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Les dernières
Pays
En Pologne, la moitié des habitants attend qu'on leur installe le téléphone........ l'autre moitié attend d'obtenir la tonalité
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Mysogines
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis?Parce que des qu'on leur en donne un pour quelques minutes, elles deviennent déjà hystériques?
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De l'autre côté
Restons gays !Deux homos viennent de faire connaissance dans un bar gay de la ville.
A la fermeture du bar, ils d?cident de poursuivre la soir?e chez l'un des deux.
Le propri?taire de la voiture qui est un peu gai (sic) demande ? son nouveau flirt s'il pourrait conduire sa voiture. L'autre est d'accord.
Il se met au volant, il d?marre, met la premi?re, d?braye d'un coup sec et rentre dans le pare-choc de la voiture d'en face. Puis il met la marche arri?re et PAF ! Il percute le pare-choc de la voiture de derri?re ! Il r?p?te ces actions plusieurs fois, jusqu'? ce que le propri?taire de la voiture lui demande :
- H? mais, est-ce que tu sais conduire au moins ?
Et l'autre lui r?pond avec un large sourire :
- Mais oui, bien s?r, je voulais juste te montrer mon c?t? f?minin...
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Pas bête
Le 25ème anniversaire de mariage des époux SchmurfEn rentrant de la réception donnée en l'honneur de leur 25ème anniversaire de mariage, maman Schmurf remercie papa Schmurf pour cette formidable soirée.
-Oh, mais la soirée n'est pas encore terminée...
Une fois dans la maison, il lui remet une petite boite emballée dans du papier cadeau.
Elle ouvre le paquet et la boite avec excitation... mais contrairement à ce qu'elle pensait, il ne s'agit pas d'un bijou...
- Qu'est-ce que c'est que ces deux comprimés ?
- Aspirine et paracétamol.
- Mais... je n'ai pas mal à la tête!
- Nous y voilà: je te l'avais dit que la soirée n'était pas encore terminée!
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Cul
Éducation père-filsUn papa et son fils de huit ans ont une conversation très sérieuse sur le sexe.
Le fiston demande à son père:
- Dis papa, à quoi ça ressemble le sexe des filles?
Le père lui répond:
- Avant ou après l'acte sexuel?
- Heuuu, avant...
Le père lui répond:
- Tu as déjà vu une jolie rose rose avec ses pétales veloutés? Eh bien c'est comme ça!
- Ah, d'accord, répond le fils, et après le sexe alors?
- Tu as déjà vu un bouledogue manger une écuelle pleine de mayonnaise???
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Mysogines
Qu'est-ce qui empêche les boyaux des femmes de tomber par le vagin?Le vide qu'il y a dans leur tête
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Cul
Comment fait-on pour se débarrasser des poils pubiens superflus ?Pteuhh... Pteuhh... Reukkkkk.... Pteuhh?
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Réponses des femmes
Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires?Pas le temps.
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Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes marchent-elles avec une main sur la hanche ?Vous avez déjà vu une cruche sans anse ?
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Excellent
Lettre d'un contribuable heureuxMonsieur l'Agent du Trésor Public
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voila quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 800 euros, des escabots 400 euros et des marteaux à 92 euros pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges des WC du nouveau Ministère des Finances est de 453 euros pièces.
Dans la mesure où je vous dois la somme exacte de 2461 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et huit marteaux, le tout représentant une valeur de 2548 euros...
Je vous engage par ailleurs a conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien d'utiliser les 87 euros restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article Les vraies dépenses de l'état).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
Sylvain D, un contribuable heureux
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Pays
Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi, évidemment):- Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même temps que le sirop pour la toux?
- C'est très simple: c'est pour récupérer la bouteille!
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C'est vache...
Le plus beau jour de sa vieLe père de Kévin et ses meilleurs amis lui avaient préparé un enterrement de vie de garçon exceptionnel. Il y avait des call-girls, des strip-teaseuses, de la bouffe, des poppers, de l'herbe, sans oublier le studio home vidéo qui diffusait des films pornos en continu sur écran 16/9ème, le tout en son THX dolby surround!
En prenant sa canette de 1664 à la main, le père de Kévin se lève et gueule un coup pour obtenir l'attention de chacun.
- Je veux proposer un toast à mon fils... Kévin, je suis tellement heureux d'être ici pour passer avec toi le plus beau jour de ta vie.
- Mais, Papa, je ne me marie que demain!...
Le paternel reprend:
- C'est bien ce que je disais, fils, je suis tellement heureux d'être ici avec toi pour le plus beau jour de ta vie!
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Cul
Tous des salaudsL'autre jour, alors qu'on prenait une Seize ensemble, une copine me dit:
- J'ai un problème avec mon petit ami: il ne veut pas me dire qu'il m'aime, sauf pendant qu'on fait l'amour!
- C'est normal, au beau milieu de l'action, un mec normalement constitué dirait n'importe quoi. Tiens, je suis sûr qu'une fois bien lancé, si tu lui dit 'Dis moi que tu es le Père-Noël', il te dira 'Je suis le Père-Noël'! Fais l'expérience, tu vas voir.
Quelques jours plus tard, je la revois et elle me raconte qu'elle a tenté l'expérience:
- Le soir du jour où on s'est vus, on a fait l'amour. Alors je lui ai d'abord dit 'Dis moi que tu m'aimes.', et il m'a aussitôt répondu 'Je t'aime'. Ensuite je lui ai dit 'Dis moi que tu es le Père-Noël', et là, il a eu une seconde d'hésitation avant de me répondre 'Je suis le Père-Noël'...
- Ha! Tu vois je te l'avais bien dit. Et ensuite, il ne t'a pas demandé pourquoi tu lui avais posé cette question?
- Non, il a juste voulu savoir pourquoi je l'avais giflé!
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Informatique
Les types de femmes en informatique...La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme EMAIL : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont de pures bêtises.
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Sportifs
Le coiffeur dit à son client :- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !
- Très bien, mais est-ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu ?
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