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Un peu de civisme
Hier soir, alors que je promenais mon chien au parc près des grands étangs, j'ai soudainement entendu un grand plouf et différents bruits de mouvements d'eau.
C'est alors que j'ai vu un gars en djellaba, vraisemblablement d'origine maghrébine, tomber à l'eau et qui semblait se noyer. Ne sachant pas nager, j'ai préféré prévenir la police.
 J'espère seulement qu'ils sont arrivés à temps, sinon, j'aurai dépensé un timbre et une enveloppe pour rien...


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Cul


Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes, mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs. Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- Ben ! C'est oculiste !!!!


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Excellent

D?finitions
L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "f?licitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jou? " !
Maquillage : Op?ration qui consiste ? tuer des baleines pour d?corer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent ? marcher et ? parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer : Petite application instable servant ? t?l?charger Mozilla Firefox
Chewbacca : Divinit? portugaise
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a d?tecter les coins de portes
Egalit? des sexes : Nouveau concept cr?? par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation tr?s peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe : Unit? de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook : Le seul endroit o? tu parles ? un mur sans ?tre ridicule
Le mariage : Partager ? deux tous les probl?mes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte : Fa?on famili?re de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent : Enfin un qui conna?t le juste prix de sa musique
Oui-Oui : Fils ill?gitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes ?coutent pour trouver leur chemin 


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Crade

Blagues mariage
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...


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W et ses Potes


Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à Sarkozy et à Berlusconi. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Sarkozy , ni Berlusconi ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués... Finalement,Sarkozy, n'en pouvant plus, demande au Pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...


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Cul

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- Prédateur.
- Très bien, ça mange ses proies...
Le deuxième dit :
- Aspirateur
- Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière
Le petit Toto dit :
- Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien...
Et Toto explique sa réponse:
- Ma mère en a un, et elle dit toujours "qu 'est ce que ça bouffe comme piles". 


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Mysogines

De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Pr?texte : Il n'est pas n?cessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (R?ponse f?minine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Pr?texte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il ?tait inutile d'acheter le porc tout entier.


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Animaux


Où trouve-t-on des chats drôles ?
Dans les livres, car il y a des chapitres?


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Pays


C'est le soir anniversaire d'un jeune homme juif. Sa mère, pour lui faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates: l'une rouge, l'autre bleue.
Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fier, il descend l'escalier en la mettant bien en valeur. Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit:
- Quoi, qu'est-ce qui y a!! La bleue, elle te plaît pas?? 


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Mysogines

Pour faire une femme il a fallut 4 corps de m?tier: un boucher, un tanneur, un tonnelier et un architecte.
En sachant cela est-ce que la femme est bien faites ? Et bien non car:
Le tanneur l'a mal tann?e et elle est pleine de bosse
Le tonnelier l'a mal rabot? et elle est pleine de trous
Le boucher l'a mal saign?e et ?a recommence tout les mois
et la pire des b?tises a ?t? faite par l'architecte
il a plac? la salle de jeux ? cot? des toilettes


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C'est vache...


Un petit garçon va en promenade avec sa grand-mère. Elle lui achète des bonbons mais le petit en fait tomber un par terre et se baisse pour le ramasser. Sa grand-mère l'arrête et lui dit que l'on ne ramasse jamais ce qui est tombé par terre alors le garçon laisse le bonbon.
Quelques mètres plus loin, la grand-mère glisse sur une peau de banane et tend la main à son petit-fils pour qu'il l'aide à la ramasser, mais le petit lui dit :
- Tu m'as dit qu'on ne ramassait jamais ce qui était tombé par terre...


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Excellent

Comment s'appelle le copain du fils de Jean-Pierre Jeunet ?
Ric Horet, car c'est l'ami du petit des Jeunet.


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Excellent

3 femmes qui discutent... c'est la vie
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : ? Vendredi dernier, apr?s la travail, je suis all? au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laiss? tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous ?tait un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. mon mec ?tait tellement excit? que nous avons fait l'amour passionn?ment sur son bureau. ?

La femme fianc?e rit nerveusement et dit, ? Presque la m?me histoire que moi ! Quand mon fianc? est revenu ? la maison vendredi dernier, il m'a trouv? portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il ?tait tellement excit? que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! ?

La femme mari?e repose son verre sur le comptoir et dit : ? J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma m?re. J'ai pris un long bain parfum? huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai gliss? dans un corsage en cuir serr?, des jarreti?res avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai termin? le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu ? la maison de son travail, il est all? se prendre une bi?re dans le frigo, a ramass? la t?l?commande de la t?l?, m'a regard?, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : ? Alors Batman, on mange quoi ce soir ??! ?


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DICTEE
(Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dict?e, a ?t? trouv? dans un vieil almanach)

"Monsieur Lam?re a ?pous? Mademoiselle Lep?re.

De ce mariage, est n? un fils aux yeux pers*.
Monsieur est le p?re, Madame est la m?re.
Les deux font la paire.

Le p?re, quoique p?re, est rest? Lam?re, mais la m?re, avant d'?tre Lam?re ?tait Lep?re.
Le p?re est donc le p?re sans ?tre Lep?re, puisqu'il est Lam?re et la m?re est Lam?re, bien que n?e Lep?re.

Aucun des deux n'est maire.
N'?tant ni le maire ni la m?re, le p?re ne commet donc pas d'impair en signant Lam?re.
Le fils aux yeux pers de Lep?re deviendra maire.
Il sera le maire Lam?re, aux yeux pers, fils de Monsieur Lam?re, son p?re, et de Mademoiselle Lep?re, sa m?re.

La m?re du maire meurt et Lam?re, p?re du maire, la perd.
Aux obs?ques, le p?re de la m?re du maire, le grand-p?re Lep?re, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lam?re, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la m?re, cherchent les Lam?re, ne trouvent que le maire et Lep?re, p?re de la m?re du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

* pers = Couleur ind?finissable.


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Animaux


Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?
Dans les pattes, car s'il vous marche dessus vous êtes baisé.


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