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La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose?
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.


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Cul


Kévin, alcoolique depuis de nombreuses années, participe pour la première fois à une réunion des Alcooliques Anonymes. C'est à son tour de parler :
- Bonjour, je m'appelle Kévin...
- Bonjour Kévin ! répondent en choeur tous les autres membres.
Kévin poursuit :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes.
- Oui, et alors, que s'est-il passé ? Demandent les autres.
Et Kévin leur répond :
- Et bien, je me suis retrouvé avec la bite coincée dans le goulot de la bouteille...


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Excellent


C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là,des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté?.
- Je refuse! S'exclame l' américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête.Voyant cela,les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt!
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant,tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99......Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande:
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !!!


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Excellent


Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond :
- C'est d'avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants : lorsque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche !


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Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de for?t dans le midi. Il appelle l'a?roport de Nice et demande un pilote. On lui r?pond qu'un Cessna avec son pilote seront pr?ts ? l'emmener sur place dans deux heures. Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y !
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et d?colle.
En l'air, le photographe dit :
- Vous voyez les fum?es l?-bas, allez voler au plus pr?s en vous pla?ant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages ? basse altitude.
? ce moment l? le pilote demande nerveusement :
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe ? Paris Match, pas marin p?cheur ! !
Apr?s une pause dans un silence pesant le pilote r?pond :
- Allez c'est une blague, hein ? ! Vous ?tes mon instructeur ? ? ?...


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Animaux

Dans un zoo, un employ? est exclusivement charg? de s'occuper de l'?l?phant ? Dumbo ?, qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient ? mourir, et l'homme entre dans un immense chagrin.
Il pleure pendant des heures et des heures.
Au bout d'une journ?e, le propri?taire du zoo, va le voir, et lui dit :
- Voyons, arr?tez de pleurer, on en ach?tera un autre d'?l?phant !
- C'est pas ?a le probl?me, ?a se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !


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Métiers fatiguants

Les choses ? r?pondre si on vous chope en train de dormir au travail.

10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ?a pouvait arriver."
9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommand?e lors de cette formation sur le management ? laquelle vous m'avez fait participer."
8. "Whaow ! J'ai eu peur d'?tre aveugle tout d'un coup : j'avais des papillons devant les yeux !"
7. "Je ne dormais pas ! J'?tais en pleine m?ditation sur l'?tat de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa r?sistance ? la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga tr?s technique destin? ? me d?-stresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employ?s qui pratiquent le yoga ?"
4. "Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouv? la solution ? notre probl?me le plus important."
3. "Ce n'est pas de ma faute : la machine ? caf? est en panne..."
2. "Quelqu'un a du intervertir le d?caff?in? et le normal dans la machine ? caf?..."
1. " et ne nous soumet pas ? la tentation mais d?livre nous du mal. Amen."


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Quelle est la diff?rence entre un cendrier et une th?i?re?
Le cendrier c'est pour des cendres, la th?i?re, c'est pour mon Th?. 


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30 ANS NOUS S?PARENT

Sc?ne : Tu dois faire un voyage en avion?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le mettre en prison.
Il y a 30 ans : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne ? manger et t'invite ? boire ce que tu veux, le tout servi par de belles h?tesses de l'air et ton si?ge est tellement large qu'on peut s'assoir ? deux.
Aujourd'hui : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'? la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contr?le, tu t'assois sur ton si?ge et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude ? ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas car quand l'avion atterrit on t'emm?nerait ? la douane et on te mettrait un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas cach? de la drogue.

Sc?ne : Michel doit aller dans la for?t apr?s la classe, il montre son couteau ? Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
Il y a 30 ans : Le directeur voit son couteau et lui demande o? il l'a achet? pour aller s'en acheter un pareil.
Aujourd'hui : L'?cole ferme, on appelle la gendarmerie, on emm?ne Michel en pr?ventive. TF1 pr?sente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'?cole.

Sc?ne : Discipline scolaire
Il y a 30 ans : Tu fais une b?tise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton p?re t'en recolle deux.
Aujourd'hui : Tu fais une b?tise. Le prof te demande pardon. Ton p?re te demande pardon et t'ach?te une moto.

Sc?ne : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing apr?s la classe.
Il y a 30 ans : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Aujourd'hui : L'?cole ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa premi?re page et ?crit 5 colonnes sur l'affaire.

Sc?ne : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son p?re sort le ceinturon et lui fait comprendre la Vie.
Il y a 30 ans : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des ?tudes, va ? la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Aujourd'hui : La police arr?te le p?re d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de d?linquants. Le psy arrive ? convaincre sa sa s?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le faire mettre en prison.

Sc?ne: Jean tombe en pleine course ? pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le r?conforter.
Il y a 30 ans : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Aujourd'hui : Jocelyne est accus?e de perversion sur mineur et se retrouve au ch?mage et s'affronte ? 3 ans de prison. Jean va de th?rapie en th?rapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et int?r?ts ? l'?cole pour n?gligence et ? la prof pour traumatisme ?motionnel. Ils gagnent les deux proc?s. La prof, au ch?mage et endett?e, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Sc?ne: Relations courantes entre un p?re et son fils
Il y a 30 ans : Je demande de l'argent ? mon p?re pour sortir.
Aujourd'hui : Mon p?re me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

Sc?ne : Arrive le 28 octobre.
Il y a 30 ans : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.

Sc?ne : La fin des vacances.
Il y a 30 ans : Apr?s avoir pass? 15 jours de vacances en famille sur la C?te dans une caravane tract?e par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Les vacances termin?es, de retour de Tahiti, voyage organis? tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.


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Cul


C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien! 


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Voici le NOUVEAU M?DICAMENT POUR LE TRAITEMENT DES FEMMES. ? HOMME ?


INDICATION :
L'homme est recommand? pour toutes les femmes en g?n?ral. L'homme est efficace dans les cas : de d?couragement, d'anxi?t?, d'irritabilit? , de mauvaise humeur, d'insomnie, de m?chancet? etc.

DOSAGE ET POSOLOGIE:
L'homme doit ?tre utilis? au moins trois fois par semaine. Si les sympt?mes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement essayer un autre. L'homme est appropri? pour une utilisation ext?rieure ou int?rieure, en fonction des besoins des femmes.

PR?CAUTIONS:

Conserver hors de port?e des amies, et m?me parfois des s?urs, cousines etc.
Manipuler avec soin, parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est d?conseill? de l'utiliser imm?diatement apr?s les repas..

PRESENTATION:
Il existe plusieurs types en fonction des besoins et go?ts : Mini, Midi, Maxi M?ga ou Super Plus-Plus

Conduite de surdosage:
L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs aux hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures et des br?lures dans la r?gion pelvienne. Elle est le si?ge des bains, du repos, et peut entra?ner le rebondissement sur la meilleure amie..

EFFETS SECONDAIRES:
L'utilisation inappropri?e de l'homme, peut entra?ner la grossesse et l'exc?s de jalousie.
L'utilisation concomitante de produits de la m?me esp?ce peuvent provoquer des vertiges, fatigue chronique et, dans les cas extr?mes, des crises de nerfs.

DATE D'EXPIRATION:
Le num?ro de lot et la date de fabrication, sont dans la carte d'identit? et carte de cr?dit. ! Prenez soin de v?rifier !
COMPOSITION:
L'eau, les tissus organiques, de fer et de vitamines du complexe B.
N.B.: ne contient pas de SIMANCOL.

ATTENTION:
Il y a quelques marques sur le march? de la contrefa?on, l'emballage est excellente qualit?, mais quand vous le d?ballez, il appara?t que le produit ne fera pas l'affaire, bien au contraire, l'effet est totalement oppos?, et peut aggraver les sympt?mes et empirer la situation.

ATTENTION:
L'homme n'a pas de garantie et tous les mod?les et types sont sujets ? des d?fauts d'usine (ex: de laisser des serviettes humides sur le lit, faire pipi sur le couvercle de la toilette, le laisser en place, le mensonge, des critiques, se plaindre, l'auto-exaltation, de boire
beaucoup, de manger des oignons, oublier les dates d'anniversaire, le ronflement, etc.

Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de mod?le en mod?le jusqu'? ce qu'on trouve le mod?le id?al pour soi. Des recherches r?centes rapportent que ledit model id?al n'a pas encore ?t? invent?, mais il n'y pas beaucoup de grande ?tudes et recherches scientifiques sont faites pour produire un prototype r?volutionnaire.
? Debby


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Pays

C'est Eltsine qui visite une ?cole. Il interroge un ?l?ve.
- Pour toi mon petit l'union Sovi?tique c'est quoi ?
- C'est un fier navire qui bravant la temp?te, r?siste vaillamment aux flots d?cha?n?s et qui atteindra bient?t le port, havre de paix et de qui?tude retrouv?e.
- C'est bien mon petit. Et le pr?sident c'est ?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs.
- Ah bien, tr?s bien ! Et le peuple ?
- Il est au fond de la cale et il d?gueule. 


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Pays


Pourquoi y avait-il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?
Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets. 


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Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n'en peut plus et d?cide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche o? il y a marqu? en caract?res d'imprimerie :
LE PATRON ICI, C'EST MOI !
La journ?e passe et il se sent beaucoup mieux. Il va ? ses rendez-vous avec un moral d'acier. En rentrant ? son bureau le soir, il voit un post-it que sa secr?taire avait coll? en dessous de son affiche o? il y est ?crit :
? Votre femme a t?l?phon? - elle veut que vous lui rendiez son affiche imm?diatement ! ?


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Un automobiliste au volant d'un bolide circule sur l'autoroute ? 160 km/h. Jetant un oeil dans son r?tro il constate qu'il est pris en chasse par la voiture rapide d'intervention de la Gendarmerie. Ho! Ho! se dit-il, je risque d'avoir de gros ennuis, et adieu mon permis.
Voyant qu'il risque de se faire rattraper par le v?hicule des forces de l'ordre, il d?cide de tenter de leur ?chapper. Et il acc?l?re de plus belle, 165...170...180...mais la belle voiture bleue toutes sir?nes hurlantes est toujours ? ses trousses, et maintenant ? 200/300 m?tres derri?re lui.
Se r?signant ? affronter ses responsabilit?s, il ralentit progressivement et s'immobilise sur la bande d'arr?t d'urgence.
Le gendarme vient ? sa hauteur et lui dit:
- Bonjour monsieur, Gendarmerie Nationale, veuillez me pr?senter les pi?ces aff?rentes ? la conduite de votre v?hicule, ainsi que votre permis de conduire (avec un petit sourire en coin). Et il ajoute:
- Vous avez un magnifique v?hicule, de toute beaut? vraiment, et il en a sous le capot, ?? je l'ai constat? depuis 50 km que je tente de vous rattraper. Mais malheureusement pour vous la vitesse est limit?e ? 130km/h. Je vais donc devoir appliquer la loi et vous dresser proc?s-verbal. Qu'avez-vous ? dire pour ce comportement?
Le conducteur fautif bafouille et se confond en excuses.
- Bon, ?coutez lui r?pond le gendarme, je vois que vous n'?tes pas malhonn?te, et que tout comme moi, vous appr?ciez les voitures puissantes. Alors donnez-moi une bonne raison pour justifier la vitesse ? laquelle vous rouliez, et vous n'aurez pas d'amende.
- Et bien voil?, il y a deux semaines ma femme m'a quitt? pour vivre avec un gendarme.
- Mais ce n'est pas une raison valable.
- Et oui figurez-vous, lorsque je vous ai vu dans mon r?troviseur, j'ai tout de suite pens? que c'?tait ce m?me gendarme qui me la ramenait.
? Jayce


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