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Tout pourri Elections
Il y a quelques jours, juste avant les élections européennes,
un journaliste aborde des passants dans la rue pour leur demander leur avis
sur les candidats en lice.
Un premier passant fait :
- Non, je ne vais pas me déplacer pour aller voter.
- Pourquoi ?
- Parce que je ne connais aucun des candidats !
Le journalise s'adresse alors à un autre passant qui s'était arrêté
pour écouter.
- Et vous ?
- Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter...
- Ah bon ? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ?
- Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice
présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki
(le fils du boss de Sony). L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui
a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER"
?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice
regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., c...... de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et
sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel
à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu
par le premier ministre Raffarin.
© Jayce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Hergé était un petit farceur...
Vous connaissez tous l'utilisation des préfixes pour indiquer les puissances
de 10 multiples de 3 : kilo, etc.
Pour ceux qui ne connaissent pas : 1 kilomètre = 1000 mètres =
10 puissance 3 mètres
Or le juron favori du capitaine Haddock est "mille milliards de mille sabords",
soit 10 puissance 15 sabords. Le préfixe correspondant à 10 puissance
15 est "péta"
Donc "mille milliards de mille sabords" équivaut à "péta
sabords" (CQFD)
© Jayce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique L'homme id?al Lors de la r?union de famille dominicale, St?phanie, la petite derni?re ? qui on reproche de ne pas encore avoir de fianc? est en train d'exposer son id?e de l'homme parfait aux autres membres de la famille. - L'homme avec qui je ferais ma vie devra ?tre brillant en soci?t?. Il devra ?tre musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir, savoir se connecter sur blagman.net, etc... Et surtout rester ? la maison tous les soirs ! Alors la grand-m?re sort de son demi-sommeil, soul?ve une paupi?re et lui conseille : - Ma fille, si c'est ?a que tu veux, t'as pas besoin d'un homme. Ach?te-toi un ordinateur? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table
?
Parce qu'ils ont des soucoupes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cÎté L'amour avec un top goy
Simon Golsdtein et David Birnbaum, deux amis d'enfance, se retrouvent au salon
du prêt-à-porter.
- Simon, comment ça va mon ami? Depuis le temps!
- Pas mal et toi ?
- Oh moi... Ça allait bien jusqu'à maintenant... Mais alors, la
semaine dernière, ça a été le bouquet. Tu ne peux
pas savoir les malheurs qui me sont tombés dessus!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
L'autre répond avec force gémissements:
- Ma femme et moi sommes allés en Floride en vacances. Il a plu pendant
sept jours et sept nuits. Un comble! Du coup, ma femme est sortie et a dépensé
des milliers de dollars sur la carte de crédit. Je suis revenu à
Paris et j'ai découvert que mon comptable de beau-frère, ce rat,
m'avait arnaqué pour des millions. Et ce n'est pas tout! Le top du top,
ça a été quand je suis rentré à l'usine lundi
matin: j'ai trouvé mon fils en train de prendre en levrette mon mannequin
vedette sur mon bureau!
- Bah, que ton fils ait forniqué avec ton mannequin vedette, ce n'est
pas si grave que ça.
- Un peu que si! Je fabrique des vêtements pour homme! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent
des blondes?
Ils n'ont pas peur du vide Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LE BON SAMARITAIN...
Hiver 2005. De la neige partout et un bon -15°C. Sylvain prenait un chocolat
chaud avec son pote Rémy en attendant de prendre son service sur le bus
de la ligne 70.
Rémy :
- Alors ? Quoi de neuf mon gars ?
- Oh, y a un truc pas banal qui m'est arrivé la semaine dernière:
j'ai reçu les félicitations du maire et une prime de la direction
!
- Waow, purée. Et qu'est-ce que t'as fait pour mériter ça
?
- Eh bien, Mardi dernier, juste après ma première tournée
de la journée, un clochard complètement bourré est monté
dans mon bus et il s'est endormi sur une banquette. Comme personne ne voulait,
ou plutôt ne pouvait, s'asseoir à moins de 3 mètres de lui,
j'ai profité d'un arrêt où tout le monde était descendu
pour prendre le poivrot par le col et le balancer sur le trottoir.
- Quoi ? Tu veux dire que le maire t'a félicité pour avoir jeté
un pauvre SDF. dans la neige et le froid ?
- Non, non !!! Au tour suivant, j'ai vu que mon clochard était toujours
allongé sur la neige, là où je l'avais laissé, et
comme j'avais peur qu'il meure sur place, j'ai essayé de le déplacé
mais j'ai glissé et je me suis retrouvé avec lui dans mon bus...
Et là, quelqu'un a cru que j'essayé de sauver le gars et il a
passé un coup de fil aux journalistes? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Culotte ou poils ?
Un Dimanche après-midi comme les autres. Deux papis prennent le soleil,
assis sur un banc du jardin public, devisant tranquillement de tout et de rien,
parlant politique et donnant du pain aux pigeons.
Une jolie jeune fille vient s'asseoir sur le banc en face d'eux. Les deux papis,
toujours verts, braquent immédiatement leur regard vers l'entrejambe
de la jeune fille qu'une mini-jupe version "ras-la-touffe" ne cache
pas vraiment.
- Je ne vois pas bien d'ici... Tu penses que c'est sa culotte qu'on voit ou
ses poils ?
- Je te parie que ce sont ses poils ! C'est le genre de fille à ne pas
porter de culotte. Je te parie qu'elle est chaude, chaude, chaude... T'as vu
comme sa jupe est courte !
Ils en sont là depuis dix minutes à ne pas pouvoir trancher la
question, lorsqu'un petit gamin passe près d'eux, son ballon à
la main.
- Hé petit ! Ca t'intéresse de gagner dix euros ?
- Ben oui monsieur ! Mais ma maman m'a dit de ne pas accepter de trucs de la
part de vieux messieurs qui...
- Ola gamin !!! Ca n'a rien avec ça ! Mon copain et moi, on a fait un
pari sur la demoiselle que tu vois là-bas. Tu vas t'approcher d'elle,
et tu vas envoyer ton ballon dans ses jambes. En allant le rechercher, tu lèveras
les yeux et tu regarderas si tu vois des poils ou bien une culotte. Moi je parie
qu'elle a une culotte et si j'ai tort, je te donnerai dix euros. Mon copain
pense que ce sont ses poils qu'on aperçoit d'ici, et il te donnera dix
euros il a tort. D'accord ?
- Là, OK !
Le gamin fait ce qui était convenu, et une minute plus tard, il revient
voir les vieux en rigolant :
- Vous me devez dix francs tous les deux !
- Pourquoi ? Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Ce que vous voyez d'ici, ce n'est ni sa culotte, ni ses poils: ce sont des
mouches ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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