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Cul

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serr?e qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment tr?s serr?e elle passe ses mains derri?re pour ouvrir un peu la fermeture ?clair.
Elle essaye ? nouveau mais rien ? faire la jupe est encore trop serr?e.
Elle recommence ? passer ses mains derri?re pour ouvrir plus la fermeture ?clair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derri?re elle la prend soudainement par les fesses d'une fa?on tr?s explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outr?e insulte copieusement le mec, le prenant pour un obs?d? sexuel.
Il lui r?pond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se conna?t suffisamment. 


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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui r?gne ? la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congel?s et des bo?tes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est ?parpill?e dans toute la cuisine, Le repas du chien est renvers? sur le sol, la vitre est bris?e et tra?ne par terre sur une
grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de s?jour, il trouve des jouets, des v?tements et une lampe renvers?e.
A ce moment, l'homme a tr?s peur qu'un malheur ait touch? sa femme.
Il se pr?cipite au second ?tage et l?, stup?fait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment ?tait ta journ?e?
- Que ! S'est-t-il pass? ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journ?e et quand je r?ponds que je me suis occup?e de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout?".... H? bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !


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Trois fr?res quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Am?rique et prosp?rer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer ? leur vieille m?re en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait b?tir une grande maison pour m?re.
Le deuxi?me dit :
- Je lui ai envoy? une Merc?d?s avec un chauffeur.
Le troisi?me sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment m?re aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus tr?s bien. Je lui ai envoy? un perroquet qui peut r?citer toute la Bible. ?a a pris 12 ans ? 20 moines dans un monast?re pour lui enseigner ?a. J'ai d? payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la m?re envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait b?tir est trop grande. Je ne vis que dans une pi?ce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxi?me fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste ? la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Merc?d?s. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle ? son troisi?me fils, tu as ?t? le seul de mes fils ? vraiment comprendre ce que ta m?re d?sirait. Ton poulet ?tait vraiment d?licieux.


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Sportifs

Deux p?cheurs tranquilles au bord d'un lac en train de p?cher, superbe matin?e, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout ? coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les ?clabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux p?cheurs se l?vent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se rel?vent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les p?cheurs...tombe, coule, et ne remonte pas ? la surface...
Les 2 p?cheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit ? l'autre...je vais plonger pour le r?cup?rer....il plonge, ram?ne un corps sur la berge, puis dit ? son copain...il faut lui faire du bouche ? bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit ? son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui r?pond : "dis donc, je me demande si on a remont? le bon, celui la il a des patins ? glace...."


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Pas bête

La langue fran?aise est tr?s animale... A moins que ce ne soit l'inverse...

Tous, que nous soyons fier comme un COQ ; fort comme un B?UF, t?tu comme une Mule, malin comme un SINGE, chaud comme un LAPIN ou fine MOUCHE, sommes tous un jour ou l'autre devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE. Nous arrivons frais comme un GARDON ? notre premier rendez-vous, et l?, pas un CHAT !
Nous faisons le pied de GRUE, il faisait un froid de CANARD ? en avoir la chair de POULE et ? ne pas mettre un CHIEN dehors ,nous demandant si cette BECASSE nous pose r?ellement un LAPIN.
Or, le type qui nous a obtenue ce rancard, avec lequel nous sommes copains comme COCHON, nous l'a certifi? : ? Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE ?. C'est s?r, je deviens un CRAPAUD mort d'amour. Mais tout de m?me elle me traite comme un CHIEN.
Je suis pr?t ? gueuler comme un putois, mais non, cette PERUCHE arrive? Un quart d'heure de retard, pas de quoi casser trois pattes ? un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS est en fait plate comme une LIMANDE, myope comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE. J'en reste muet comme une CARPE. Elle essaie bien de me tirer les VERS du Nez, je noie donc le POISSON. J'en ai le BOURDON et une irr?sistible envie de verser des larmes de CROCODILE... Je finis par m'inventer une fi?vre de CHEVAL, qui me permet de filer comme un LIEVRE.
J'ai beau ?tre doux comme un AGNEAU , faut pas me prendre pour un PIGEON


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Quelqu'un raconte ses vacances ? Rio de Janeiro ? un ami :
- Tu vois, j'?tais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la m?me langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette ? c?t? de la mienne. Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un c?ne avec deux boules. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je la lui ai offerte.
Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette.
J'ai compris qu'elle voulait qu'on aille d?ner, et je l'ai invit?e ? d?ner.
A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe.
L?, tu vois, je n'ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais chez IKEA !!


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Cul

C'est ?mile qui est dans son cours de math?matiques.
Le professeur demande ? ses ?l?ves : "Veuillez sortir vos ?querres".
Le pauvre ?mile se met alors ? pleurer.
Lex professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a ?mile ?
- J'ai perdu mes ?querres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon p?re va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait apr?s toi? Ce ne sont que des ?querres apr?s tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses r?gles!


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Cul


Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ?
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. 


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Cul

?a se passe au cimeti?re, au moment de l'inhumation d'un c?l?bre cardiologue. De nombreux confr?res sont pr?sents.
Pour la circonstance l'entr?e du caveau a ?t? orn?e d'un ?norme coeur de deux m?tres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est plac? devant.
Apr?s le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roul? ? l'int?rieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et tr?s ?mu.
Soudain, l'une des personnes pr?sentes se met ? ?clater de rire.
Son voisin le r?primande d'un air s?v?re :
- Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ?a ?
- J'imagine mes propres obs?ques...
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de dr?le!
- Si ! Je suis gyn?cologue!


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Adultère

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...


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Chez le pédiatre


Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.


Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,  demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.



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Cul

Apr?s les capotes aux ar?mes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a  maintenant des capotes ar?me mayonnaise... Pour baiser les thons.


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Un morceau de bravoure... celui qui a ?crit ?a est un champion !

C'est ? lire jusqu'au bout, et c'est tr?s tr?s tr?s ing?nieux.

A l'UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imb?ciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honn?tet? et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos id?aux.
Nous d?montrons que c'est une grande stupidit? de croire que
les mafias continueront ? faire partie du gouvernement comme par le pass?.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgr? cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer ? gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privil?gi?es et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune fa?on que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins m?me si
les r?serves ?conomiques se vident compl?tement
nous exercerons le pouvoir jusqu'? ce que
vous aurez compris qu'? partir de maintenant
nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l'homme de "la rupture tranquille".

Lire maintenant de bas en haut...en commen?ant par la derni?re ligne et en remontant jusqu'au d?but c'est..... surprenant !!!


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R?gime Fido

J'?tais ? Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'?tais dans la queue pour payer.
Une femme derri?re moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)

J'?tais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, "non, je recommence mon r?gime Fido". Encore que je ne devrais pas, vu que la derni?re fois, j'ai termin? ? l'h?pital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me r?veiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras ?

A ce moment l?, les yeux commen?aient ? lui sortir de la t?te.
J'ai continu? avec mon invention du r?gime, elle avait totalement gob? le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est compl?te, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'? ce point presque tout le monde dans la file ?tait fascin? par mon histoire.
Horrifi?e, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqu? dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai termin? ? l'h?pital ?
J'ai dit non, .J'?tais assis au milieu de la rue en train de me l?cher le cul quand une voiture m'a percut?.
© Jayce


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Barbecue

La saison des barbecues va bient?t commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la proc?dure habituelle de cette cuisine estivale.
 
 
Le barbecue :
C'est dans cette activit? qu'on reconna?t les talents de cuisine d'un homme, un vrai. D?s qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la cha?ne d'?v?nements suivante est actionn?e :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va ? l'?picerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le p?tissier.
6. La femme pr?pare la salade et les l?gumes.
7. La femme pr?pare la viande pour la  cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles n?cessaires, les ?pices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau ? l'homme qui est ?tendu ? c?t? du barbecue en train de prendre une bi?re.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va ? l'int?rieur mettre la table.
12. La femme v?rifie la cuisson des l?gumes.
13. La femme pr?pare le dessert.
14. La femme revient ? l'ext?rieur pour dire ? son mari que la viande est en train de br?ler.
15. L'homme enl?ve la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte ? la femme.
16. La femme pr?pare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert ? boire.
18. La femme dessert la table et pr?pare le caf?.
19. La femme sert le caf? et le dessert
20. Apr?s le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande ? la femme si elle a appr?ci? de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.


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