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Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
- H? les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg !

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'?me, on a d?cid? de v?rifier la v?racit? de ces propos.
Du coup, on a vid? une dizaine de bouteilles, dans l'int?r?t de la science bien s?r ! Le r?sultat de cette exp?rience in vivo fut stup?fiant.

Au bout de 10 tourn?es :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on ?prouvait des difficult?s ? conduire correctement
4- il nous ?tait impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstin?ment de reconna?tre qu'on avait tort, m?me lorsque c'?tait ?vident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'exp?rience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!


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Excellent

Viellerie
Vous ?tes vous d?j? senti coupable de regarder les gens de votre ?ge et de penser "je ne peux pas para?tre aussi vieille ou vieux!" Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'?tais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqu? que son dipl?me ?tait accroch? sur le mur. Il y ?tait inscrit son nom, et je me suis soudain rem?mor? un grand brun portant ce nom. Il ?tait dans ma classe de lyc?e quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait ?tre le m?me gar?on pour qui j'avais craqu? ? l'?poque??

Quand je suis entr?e dans la salle de soins, j'ai imm?diatement ?cart? cette pens?e de mon esprit. Cet homme grisonnant, d?garni et le visage marqu? de profondes rides ?tait bien trop vieux pour avoir ?t? mon amour secret , quoique???

Apr?s qu'il eut examin? ma dent, je lui ai demand? si il ?tait all? au lyc?e de Morgan Park.

"Oui", m'a-t-il r?pondu
"Quand avez-vous ?t? dipl?m??", ai-je demand?.
"1959. Pourquoi cette question?", r?pondit-il.
"Eh bien vous ?tiez dans ma classe", me suis-je exclam?e.

Et alors cet affreux vieux petit cr?tin de fils de pute m'a demand?, "Vous ?tiez prof de quoi?"



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Adultère


C'EST MIEUX DANS LE NOIR
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence Ă   trouver ça ridicule. Elle dĂ©cide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs Ă©bats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient Ă  la main un vibromasseur !
- Maudit impotent! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !


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Brunes & Blondes

PROFESSION LIBERALE
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate. Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sĂ»r! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadĂ©e que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons  !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
- Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique.


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Excellent

Voici un mod?le de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Lettre de d?mission !
EXCELLENT !!
Cette v?ritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir consid?rer la pr?sente missive comme lettre de d?mission officielle.
Je me suis vraiment emmerd? ? bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous ?tes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de conna?tre.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous ?tes incapable de susciter la moindre ?tincelle de loyaut? de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est dot? d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'?tre le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aim? travailler ici. Mon salaire a toujours ?t? nul et si je suis rest? si longtemps, c'est parce que je me suis servi du t?l?phone et de la machine ? timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-fr?re m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le tr?s profitable petit ? business ? de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la r?gion.

On m'a propos? du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a propos? depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette p?riode pour finir de photocopier toutes vos archives client?le confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'esp?rez pas me tra?ner en justice sous le pr?texte fallacieux d'une quelconque op?ration d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conserv?s dans un endroit s?r, tous les n?gatifs des photos prises ? la derni?re f?te du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en p?ril, je vous sugg?re de vous tenir ? carreau.

Quant aux n?gociations concernant mon pr?avis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me lib?rer d?s aujourd'hui (avec le solde de mes cong?s et une g?n?reuse prime de d?part) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre c?t?, il est fort possible que vous vouliez suivre la proc?dure et m'obliger ? rester le temps du pr?avis stipul? dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette p?riode je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues


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Pays


Pourquoi les Japonais ne vont Jamais sur des poneys ?
Tout simplement parce qu'ils sont déjà.... Poneys!


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Vous ?tes vous d?j? senti coupable de regarder les gens de votre ?ge et de penser "je ne peux pas para?tre aussi vieille ou vieux!" Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'?tais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqu? que son dipl?me ?tait accroch? sur le mur. Il y ?tait inscrit son nom, et je me suis soudain rem?mor?e un grand brun portant ce nom. Il ?tait dans ma classe de lyc?e quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait ?tre le m?me gar?on pour qui j'avais craqu? ? l'?poque??

Quand je suis entr?e dans la salle de soins, j'ai imm?diatement ?cart? cette pens?e de mon esprit. Cet homme grisonnant, d?garni et le visage marqu? de profondes rides ?tait bien trop vieux pour avoir ?t? mon amour secret , quoique???

Apr?s qu'il eut examin? ma dent, je lui ai demand? si il ?tait all? au lyc?e de Morgan Park.
- Oui.
- Quand avez-vous ?t? dipl?m??
- 1959. Pourquoi cette question?
- Eh bien vous ?tiez dans ma classe ! !
Et alors cet affreux vieux petit cr?tin de fils de pute m'a demand? :
- Vous ?tiez prof de quoi?


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Pays


Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
- Salut François, dis, vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?
- Bon d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir le président Français et lui dit :
- Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
- C'est pas possible.
- Ah bon, pourquoi mon fieu ?
- Faut attendre que les pécheurs belges en descendent !


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LES TOMATES...
- Monsieur l'accus? pourquoi votre voisin a-t-il une commotion c?r?brale ?
- H? bien, parce que je lui ai lanc? des tomates lors d'une dispute.
- Mais une tomate ne fait pas mal...
- Je sais, mais les tomates ?taient en conserve.


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TOTO ET SES 100 sous...
C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre.
Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son p?re qui est en train de bricoler, et il commence ? tourner autour de lui et ? faire des b?tises.
Du coup, le papa de Toto lui dit pour se d?barrasser du boulet:
- Tiens Toto! Voil? 100 sous. Tu n'as qu'? aller en ville et me chercher pour dix euros de "qu'est-ce que c'est quoi"
Toto prend les dix euros, monte sur son v?lo et part en ville.
Une fois sur place, il se met ? la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie.
Dans la pharmacie, il pose sa pi?ce de dix euros sur le comptoir et dit:
- Je voudrais pour 100 sous de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous pla?t.
Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui r?pond:
- En face de la pharmacie, de l'autre c?t? de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accroch?e au mur. Tu n'as qu'? frapper ? la porte. Je suis s?r que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" l?-bas.
Alors Toto traverse la rue, frappe ? la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un d?shabill? transparent qui n'arrive pas ? cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!
Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:
- Qu'est-ce que c'est ?a?
Et la dame lui r?pond
- Qu'est-ce que c'est quoi?
Alors Toto, tout heureux r?pond:
- Ah super! J'en prendrai pour 100 sous...


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Tout pourri

Lorsque la serveuse arrive pour prendre son service juste avant midi dans le restaurant o? elle travaille, le g?rant de la brasserie l'accueille ? la porte et lui dit ? l'oreille:
- ?coute Samantha, aujourd'hui, je compte sur toi pour que tu enfiles la plus sexy des blouses de travail avec la plus courte des minijupes. Tu t'assureras que ton maquillage est parfait et que ta coiffure est impeccable... Et enfin, n'oublie surtout pas d'adopter la d?marche la plus sensuelle possible quand tu apporteras leurs plats aux clients!
- Il y a quelque chose de sp?cial ? f?ter ?
Et le patron r?pond:
- Non, c'est juste que la viande qui nous a ?t? livr?e, c'est de la vraie semelle


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Brunes & Blondes

LA VIE SEXUELLE...
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!


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Cul

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste ? un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est d?cid? ? ne pas s'en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients ? en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des pr?servatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.


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Animaux

LA FERME...
C'est un gars qui cherche ? acheter une ferme.
Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une parfaite pour ses besoins.
Il s'arr?te et va ? la rencontre de l'agriculteur.
Tous les deux discutent, et finissent par s'accorder sur le prix. Cepandant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan r?pond:
_ Il n'y a pas plus d'abeilles dans ma ferme qu'il n'y en a au p?le nord.
Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu ? un arbre, et de le couvrir de miel. Si au bout d'une heure l'acheteur a ?t? piqu? par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!
Naturellement, l'acheteur potentiel est pr?t ? tenter le pari, et se laisse attacher nu ? l'arbre.
Une heure plus tard, le fermier revient.
Avant m?me de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on ?gorge.
Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez ?t? piqu??...
Le gars lui r?pond:
- Non non, mais par piti?, montrer ? ce veau qui est sa m?re?


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L'INSPECTEUR DU P?RE-NO?L...
Tous les ans, le P?re No?l, comme tous les pilotes d'a?ronefs, doit pr?senter son tra?neau ? un inspecteur pour une visite technique.
En 2006, la visite a eu lieu le 24 d?cembre, juste avant que Papa No?l ne d?colle.
Pour pr?parer cette visite, Papa No?l avait demand? aux elfes de laver le tra?neau '? fond' et de donner un bain aux rennes.
De son c?t?, Papa No?l avait sorti son journal de bord et s'?tait assur? que tous ses papiers ?taient en r?gle.
D?s son arriv?e, l'inspecteur a fait le tour du tra?neau, a v?rifi? les harnais des rennes ainsi que la bonne sant? des animaux, le train d'atterrissage du tra?neau et le nez rouge de Rudolf, le renne de t?te. Puis il a v?rifi? point par point les caract?ristiques techniques du tra?neau afin de s'assurer de sa capacit? ? transporter son ?norme charge.
Les v?rifications au sol ?tant termin?es, Papa No?l monta dans le tra?neau, boucla sa ceinture et son harnais, et se pr?para pour l'essai en vol. A ce moment, l'inspecteur monta dans le tra?neau au c?t? de Papa No?l en emportant un fusil de chasse!
- Pourquoi emportez-vous un fusil? demanda Papa No?l.
Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit:
- Je ne suis pas cens? vous le dire, mais on doit tester la panne d'un des moteurs.


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