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Un jeune cur?, tr?s angoiss?, et apr?s avoir ?t? incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil ? l'Archev?que pour ?tre ? la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour ?tre plus d?tendu.
Le dimanche suivant, le jeune pr?tre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe o? de n'importe quoi.
De retour ? la sacristie, il trouve une lettre laiss?e par l'Archev?que,ainsi r?dig?e:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - ?vitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,?vitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les ap?tres ?taient 12 et pas 7 et aucun n'?tait de tr?s petite taille ou s'appelait '' Prof '' .
5 - Nous ne parlons pas de J?sus Christ et ses ap?tres comme de " J.C & co".
6 - Nous ne nous r?f?rons pas ? Judas comme " ? ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien ? voir avec la mort de J?sus.
9 - L'eau b?nite est faite pour b?nir et non pour se rafra?chir la nuque.
10 - Ne c?l?brez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des g?teaux ap?ritifs ? consommer avec le vin de messe.
12 - Les p?cheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fid?les ? danser ?tait bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'?glise.
14 - L'homme assis pr?s de l'autel auquel vous vous ?tes r?f?r? comme "le p?d?" et "le travelo en jupe", c'?tait moi.
Sinc?rement, l'Archev?que.
P.S.: J?sus n'a pas ?t? fusill?


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Tout pourri

Chorale de No?l
Une chorale r?p?te pour la messe de minuit du 24 d?cembre. Le cur? d?c?le quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le c?ur net, il demande ? chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- L?on ! L?on !
- Patrick ! Arr?te ! fait le pr?tre. Tu tiens ton livre de chant ? l'envers. Les paroles c'est ?No?l, No?l?...


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Excellent

Une dame distingu?e rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise ? c?t? d'un brave cur? ? qui elle demande :
- Pardon, mon p?re, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
Bien s?r, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici: je me suis achet? un ?pilateur ?lectrique super sophistiqu? que j'ai pay? extr?mement cher. J'ai vraiment d?pass? les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer ? la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien s?r, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera s?rement aucune question.
Et elle lui remet l'?pilateur.
L'avion arrive ? destination. Et vint le tour du cur? de se pr?senter devant le douanier :
- Mon p?re, vous avez quelque chose ? d?clarer?
- De la t?te ? la ceinture, je n'ai rien ? d?clarer, mon fils.
Trouvant cette r?ponse un peu ?trange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
- J'ai l? un merveilleux petit instrument destin? aux femmes, mais qui n'a jamais ?t? utilis?...
Et dans un grand ?clat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon p?re. Au suivant!


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Tout pourri

Un fermier vivait seul avec son chien depuis tr?s longtemps. Ils ?taient devenus deux compagnons ins?parables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le cur? du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien.
Le cur? lui dit:
- Je suisd?sol? pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un pr?cheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut ?tre qu'il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d'accord, je vais m'y rendre imm?diatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien ?tait catholique.


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Adultère

D?j? 32 ans !
Une vieille dame va se confesser ? l'?glise :
- Mon p?re, dit-elle, je m'accuse d'avoir tromp? mon mari.
- Ah bon ! Fait le cur?. Et quand ?a ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ?a n'a plus beaucoup d'importance, ch?re madame.
- C'est possible, mais ?a me fait plaisir de temps en temps d'en reparler ? quelqu'un...


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Le mari? ?tait trop press?
Le jour de son mariage, un homme d'affaires est si occup? qu'il est en retard partout.
Il saute dans un taxi, passe chez le bijoutier, r?cup?re les alliances les met dans la poche de son pantalon.
Il passe en coup de vent chez le tailleur et pour gagner du temps s'habille dans le taxi. Au moment de changer de pantalon, il y a un embouteillage: il d?cide alors de mettre le nouveau sur l'ancien. Et le voici devant le cur?... Au milieu de la c?r?monie, celui-ci lui demande les alliances. L'homme d'affaires se rend alors compte que les alliances sont rest?es dans le pantalon d'en dessous?
Rapidement, il d?cide que c'est en passant par sa braguette qu'il pourra les r?cup?rer en toute discr?tion...
Sauf que sa femme se rend compte du man?ge:
- Mais bon sang?! Qu'est-ce que tu fais, tu es fou?
- Eh, il faut bien que je les sorte pour que monsieur le cur? les b?nisse!!


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A quoi reconnaît-on le slip de Darth Vador ?
A son côté obscur?


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Excellent

Le dico de la Bretagne
-A-
Algues :
Preuve irr?futable de la pr?sence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), la dinophysis vous laisse des souvenirs imp?rissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de t?te.
Toute fa?on, les bretons s'en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau ? 15?
Artichaut :
L?gume breton tr?s difficile ? s?duire (c?ur d'artichaut)

-B-
Bagdad :
Ville irakienne jumel?e ? Lan Bihou? et ayant donn? le nom ? un troquet c?l?bre : le " Bagdad Caf?"
Bars :
Sport national breton ( les bars parall?les)
Beurre (ammanen) :
P?te ? tartiner de troisi?me g?n?ration g?n?rant g?n?ralement un chiffre d'affaires colossal (l'argent du Beurre)
Bigoud?ne :
Aujourd'hui une esp?ce prot?g?e, si un de tes potes te dit "putain ce soir, j'ai envie de tirer une bigoud?ne" merci de l'en dissuader.
Biniou :
Ethylotest musical (souffler dans le biniou)
Bistrot :
Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants
Bottes jaunes (Les) :
Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat
Bourr? :
Voir Y a de la houle / Renard
BZH (1) :
Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent ? l'arri?re de leur voiture afin de se reconna?tre quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans, il ?tait interdit aux bretons de coller BZH ? l'arri?re de leur R 16)
BZH (2) :
"Bienvenue en Zone Humide" : plaisanterie invent?e par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps

-C-
Calvaire :
Balise bretonne d'une grande ing?niosit? favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile.
Chouchen :
compl?ment alimentaire indispensable au breton moyen.
Choux-fleur :
Embl?me bretonne parrain?e par le fameux h?ros de Saint-Exup?ry, fabricant de g?teau au chocolat (le Petit Prince... de Bretagne)
Cidre (1) :
Pi?ce de Racine jou?e dans les troquets bretons ("Le Cidre").
Cidre (2) :
Boisson invent?e par les Normands mais qu'on n'allait pas se g?ner de piquer, pour une fois qu'ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi...
C?tes d'Armor :
Litt?ralement C?tes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu'on ne nous situe plus du c?t? de Lille comme ? l'?poque des C?tes du Nord...
Cochon :
Esp?ce animale aux m?urs discutables. Elev? en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoul comme un cochon).
Comme vache qui pisse :
Locution bretonne inusit?e . Voir Pluie
Crachin :
Petite pluie inconnue en Bretagne mais fr?quente ? Grenoble (le crachin dauphinois).
Cr?pe :
Plat national breton fort pris? des cordonniers (semelles de cr?pe) et des bretonnes ?nerv?es d'?tre en col?re (se cr?per le chignon)
Cur? : Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots

D
Diwan (le germe) : centre de formation pour autonomistes bretons parrain? par Jack Lang.

Dolmen (table pierre): Caillou pr?f?r? des bretons (un dolmen de pr?dilection)

Droit comme un menhir : contraire de d?m?t?

 

E
Eau : Impropre ? la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen

Eglise : Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au caf?.

Erika : Pr?nom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Mar?e noire

 

F
Fest-noz (f?te de nuit) : R?union festive nocturne et musicale des alcooliques anonymes bretons et des membres de l'association ? but non lucratif " j'aime les galettes saucisses et je t'emmerde "

F.L.B : Artificiers sans qualification

Fraise : O? comment reconna?tre ? Plougastel le nez d'un alcoolique breton.

 

G
Galette-saucisse :  ce mets constitue-t-il le seul int?r?t d'aller assister ? un match de foot route de Lorient ?

Voir Fest-Noz

Gast (putain) : Putain qui a l?ch? ? ?a pue !

Go?land (gouelan) : Volatile vorace

Granit rose : Caillou que le breton moyen pr?tend homosexuel en raison de sa couleur...

Gwen ha du (blanc et noir) : Drapeau breton blanc et noir

 

H
Henaf : Renard breton sentant le p?t? (putain, ?a fouette !)

Hermine : Animal breton blanc et teigneux qui pr?f?re crever que de payer une note de teinturier

Hu?tre (istr) : S?cr?tion nasale de calibres diff?rents se d?gustant ? No?l.

 

I
Islande (p?cheurs d') : Cousins ?loign?s des paimpolais

 

K
Kenavo (au revoir) : Signifie ?galement bon d?barras mais ?a les touristes ne le savent pas

Kerbreizh : Webzine p?t? de la coiffe

Korrigan : Nain de jardin qui vient de s'?chapper.

Kouign Aman : P?tisserie bretonne agr??e par SlimFast , ? l'usage exclusif du parisien dans l'unique but de se foutre de son accent quand il demande dans une boulangerie : " un coinje amande s'il vous pla?t "

 

M
Maquereau : Ce poisson pilote se nourrit de chair fra?che et prolif?re sur les c?tes bretonnes et parfois dans la rue de Siam (en tanguant de droite ? gauche) ? Brest.

Mar?e noire : F?te de la mer ? p?riodicit? irr?guli?re attirant des milliers de parisiens en cir?s jaunes et bottes du m?me m?tal. En g?n?ral les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la f?te.
Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Derni?res stars invit?es : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika

M?galithes : grosses pierres phalliques ? ne pas confondre avec megabites gros phallus durs comme la pierre

Menhir ( pierre longue) : Caillou d'extr?me droite dot? de pouvoir surnaturel

Mezv-dall : T'es ivre-mort et t'entraves que dalle

Morue : Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson ou la crevette pas fra?che.

Mouette : Volatile au cri disgracieux dot? d'un mat?riel hypersophistiqu? et ignor? de l'arm?e fran?aise, d'une pr?cision remarquable lui permettant de l?cher son " missile " sur n'importe quel humain en mouvement avec un taux de r?ussite proche de 100% et ce, sans dommage collat?ral... Son cri s'apparente ? une bouteille de champagne que l'on sabre (" mouette eh chante donc !")

N
Nitrate : Eau non potable 

O
Ouest-France : Leader incontest? sur le march? du papier hygi?nique breton.

P
Parapluie (disglavier) : Pi?ce de mus?e bretonne

Pardon : D?fil? annuel des bretons ? la seule fin de faire pardonner d'une fr?quentation par trop assidue des bars.( par pure commodit?, les points de d?part et d'arriv?e du Pardon seront cette ann?e encore, le bistrot du bourg )

Pen Duick : Bateau de Tabarly signifiant " Petite t?te noire ", se dit aussi d'un profil ingrat d'o? l'expression : " de face on dirait Tabarly et de profil son bateau " . Ne pas confondre avec pine d'hu?tre qui n'a rien ? voir.

P?t? de la coiffe : Se dit de quelqu'un qui a fondu les plombs, exemple: Cantona, un pur p?t? de la coiffe.

Pluie (glav) : Hallucination collective des pr?sentateurs m?t?o due aux prises r?p?t?es de substances illicites pendant leurs vacances sur la c?te d'Azur.

Pointe du Raz : Site touristique o? l'on a not? ces derni?res ann?es une forte mortalit? chez les photographes amateurs parisiens : "  Recule un peu, j'vois pas la Pointe, encore, encore, encore, encore un peu, voil? !  Merde, G?raaaaaaaaaaaaaaaaard, G?rard !!!  Il est tomb?, au secours...! "

Pont Aven : O? Van Gogh peignit son fameux tableau "les galettes de Pont Aven"

Porc : R?sidence secondaire de bon nombre de bretonnes (une femme dans chaque porc)

Poser un renard : Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips"  un m?lange subtil et pas tout ? fait dig?r? de chouchen, galettes saucisses et de cr?pes au Nutella.

S
Souffler dans le biniou : Souffler dans le ballon ou ethylotest , en d'autres termes v?rifier que t'es l?g?rement plus ivre que le gendarme breton qui te contr?le. Si tu l'es, laisse ta caisse ? quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes sous chaque bras)

V
Verse : Ville subtropicale qui souffre de pr?cipitations diluviennes. Tr?s connue en Bretagne, elle est ? l'origine de l'expression " il pleut ? Verse "

Y
Y a de la houle : T'as du mal ? tenir debout... t'es bourr? ?

Yach' mat/ y?mat ( ? votre sant?) : Expression tr?s populaire dans les bistrots bretons signifiant sant? (? la tienne) soit bonjour en breton.

Z
Zoo de Tr?gomeur : Parc sans int?r?t mais il me fallait un Z pour finir

 


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