem.
En cours de vol le commandant de bord ressent des turbulences alors que la météo n'avait rien annoncé et que le ciel est totalement dégagé, pas un petit nuage à voir.
Il questionne l'hôtesse de l'air :
- Qu'est ce qui se passe là derrière donc ?
- C'est l'équipe de foot qui s'entraîne pour leur match de ce soir !
- Faites ce que vous voulez, mais il faut que cela cesse !
En un rien de temps tout ce calme et le commandant félicite l'hôtesse et lui demande :
- Bravo ! Comment avez vous réussie en si peu de temps à calmer nos passagers turbulents ?
- Je leur ai suggéré d'aller jouer dehors !
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Métiers fatiguants
Le général des forces de l'ONU inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :- Tu as mal ?
- Niet camarade général !
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général !
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44...
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Métiers fatiguants
Un homme en ballon s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend encore et lui crie :- Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve.
- Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur...
- C'est vrai. Comment le savez-vous ?
- Eh bien, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis.
En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage.
- Vous devez être un directeur
- C'est vrai. Mais comment le savez-vous ?
- Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute !
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Sportifs
C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:
- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green
Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!
Alors le retraité dit:
- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:
- Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou
Et le retraité répond d'un ton dégoûté:
- Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?!
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Excellent
LUNDISeul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien...
A part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ?
Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures.
Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol.
Ce n'est qu'un animal après tout !
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au dîner et au souper.
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût.
Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.
SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures :
comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.
Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits :
ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force.
J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale..
Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
Un conseil si vous devez vous absenter, Mesdames...réservez deux places au chenil...
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Grands classiques
Bêtisier de la gendarmerie- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...
- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
- Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con! " dans son dos, le brigadier de service à aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- Le pendu est mort noyé.
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...
- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
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Pays
Un Ecossais est à son lit de mort. Sa femme, qui veille à son chevet, lui dit :- Qu'est-ce que je peux encore faire pour toi ?
- Ah ! Ah ! répond l'Ecossais en soupirant, ça sent si bon, tout ce jambon et ces oeufs là-bas, apporte-m'en un petit peu.
- Impossible, c'est pour le repas des funérailles !
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