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Excellent

Une femme se promène et rencontre un  prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans  ?
- Oui  Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non !  Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis  notre mariage.
Le curé  répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque  maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui  !?!?! Et comment va votre mari  ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge .....


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Excellent

Un jeune cur?, tr?s angoiss?, et apr?s avoir ?t? incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil ? l'Archev?que pour ?tre ? la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour ?tre plus d?tendu.
Le dimanche suivant, le jeune pr?tre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe o? de n'importe quoi.
De retour ? la sacristie, il trouve une lettre laiss?e par l'Archev?que,ainsi r?dig?e:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - ?vitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,?vitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les ap?tres ?taient 12 et pas 7 et aucun n'?tait de tr?s petite taille ou s'appelait '' Prof '' .
5 - Nous ne parlons pas de J?sus Christ et ses ap?tres comme de " J.C & co".
6 - Nous ne nous r?f?rons pas ? Judas comme " ? ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien ? voir avec la mort de J?sus.
9 - L'eau b?nite est faite pour b?nir et non pour se rafra?chir la nuque.
10 - Ne c?l?brez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des g?teaux ap?ritifs ? consommer avec le vin de messe.
12 - Les p?cheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fid?les ? danser ?tait bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'?glise.
14 - L'homme assis pr?s de l'autel auquel vous vous ?tes r?f?r? comme "le p?d?" et "le travelo en jupe", c'?tait moi.
Sinc?rement, l'Archev?que.
P.S.: J?sus n'a pas ?t? fusill?


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Excellent

Une paysanne se rend chez son m?decin.
Le m?decin :
- Bonjour , qu'est-ce qui ne va pas ?
- C'est mon mari, il se prend pour une ch?vre a chaque fois que je me d?shabille !
- C'est curieux.. Voulez-vous bien vous d?shabiller?
Elle se d?shabille, et le m?decin:
- Beeeeeeeeeeeeeeh!


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Morts

La chioleuse
Un fermier avait une femme tr?s d?testable, qui n'arr?tait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'?table pour ?curer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier ? bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment o? celle-ci passa ? l'arri?re du cheval...
Morte sur le coup tu? par le cheval. ? son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est tr?s simple, r?pondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est ? vendre?"


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Pas bête

La musique adoucit les meurtres...
Un curieux pénètre un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !


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Tout pourri

Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Hélas, les concurrents durent essuyer, ce jour là, une tempête qui secoua violemment les embarcations. Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère :
- Ca va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ?
Et Buffy répondit :
- J'ai connu des vents pires !



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W et ses Potes

Le procureur Kenneth Starr ? Bill Clinton:
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit p?nis !
R?ponse de Bill Clinton:
- Monica a une grande gueule...


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Excellent

Un patient gravement malade est ? l'h?pital. La famille est r?unie dans la salle d'attente. Un m?decin entre, fatigu? et dit d?sol? :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une op?ration exp?rimentale, tr?s risqu?e et dont les frais seront totalement ? votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien co?te un cerveau ?
- Ca d?pend, r?pond le m?decin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et ?vitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand m?me poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle diff?rence de prix ?
Le docteur sourit face ? une telle question, puis r?pond :
- Les cerveaux des femmes co?tent moins, car ce sont les seuls ? avoir ?t? utilis?s
Salutations aux hommes qui ont souri ? la moiti? de l'histoire. Bisous aux femmes qui ont sourit ? la fin

? NESKY


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Tout pourri

Chorale de No?l
Une chorale r?p?te pour la messe de minuit du 24 d?cembre. Le cur? d?c?le quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le c?ur net, il demande ? chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- L?on ! L?on !
- Patrick ! Arr?te ! fait le pr?tre. Tu tiens ton livre de chant ? l'envers. Les paroles c'est ?No?l, No?l?...


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Excellent

Une dame distingu?e rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise ? c?t? d'un brave cur? ? qui elle demande :
- Pardon, mon p?re, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
Bien s?r, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici: je me suis achet? un ?pilateur ?lectrique super sophistiqu? que j'ai pay? extr?mement cher. J'ai vraiment d?pass? les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer ? la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien s?r, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera s?rement aucune question.
Et elle lui remet l'?pilateur.
L'avion arrive ? destination. Et vint le tour du cur? de se pr?senter devant le douanier :
- Mon p?re, vous avez quelque chose ? d?clarer?
- De la t?te ? la ceinture, je n'ai rien ? d?clarer, mon fils.
Trouvant cette r?ponse un peu ?trange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
- J'ai l? un merveilleux petit instrument destin? aux femmes, mais qui n'a jamais ?t? utilis?...
Et dans un grand ?clat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon p?re. Au suivant!


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Tout pourri

Un fermier vivait seul avec son chien depuis tr?s longtemps. Ils ?taient devenus deux compagnons ins?parables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le cur? du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien.
Le cur? lui dit:
- Je suisd?sol? pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un pr?cheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut ?tre qu'il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d'accord, je vais m'y rendre imm?diatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien ?tait catholique.


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Adultère


C'EST MIEUX DANS LE NOIR
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à  trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur !
- Maudit impotent! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !


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Excellent

Voici un mod?le de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Lettre de d?mission !
EXCELLENT !!
Cette v?ritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir consid?rer la pr?sente missive comme lettre de d?mission officielle.
Je me suis vraiment emmerd? ? bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous ?tes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de conna?tre.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous ?tes incapable de susciter la moindre ?tincelle de loyaut? de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est dot? d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'?tre le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aim? travailler ici. Mon salaire a toujours ?t? nul et si je suis rest? si longtemps, c'est parce que je me suis servi du t?l?phone et de la machine ? timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-fr?re m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le tr?s profitable petit ? business ? de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la r?gion.

On m'a propos? du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a propos? depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette p?riode pour finir de photocopier toutes vos archives client?le confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'esp?rez pas me tra?ner en justice sous le pr?texte fallacieux d'une quelconque op?ration d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conserv?s dans un endroit s?r, tous les n?gatifs des photos prises ? la derni?re f?te du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en p?ril, je vous sugg?re de vous tenir ? carreau.

Quant aux n?gociations concernant mon pr?avis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me lib?rer d?s aujourd'hui (avec le solde de mes cong?s et une g?n?reuse prime de d?part) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre c?t?, il est fort possible que vous vouliez suivre la proc?dure et m'obliger ? rester le temps du pr?avis stipul? dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette p?riode je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues


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Tout pourri


Un incorrigible païen se met soudain à accompagner sa femme à l'église chaque dimanche matin au lieu de rester devant son canapé à regarder TéléFoot.
Le curé vient le voir à la sortie de la messe et lui dit:
- C'est très bien de vous voir accompagner votre femme à la messe!
Et le gars répond:
- Eh bien, c'est à dire Monsieur le curé, à choisir, je préfère plutôt entendre votre sermon que le sien.


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Pays

LE H?ROS...
Un homme se balade dans un parc ? New York.
Soudain, il voit un grand chien enrag?, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrap? le chien par la gorge et l'a tu? de ses mains.
Un policier qui a vu la sc?ne arrive et lui dit :
- Vous ?tes un h?ros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : Un courageux Am?ricain sauve la vie d'un enfant
- Mais... je ne suis pas Am?ricain, je viens d'Arabie Saoudite
Le lendemain, les journaux titrent :
"Un Arabe massacre un chien am?ricain, de pure race, d'une mani?re barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".


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