Les dernières

Chercher...

Pas bête

En chanson....
Dans une petite paroisse française, le curé donne une leçon de catéchisme et raconte à une trentaine d'enfants la Passion du Christ :
- Après avoir mis Jésus en croix, ils lui ont cloué les mains. Ils lui ont cloué les pieds. Ils ont enfoncé la couronne d'épines sur sa tête. Oui, mes enfants, et les mains...
Tous les gosses reprennent en chœur :
- Et les mains !
- Et les pieds !
S'écrie le curé ravi de l'enthousiasme des enfants.
- Et les pieds !
Répètent les enfants avec entrain.
- Et la tête !
- Et la tête !
Scandent les enfants qui enchaînent :
- ... Alouette, gentille alouette. Alouette, je te plumerai...


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Animaux

Le patron du cirque Pindlione vient de faire l'acquisition d'un nouvel éléphant.
Le dresseur se met tout de suite à la tâche et entreprend d'inculquer à l'animal le B.A. BA du métier. Mais très vite, il déchante: l'éléphant a le QI d'un Taliban et ne pense qu'à manger.
En apprenant ça, le directeur du cirque essaie d'imaginer comment il pourrait malgré tout tirer parti du pachyderme. Après un brainstorming éprouvant, une idée éclot : Pourquoi ne pas exploiter les sous capacités de Babar pour monter un numéro interactif inédit avec le public?
Le soir même, lors de la représentation, le directeur entre sur la piste à la place du dompteur et explique au public:
- Cher public, vous allez assister à un numéro inédit au monde. En effet, pour la première fois, nous mettons en jeu le montant de la recette de ce soir et nous nous engageons à le reverser INTÉGRALEMENT à la personne du public qui parviendra à faire exécuter à Babar, notre éléphant ici présent, la MOINDRE ACTION! Y a-t-il parmi vous un ou une volontaire?
Et là un type lève la main et crie bien fort:
- Moi, je relève le pari!
Le gars descend sur la piste et s'approche du directeur qui lui demande:
- Parfait, et qu'allez-vous tenter de faire faire à notre ami Babar?
- Je vais le faire s'asseoir!
Le directeur, sûr de son coup, réprime un sourire. Mais le gars poursuit:
- Par contre, j'aurai besoin d'une pelle de chantier et que l'on fasse le noir dans le chapiteau pendant 3 secondes.
- Pas de problème.
On apporte une pelle et l'orchestre fait le traditionnel roulement de tambour; Puis le noir est fait et le public compte:
- UN.... DEUX .... TROIS !!!
La lumière revient et Ô miracle, Babar est assis!
Le directeur tire une tronche catastrophique et le gars remonte dans les gradins sous les acclamations avec l'assurance d'empocher le montant de la recette à la sortie.
Le lendemain, le cirque est dans la ville d'à côté. Le directeur fait exactement la même proposition : le montant de la recette est promis à celui des spectateurs qui parviendra à faire faire un tour à Babar.
Comme la veille, un bras se lève dans les gradins. Malédiction pour le directeur du cirque: c'est le même gars que la veille.
Très inquiet, M.Pindlione le prévient:
- Impossible pour vous de refaire ce que vous nous avez fait hier, n'est-ce pas. Vous avez la possibilité de retenter votre chance avec Babar, mais uniquement pour lui faire faire autre chose que de s'assoir!
Le gars répond:
- Aucun problème. Je vais lui faire secouer la tête de haut en bas, puis de gauche à droite...
Le directeur lui ajoute alors:
- Attention, ce soir, pas de pelle, et pas d'obscurité! Tout devra se passer sous les projecteurs!
- Ça me va...
Et à ce moment là, le gars s'approche de Babar, il lui soulève l'oreille et lui dit:
- Tu me reconnais?
L'éléphant fait OUI de la tête
- Est-ce que tu veux un autre coup de pelle sur les couilles?
Et l'éléphant s'execute alors...


Noter cette blague:

Moyenne : 5.33
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Excellent

Le marié était trop pressé
Le jour de son mariage, un homme d'affaires est si occupé qu'il est en retard partout.
Il saute dans un taxi, passe chez le bijoutier, récupère les alliances les met dans la poche de son pantalon.
Il passe en coup de vent chez le tailleur et pour gagner du temps s'habille dans le taxi. Au moment de changer de pantalon, il y a un embouteillage: il décide alors de mettre le nouveau sur l'ancien. Et le voici devant le curé... Au milieu de la cérémonie, celui-ci lui demande les alliances. L'homme d'affaires se rend alors compte que les alliances sont restées dans le pantalon d'en dessous…
Rapidement, il décide que c'est en passant par sa braguette qu'il pourra les récupérer en toute discrétion...
Sauf que sa femme se rend compte du manège:
- Mais bon sang?! Qu'est-ce que tu fais, tu es fou?
- Eh, il faut bien que je les sorte pour que monsieur le curé les bénisse!


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pas bête

J'ai la mémoire qui flanche...
Pendant les vacances de la toussaint, une mamie a la charge de sa petite fille. Celle-ci est très curieuse et pose beaucoup de questions...
- Dis mamie, quel âge tu as ?
- Ouh là là, si tu savais... Je suis tellement vieille que je ne m'en rappelle plus!
Et la petite:
- Ben, t'as qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte, c'est écrit 6 ans !


Noter cette blague:

Moyenne : 6.5
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Tout pourri

Flash-ball
Robert Mastard doit rendre visite à un de ses parents expatriés en Afrique du Sud depuis 15 ans déjà.
Inquiet de l'insécurité qui règne là-bas, il demande :
- Dis moi cousin, il paraît que Johannesburg n'est vraiment pas très sûre comme ville. Dois-en emmener mon Flash-ball avec moi ?
- Surtout pas, lui répond le cousin, tu risquerais de te le faire voler!


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Comment les différencier ?
C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabots d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le plus long.
Le soir même, Marcel retourne chez le voisin :
- Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Offrez lui du chocolat !
Les raisons prouvant que le chocolat est meilleur que le sexe :
Le chocolat est satisfaisant même quand c'est mou...
Vous pouvez manger du chocolat en toute sécurité en conduisant.
Vous pouvez faire durer le chocolat aussi longtemps que vous voulez.
Vous pouvez manger du chocolat devant votre mère.
Si vous broyez les noisettes trop violemment, le chocolat n'en a rien à faire.
Deux personnes de même sexe peuvent manger du chocolat ensemble sans se faire traiter de nom d'oiseau.
Le mot "engagement" n'effraye pas le chocolat.
Vous pouvez manger du chocolat sur votre bureau pendant le boulot sans choquer vos collègues.
Vous pouvez demander du chocolat à une inconnue sans rougir.
Vous n'aurez pas de cheveux dans la bouche avec le chocolat.
Le chocolat ne rend pas enceinte.
Vous pouvez avoir du chocolat à n'importe quel moment du mois.
Le bon chocolat est facile à trouver.
Vous pouvez avoir autant de chocolat dans les mains que vous pouvez en tenir.
Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieille pour le chocolat.
Quand vous mangez un excellent chocolat, cela ne réveille pas vos voisins.
Avec le chocolat, pas de problème, tout est BON !


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


W et ses Potes

Standard: (+1) 202.456.1414
commentaires: (+1) 202.456.1111
fax: (+1) 202.456.2461
email: president@whitehouse.gov
États-Unis d'Amérique - demande d'aide d'urgence

Traitement immédiat requis
Hautement confidentiel

De: George Walker bush
(+1) 202.456.1414 / (+1) 202.456.1111
Fax: (+1) 202.456.2461

Chère madame, cher monsieur,
Je suis George Walker Bush, fils de l'ancien président des États-Unis d'Amérique George Herbert Walker Bush, et actuellement en charge de la présidence des États-Unis d'amérique. Ce courrier peut vous surprendre dans la mesure où je n'ai jamais eu l'honneur ni de vous rencontrer, ni d'échanger quelque correspondance que ce soit avec vous. Je me permets toutefois de m'adresser À vous, étant en quête d'une personne honorable et digne de confiance pour mener À bien une transaction financière hautement confidentielle qui nécessite le transfert d'une très importante somme d'argent sur un compte anonyme.
Je vous écris sous le sceau du secret pour requérir votre assistance pour l'acquisition de fonds pétroliers actuellement bloqués en république d'irak. Mes partenaires et moi-même sollicitons votre aide pour achever une transaction initiée par mon père, qui a travaillé, des années durant, dans l'industrie pétrolière américaine et a servi son pays avec bravoure en tant que directeur de la CIA, l'agence centrale d'information des Etats-Unis.
Durant les années 80, mon père, alors vice-président des États-Unis d'Amérique, a cherché à se concilier les bons offices du président de la république d'Irak pour compenser la perte de la source de revenus pétroliers dans la république d'Iran voisine. Cette initiative, hélas infructueuse, s'est soldée par une brouille avec son partenaire irakien, qui a alors lui-même recherché des sources supplémentaires de revenus pétroliers dans l'émirat du Koweït voisin, filiale à 100% des États-Unis d'Amérique et du Royaume-Uni.
Mon père a resécurisé les actifs pétroliers du Koweït en 1991, moyennant un coût de 61 milliards de dollars. Sur cette somme, 36 milliards de dollars ont été financés par ses partenaires du royaume d'Arabie saoudite et des autres monarchies du golfe persique, et 16 milliards de dollars par ses partenaires allemands et japonais. Mais les anciens partenaires d'affaires irakiens de mon père ainsi que les réserves irakiennes sont restés sous le contrôle de la république d'irak.
Ma famille sollicite votre aide d'urgence pour financer le remplacement du président de la république d'Irak et prendre possession des actifs pétroliers de son pays en dédommagement des coûts occasionnés par cette opération de destitution. Malheureusement, nos partenaires de 1991 n'ont pas manifesté la volonté de prendre À leur charge les coûts financiers de cette nouvelle entreprise qui, dans la phase À venir, pourrait coûter entre 100 et 200 milliards de dollars, À la fois pour l'acquisition initiale et pour la gestion À long terme.
Sans les fonds de nos partenaires de 1991, nous ne serions pas en mesure d'acquérir les revenus pétroliers bloqués en irak. C'est pourquoi ma famille et nos collègues sollicitent de toute urgence votre aide gracieuse. Nos distingués collègues, dans cette transaction financière, son


Noter cette blague:

Moyenne : 5.33
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

LES TROIS JEUNES FILLES...
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) :
- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit.
- La deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de caisses de bière, un abonnement à canal satellite et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois…


Noter cette blague:

Moyenne : 7.5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


C'est vache...

A l'occasion d'un match de rugby, un groupe de jeunes vient prendre place juste à côté d'une jeune femme, visiblement très intéressée par la partie. Elle connaît le nom de tous les joueurs sur le terrain et fait même quelques commentaires à voix haute sur les schémas tactiques mis en place par les coachs des deux équipes. A la fin de la rencontre, l'un des jeunes demande :
- C'est impressionnant comme vous connaissez bien le rugby.
Elle répond :
- Oui, c'est parce que j'étais un garçon avant mon opération.
D'abord surpris, les jeunes sont piqués de curiosité et l'un d'entre eux ose demander :
- Et c'est pénible une opération comme ça ? Qu'est ce qui fait le plus mal Quand on vous l'a coupé ?
Sans s'offusquer, elle explique :
- Oui, ça fait affreusement mal mais ça n'est pas ça le plus douloureux.
Un autre jeune intervient :
Alors c'est lorsqu'on a coupé vos testicules, c'est ça ?
Elle répond :
- Ca aussi, ça fait mal mais ce ne fut pas non plus le plus pénible
Un troisième jeune demande alors :
- Alors qu'est ce qui fut le plus douloureux ?
La jeune femme réplique :
- Si vous voulez vraiment le savoir, le plus atroce, c'est lorsqu'ils ont coupé mon salaire de la moitié ?


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Quelle est la différence entre un écureuil et un syphilitique?
L'écureuil, il a la queue touffue et le syphilitique, il a la queue foutue!


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Un jeune gars qui va bientôt passer devant Monsieur le Curé discute de son futur mariage avec un ami:
- Ça m'embête de ne pas savoir si elle est vierge ou pas...
Son pote lui donne un tuyau:
- Je connais un moyen imparable de le déterminer. Tout ce dont tu as besoin, c'est de la peinture rouge, de la peinture bleue et une pelle. Le soir de ta nuit de noces, tu te peindras un testicule en rouge et l'autre en bleu. Lorsque tu sortiras de la salle de bains, si ta femme éclate de rire en te disant 'C'est la paire de couilles la plus rigolote que j'ai jamais vue!', alors à ce moment là, tu prends ta pelle et tu lui donnes un grand coup sur la tête.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Animaux

C'est rien que de le dire
Johnny le Coq, maître incontesté de la basse-cour rentre dans le poulailler furibard en tenant un œuf d'autruche :
- Les filles j'ai l'impression qu'il va faloir vous casser le cul: regardez où en est la concurrence !


Noter cette blague:

Moyenne : 6.43
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pas bête

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...10 11 12 13 14 15 16
© Blagman.net 2003-2019
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :
Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 18/01/2019
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 0,5264 s