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Tout pourri Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup,
elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans
demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même
loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit
à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit
néanmoins son chemin. Au bout de 2 Km, elle revoit le loup, caché
cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone
et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas
là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond
que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil
alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en
hurlant presque :
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!
La standardiste lui répond :
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être
là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faîtes pas,
vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec
du retard!
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous
cas, parce que c'est moi le pilote!
(* ou le vol 800 de la TWA pour Paris) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Le grand chef de la tribu africaine des N'Gologolo revient du voyage en Angleterre
qu'il vient de faire dans son village où il est accueilli en héros.
A la demande générale il raconte son voyage et commence par l'événement
qui l'a le plus bouleversé : un match de rugby...
- C'était prodigieux la dis donc : il y avait bien trente mille blancs
en prière autour d'une grande prairie verte. Et puis quinze guerriers
en culotte et maillots blancs sont arrivés en courant, suivis de quinze
autres en culottes blanches avec des maillots bleus. Et après, les blancs
ont fait silence. Le sorcier est arrivé sur la pairie avec un gros oeuf
de cuir dans les mains. Il a donné un coup de sifflet. Et alors c'est
devenu vraiment extraordinaire, juste à ce moment là, le miracle
s'est produit : il a commencé à pleuvoir… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Ca se passe au Sénégal en 2053. Deux gentlemen noirs sont en
train de se faire cirer les chaussures par un vieux cireur blanc qui, tout en
frottant le cuir, chantonne :
- Ah le petit vin blanc... Qu'on boit sous les tonnelles...
Alors l'un des deux noirs se tourne vers l'autre et lui dit :
- Tu entends ça ? Ces blancs, c'est fou ce qu'ils ont le sens du rythme... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père,
et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait,
des veaux, du beurre, des fromages... Et, un matin, la mère sort pour
aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.
Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve
la vache morte et sa femme morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme,
et meurt. Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas
ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à
côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister,
il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter
dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher,
et lui parle.
Elle lui dit quelle connaît son malheur, et quelle peut ressusciter tout
le monde, à condition qui lui fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors,
il se jette à l'eau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va
à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père
mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui
dit quelle connaît son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait
l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter. Elle lui dit aussi que son
grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la
sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu es sûre?
La sirène répond :
- Oui.
Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est
morte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Un petit garçon se promène dans la rue avec son papa quand il aperçoit un chien
en train de saillir une chienne. Il demande alors à son père ce que les deux
animaux peuvent bien être en train de faire. Le père plutôt gêné explique que la
chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche et que le chien est
en train de la pousser pour tenter de la ramener. Alors le gamin s'écrit :
- C'est comme maman hier ! Heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon
le facteur l'aurait emmenée à la Poste… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se
choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler
entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se
mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le kata
kana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le
sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier
samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle
boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï
donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième
samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le
juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son
sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais
baiser... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri A l'homme qui se plaint d'être hanté, chaque nuit, par d'affreux cauchemars, le
médecin remet une mystérieuse petite boîte.
- Désormais, dit-il, vous n'aurez qu'à fixer votre choix avant de vous mettre au
lit. Une pilule verte vous fera rêver de Claudia Schiffer, une pilule rouge de
Sharon Stone et une pilule bleue de Naomi Campbell.
- Ce soir, j'en prendrai une de chaque, dit le patient. Mais, pourriez-vous me
rajouter quelques pilules revigorantes ?
- Pourquoi cela ?
- Pour assommer le premier qui aura l'idée de venir me réveiller. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - Je regrette, dit le releveur des compteurs à la belle locataire d'un pavillon
de banlieue, mais, étant donné que vous n'avez pas payé vos trois dernières
factures, je suis obligé de vous couper l'eau. Toutefois, si vous m'autorisez,
chaque matin, Ã venir vous frotter, partout, partout, partout quand vous prenez
votre douche, je suis prêt à régler pour vous non seulement vos factures d'eau
en retard mais aussi celles d'EDF-GDF.
Et, en prime, je vous apporterai des croissants pour le petit déjeuner. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un client grincheux interpelle le garçon :
- Dites donc, vous n'êtes pas généreux, ici ! Deux morceaux de pain dans ma
corbeille, pour tout un repas, vous ne vous ruinerez pas.
Le lendemain, il revient et on lui apporte trois morceaux de pain.
Naturellement, il trouve encore moyen de se plaindre que ce n'est pas suffisant.
Le surlendemain, le garçon dispose, sur sa table, quatre morceaux de pain.
Le grincheux n'est toujours pas content. Au fil des jours, il en arrive à avoir
jusqu'Ã quinze morceaux de pain dans sa corbeille, et il se trouve toujours
brimé.
- Je commence à en avoir par-dessus la tête, dit le patron au garçon. A midi, on
va lui clouer le bec une bonne fois.
Envoyez chercher un pain de quatre livres à la boulangerie voisine. Coupez-le en
deux, dans le sens de la longueur, et posez-le sur sa table. On verra bien ce
qu'il dira.
Eh bien, le rouspéteur ne fut pas content du tout. Il se leva et alla trouver le
patron en disant :
- Alors, vous recommencez à me mettre seulement deux morceaux de pain ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est Gérard le boucher qui, un jour, voit un chien arriver
dans sa boucherie, avec un porte-monnaie dans la gueule !
- Eh, mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la
viande ?
- WOUF !
- Oh, mais ça, c'est un chien qu'il est doué ! Qu'est-ce
que tu veux ? Une entrecôte ? Un steak? Du mouton ?
- WOUF !
- Ben dis donc, c'est un putain de chien, ça !
Il met le mouton (un morceau) dans un sac, prend le
porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout
et s'en va. Gérard, très intrigué, décide de suivre le chien pour en féliciter
le propriétaire, car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans
un immeuble, monte au deuxième étage, arrive devant une porte et frappe deux
fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter
le chien de tous les noms, en le frappant. Alors Gérard prend sa défense :
- Mais enfin, Monsieur, ARRETEZ ! C'est le chien le plus
intelligent que j'aie jamais vu. Vous êtes fou de le frapper comme ça ! Alors le
type répond :
- LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ca fait 3 fois cette
semaine qu'il oublie ses clés ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
Le morpion. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Un kangourou arrive à Paris, sur le Champ de Mars. Il va à
la terrasse d'un café et commande un Coca. Le garçon lui
file son Coca et repart au comptoir, interloqué. Cinq minutes plus
tard, le garçon revient avec l'addition. Il la tend maladroitement
au kangourou...
- Excusez-moi, mais on n'a pas vraiment l'habitude de servir des
kangourous par ici ! Le kangourou jette alors un Å“il à sa note :
- Pas étonnant, à 50 balles le Coca… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Tout pourri Un type rentre dans un hôtel. Il voit un chien et demande au réceptionniste
de l'hôtel :
- Il est gentil votre chien ? Le réceptionniste lui répond
:
- Oui, il est gentil. Le client caresse alors le chien, qui lui saute
dessus et le mord ! Le client s'adresse au réceptionniste :
- Mais... Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un
rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en
démord pas et commence à grimper lui aussi. L'un des deux
compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les
chaussent. Il se débrouille juste après pour ôter
son pantalon de toile et enfiler un short. L'autre lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ? Il répond :
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de
l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors :
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond :
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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