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Animaux


Un bistrot en zone occupée, en 1943.
Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps:
- A mort les Boches! A mort, sales Boches!
Au début, les Allemands du coin s'amusent:
- Ach, das ist ein lustiger Papegai!
Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier: Si demain le perroquet recommence à nous traiter de sales Boches, tu seras fusillé avec lui! Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont là et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent à lui parler et à lui demander de parler:
- Dis-nous encore à mort les Boches! Papegai! Sales Boches! Sales Boches!
Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie:
- Que Dieu vous entende, mes fils!


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Réponses des femmes

Les femmes n'étant pas toujours à l'honneur des blagues scabreuses de " nous, les ZOM ", voici une petite revanche qu'elles sauront apprécier. A méditer...

Une information inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, de psychologie et de sciences sociales de l'Université de Clermont 1. Une opportunité à saisir :

DEVELOPPER LA FONCTION CEREBRALE CHEZ L'HOMME MODERNE.

Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l'usage de ce dont ils disposent mais n'utilisent pas correctement : le cerveau.

Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d'enseignement
- Les poilus : 3 mois par module d'enseignement
- Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme : L'enseignement est réparti en 8 modules.

Introduction : Accepter son destin : vous êtes un homme, pas un animal.

MODULE 1 : Apprendre la propreté :
1- Viser dans la cuvette (T.P.)
2- Se laver les mains après avoir uriné.
3- Se laver les mains après avoir chié.
4- Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5- Le canard WC ne mord pas.
6- Nettoyer la salle de bain et les WC avec le " Cif "

MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie :
1- Vocabulaire de base
2- Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3- Une recette de cuisine n'est pas plus dure à lire qu'un script Shell.
4- Cuisson basique : la plaque vitrocéramique
5- Cuisson intermédiaire : le micro-ondes.
6- Cuisson avancée : le four traditionnel
7- Les courses. Niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier.
8- Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs
9- Les courses. Niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10- Préparer le repas avant qu'elle ne rentre (T.D.)

MODULE 3 : Le look :
1- Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2- Les fringues n'ont pas besoin d'être tristes, ternes et pas seyantes.
3- Etre sexy c'est pas pour les pédés.
4- S'épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5- Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6- Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7- Mincir niveau 1 : Le sport.
8- Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.

MODULE 4 : La voiture :
1- Il y a autant de place sur le siège passager que sur le siège conducteur.
2- Il n'y a pas de frein à la place passager.
3- Ranger le coffre avec calme.
4- Stationnement niveau 2 : créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5- Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6- Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas.
7- Demander son chemin c'est possible.
8- Ralentir au croisement aide le copilote.
9- Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10- Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme.)

MODULE 5 : Le bricolage :
1- Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n'arrange jamais la situation.
4. Forcer n'arrange pas souvent la situation. 5. S'arrêter pour réfléchir. (T.D.)
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, être minutieux.
8. S'arrêter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10.Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11.Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.

MODULE 6: Vie à deux:
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la télé : il y a d'autres choses que le sport, les western et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d'autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre. (facultatif pour les grosses couilles.)
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu'elle.

MODULE 7: La paternité:
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire "J'élève mon enfant" de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches : les dessins c'est devant.
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d'accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider à faire les devoirs.

MODULE 8: Affronter la réalité:
1. DESINTOXICATION CEREBRALE : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcement insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu'elle c'est cool.
3. S'accepter tel que l'on est : Tout le monde ne peut pas faire de l'U.L.M.
a mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider à faire les devoirs.


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Tout pourri

Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire.
Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.
Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.
J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit à cesser totalement de boire.
Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue.
C'est alors que je me suis remis à boire...


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Excellent

Cela se passe dans l'Antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux.
Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col Fagon Gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col, le jeune Akta Pipipipov, s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un cheval à moitié mort.
Tout le monde se moque de lui, déjà que sa vie n'est pas facile tous les jours, vu que sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.
Heureusement, Akta est extrêmement intelligent. Alors Akta, qui désire vraiment gagner, décide d'aller voir le vieux sage et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule.
Le vieux sage dit alors :
- O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras, un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige donc d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun le sait) ; et s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une sélection d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers la grotte de la bête où vit un hamster sauvage et féroce.
Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se procure sans mal un plant de haschich. Il farcit ensuite le hamster avec la plante puis se dirige vers le lieu de la course.

Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir, Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie sous sa fausse bosse.
Les insultes fusent : " Wah le bossu ! Vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !! "
Le prince Mouloud hautain avec son col à la mode gothique le toise avec mépris.
Le départ est donné !!
Tous les cheveux s'élancent…sauf le corniaud du pauvre Akta !!! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les met en place sous le nez du cheval.
La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à une vitesse fulgurante, et dépasse tous les autres, y compris le prince Mouloud qui reste sans voix de constater que les pouvoirs de son col magique gothique ne sont plus ce qu'ils étaient.

Moralités :
Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa gueule d'oracle : plat d'étrons, hamster au hasch, et le corniaud fulgure.


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Lettre du camps de scout
Chère Maman et Papa,
 
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camps, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns
de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête. Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est
probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre Léon à conduire. Pour ne pas
prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Norbert n'est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomit. Norbert a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours.  Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...  Je vous embrasse.
Florian
P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?


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Cul

Pendant plusieurs années au lycée, Kévin a été le petit ami de Laetitia. Cependant, ils ne sont jamais passés à l'acte, Laetitia ayant toujours un argument du genre :
- On ne fera pas l'amour ensemble avant d'être mariés.
Et comme Kévin est un amoureux transi, Kévin a su attendre, attendre et attendre encore... Finalement, le mariage arrive par un beau jour de printemps et Kévin ne pense qu'à une seule chose devant Monsieur le Maire, devant Monsieur le Curé, pendant le repas... Cette chose qu'il attend depuis le lycée, il va l'avoir enfin ce soir ! Au cours de la soirée, les deux mariés faussent compagnie à tous leurs invités et gagnent leur chambre. Lorsque la jeune épouse sort de la salle de bain, elle dit à son mari d'un air triste :
- Chéri, j'ai une mauvaise nouvelle. J'ai mes règles, et je ne veux pas que notre première fois se fasse dans ces conditions !
- QUOI ??? J'espère que tu plaisantes !!!
- Voyons chéri. Ce n'est pas si grave que ça. Tu n'as qu'à attendre quelques jours de plus. Tu as déjà attendu plusieurs années, quelques jours de plus ne seront pas catastrophiques.
Là dessus, la mariée se couche et s'endort. Vers cinq heures du matin, elle se réveille pour boire un peu d'eau. Lorsqu'elle revient de la salle de bain, elle voit Kévin qui regarde le plafond fixement, les yeux grands ouverts.
- Mais enfin Kévin, ça ne sert à rien de rester éveillé, tu le sais bien, tu ferais bien mieux de dormir.
- Je voudrais bien, mais je bande tellement que je n'ai plus assez de peau pour fermer les yeux…


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Tout pourri

Quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël !
Dans les deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration.


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Cul

Quel est le meilleur remède contre le SIDA ?
le Curare (le cul rare)


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Cul

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
- Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !


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Cul

LA NYMPOMANE & LE CURE
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe à toutes les portes mais il n'y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là mais le curé est présent.
- Que désirez-vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends-moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! Baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas !!!!, Je suis prêtre !!!!!!
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide-moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond
- Détache-moi connard, détache-moi !!!!!


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Cul

LE PERROQUET DE BILL
Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet. Le majordome, trop heureux, achète tout de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche. Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les accueille par un "Salut mes poulettes"... et un peu plus tard, lorsque Bill passe devant la cage, l'oiseau crie "SALUT BILL!"


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LA BONNE DU CURE
C'est un curé qui invite un autre curé chez lui (eh oui, même les curés s'invitent). L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit:
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe
- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante:
Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre.
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:
Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !


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Cul

LE FILS DU MAIRE
Au confessionnal, une paroissienne se repend:
- M. le Curé, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ça !!
- Si, M. le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de le dire...
- Si, M. le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevée, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il avait le SIDA...
- Ah ! LE FILS DE PUTE


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Crade

UN VILAIN DEFAUT QUI N'EST PAS PROPRE AUX FEMMES
Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, l'invite à utiliser une cabine des toilettes réservée aux dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, identifiés: " E.C., A.C., H.P., et E.T.A.
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton libellé E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite le bouton suivant libellé A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !
Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton libellé H.P.et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège.
- Merveilleux!
Il décide donc d'essayer le dernier bouton libellé E.T.A. et il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière:
- Qu'est-ce qui m'est arrive?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons, chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, libellé par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique.


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Réponses des femmes

NOUVEL ELEMENT CHIMIQUE !
On savait déjà la définition de la femme pour le chimiste : " C'est la réaction acide-base la plus complexe, la plus chaotique mais aussi la plus belle qu'il m'ait été donne de voir. Une vie ne suffirait pas pour l'étudier... mais peu importe son étude puisque quand je la regarde, une autre réaction s'opère..." Maintenant on sait qu'on peut aussi l'ajouter au tableau de Mendeleïev...
ELEMENT 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar Fond lors d'un traitement particulier. Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact.


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