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Grands classiques

Quelques réflexions anonymes
  • Aidez un homme quand il est dans la difficulté, et il se souviendra de vous lorsqu'il sera à nouveau en difficultés!
  • Les problèmes complexes ont toujours des réponses simples et faciles à comprendre et... fausses.
  • Ce n'est pas vraiment de la tricherie... Je préfère appeler cela de la "résolution de problème créative"
  • Derrière chaque femme qui a réussi, on retrouve un homme... Un homme vraiment surpris!
  • Celui qui affirme que l'argent ne fait pas le bonheur ne sait vraiment pas où faire ses courses
  • Beaucoup de personnes ne doivent d'être encore en vie que parce qu'il est illégal de leur tirer dessus.
  • Je ne suis pas un parfait idiot, il y a encore quelques pièces manquantes pour le bien!
  • Pardonnez à vos ennemis... Mais souvenez-vous de leurs noms.
  • Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de l'acte que vous êtes en train de perpétrer.

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    Tout pourri

    C'est un miracle !!!!
    Un groupe de nonnes revient au couvent après un pèlerinage à Lourdes. Sœur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :
    - Avez-vous ramené quelque chose ?
    L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :
    - J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous côtoyons...
    Sœur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :
    - Mais, c'est de la vodka !
    Et la nonne :
    - C'est un miracle ! Un miracle !


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    Cul

    Montre-moi ta bague !
    Un jeune garçon de bonne famille, mais pas encore déniaisé, allait à son premier rendez-vous, avec une fille qui était connue pour ses mœurs libertines.
    Le jeune puceau, rapidement encouragé par la belle n'hésita pas à donner à appuyer ses caresses...
    Le pelotage allait bon train et il ne fallut pas longtemps pour que la main du jeune homme chemine dans la petite culotte de la jeune fille.
    Celle-ci semblait d'ailleurs vraiment prendre du plaisir dans cette progression, jusqu'à ce que tout à coup elle proteste :
    - AIE! Tu me fais mal avec ta bague !
    - Mais chérie, c'est pas ma bague ! C'est ma Rolex…


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    Excellent

    Conseil de famille
    Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs. Devant la grande diversité des formes, des couleurs sans parler des goûts disponibles, il demande conseil au pharmacien.
    Celui-ci lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
    - Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré avec lubrifiant retardant.
    Le jeune gars poursuit avec un sourire un brin vaniteux :
    - Vous comprenez, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et après le souper, nous allons fêter ça... Et je sens que ce soir, ça va être LE soir. Et comme elle m'a l'air d'être une chaude cochonne, j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes en l'air.
    Il poursuit devant le pharmacien médusé par tant d'assurance :
    - Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12 ! Je vais lui exploser le cul à celle-là !!!
    Le soir, le gars arrive chez les parents de sa copine pour le souper. Pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa copine.
    Vers la fin du repas, celle-ci se penche vers lui et chuchote :
    - Je ne savais pas que tu étais si timide…
    Et le jeune homme de répondre :
    - C'est surtout que je ne savais pas que ton père était pharmacien…


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    Morts

    Dura lex sed lex…
    Deux taulards se rencontrent au mitard. Le premier dit au second :
    - J'ai braqué une épicerie et j'en ai pris pour 25 piges ! Et toi ?
    - Ben, moi j'ai carrément trucidé toute ma famille, j'ai buté 4 des flics qui sont venus m'arrêter et j'ai violé la psychologue du tribunal avant de l'égorger. Les gardiens m'ont dit que je ne resterais ici que 48 heures...
    - QUOI ???? hurle l'autre. Je prends 25 ans pour un minuscule braquage, et toi 2 jours seulement pour avoir tué ta famille, buté des flics et assassiné une psychologie ???
    Le second :
    - Ben oui... Je passe sur la chaise électrique mercredi matin?


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    Pas bête

    Hurler de rire ?
    Pour l'anniversaire de son petit fils, une vieille dame avait organisé un goûter et avait engagé un clown chargé d'animer la journée. Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un moment à l'autre.
    On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient un peu de nourriture en échange d'un travail domestique. La dame accepta et leur proposa de couper du bois dans le fond du jardin.
    Quelques minutes plus tard, on sonna à nouveau à la porte. C'était les enfants qui aussitôt réclamèrent
    En chœur:
    - Le clown ! Le clown !! Le clown !!!
    Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait à paniquer. Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jetait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête.
    La dame interpella l'autre clochard :
    - Dites-moi mon ami. Votre ami accepterait-il de faire le même numéro pour les enfants. C'est l'anniversaire de mon petit-fils. S'il est d'accord, je lui donnerai 50 Euros pour deux heures !
    Le clochard répondit :
    - Ca, je n'sais pas, j'vais lui demander...
    Et il cria à son copain qui gesticulait de plus belle :
    - Hé Marcel ! Ca te dirait de te couper un autre doigt pour 50 Euros ?


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    Animaux

    Logique, non ?
    Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
    Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement qu'il va le laisser regarder et s'il a des questions, il lui répondra.
    Quand la mise bas se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
    - Alors Maxime, tu as des questions ?
    - Oui j'en ai une papa. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?


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    Excellent

    Bible
    R?cemment une c?l?bre animatrice radio ?tats-unienne fit remarquer que l'homosexualit? est une perversion. Elle affirma :
    - C'est ce que dit la Bible dans le livre du L?vitique, chapitre 18, verset 22: "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". C'est clair, non ? La Bible le dit. Un point c'est tout !

    Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :
    -Merci de mettre autant de ferveur ? ?duquer les gens ? la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup ? l'?coute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant ? d'autres lois bibliques.
    Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqu? dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ? Le L?vitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux poss?der des esclaves, hommes ou femmes, ? condition qu'ils soient achet?s dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'?clairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas poss?der des esclaves canadiens ?
    Je sais que je ne suis autoris? ? toucher aucune femme durant sa p?riode menstruelle, comme l'ordonne le L?vitique, chapitre 18, verset 19. Comment puis-je savoir si elles le sont ou non ? J'ai essay? de le leur demander, mais de nombreuses femmes sont r?serv?es ou se sentent offens?es.
    J'ai un voisin qui tient ? travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit ?tre condamn? ? mort. Je suis oblig? de le tuer moi-m?me ? Pourriez-vous me soulager de cette question g?nante d'une quelconque mani?re ?
    Autre chose : le L?vitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des probl?mes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuit? visuelle doit-elle ?tre de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence ? la baisse ? Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le L?vitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture diff?rents dans le m?me champ, de m?me que sa femme qui porte des v?tements faits de diff?rents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journ?es ? m?dire et ? blasph?mer. Est-il n?cessaire d'aller jusqu'au bout de la proc?dure embarrassante de r?unir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le L?vitique, chapitre 24, verset 10 ? 16 ?
    On ne pourrait pas plut?t les br?ler vifs au cours d'une r?union familiale priv?e, comme ?a se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqu? dans le livre sacr?, chapitre 20, verset 14 ?
    Je me confie pleinement ? votre aide. Merci de nous rappeler que la parole de Dieu est ?ternelle et immuable. Un point c'est tout."
    ? Jayce


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    Excellent

    Quelqu'un sait pourquoi l'écartement des rails aux Etats-Unis, 4 pieds et 8,5 pouces, ce qui est un chiffre particulièrement bizarre.
    Pourquoi un tel écartement ???

    Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
    Pourquoi cet écartement a t-il été retenu en Angleterre ?
    Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.
    Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways ?
    Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
    Ok, mais pourquoi les chariots utilisent-ils un tel écartement ?
    Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières, et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
    Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?
    Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
    Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ?
    Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner.
    Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
    Donc :
    Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
    L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux de guerre.
    Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
    Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans son usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.
    Conclusion :
    Une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. A


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    Grands classiques

    Les perles des journalistes :
    Le rapport de la gendarmerie r?v?le que Alain P... se serait suicid? lui-m?me. (Nord ?clair)
    Le myst?re de la femme coup?e en morceaux reste entier. (Est-?clair)
    Quand Honor? Gall s'est-il suicid? ? S'est-il donn? la mort avant de se jeter ? l'eau ? (Le Progr?s)
    Tr?s gravement br?l?e, elle s'est ?teinte pendant son transport ? l'h?pital. (Dauphin? Actualit?)
    Il lui bottait le derri?re ? tour de bras.
    Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-?pouse.
    Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).
    En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.(Ouest France).
    L'individu n'?tait pas ? prendre avec du pain sec.
    M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au d?c?s de son ?pouse.
    Elle est d?c?d?e mortellement.(La Creuse).
    Ses derni?res paroles furent un silence farouche.
    L'?glise ?tant en travaux, ses obs?ques ont ?t? c?l?br?es ? la salle des f?tes.
    Tous portaient une cr?pe ? la boutonni?re.
    Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours ? l'alphabet braille.
    Ayant d?but? comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
    Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arriv?. (l'Yonne r?publicaine)
    D?tail navrant, cette personne avait d?j? ?t? victime l'an dernier d'un accident mortel.
    Il a ?t? superficiellement ?gorg? au bras.
    Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le R?publicain Lorrain)
    Le climat et les eaux sont tr?s humides.
    Les mosqu?es sont tr?s nombreuses car les musulmans sont tr?s chr?tiens.
    La conf?rence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France).
    Ses h?morro?des l'emp?chait de fermer l'oeil.
    Il y aura un appareil de r?animation dernier cri.
    Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Derni?res nouvelles d'Alsace).
    Il remue la queue en cadence comme un soldat ? la parade.
    Tombola de la Soci?t? Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le num?ro 5963 gagne un fusil de chasse.
    A aucun moment le Christ n'a baiss? les bras.(Le Paroissien de Lamballe).
    Le syndicat des ins?minateurs fait appel ? la vigueur de ses membres.
    Les kin?s se sont mass?s contre les grilles de la pr?fecture.(Presse Oc?an).
    Visiblement, la victime a ?t? ?trangl?e ? coups de couteau.(Journal du Dimanche).
    A Montaigu, la f?te du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).
    C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corr?zienne).
    Journ?e du sang : s'inscrire ? la boucherie.(Presse Oc?an).
    V?ritable Pub anglais : sp?cialit? couscous.(Le T?l?gramme).
    ? Jayce


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    Métiers fatiguants

    C'est un général de l'armée de terre qui, après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion : La chasse.
    Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé 'Chef' qui est capable d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quel que soit l'endroit où il se trouve.
    L'ami est impressionné par les qualités du chien.
    Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant :
    - J'ai du m'en séparer et en prendre un autre.
    - Et pourquoi donc ?
    - Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler 'Colonel'. À la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer?


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    Cul

    Quelle est la différence entre une prostituée et une intello ?
    L'intello a un petit Larousse dans la tête et la prostituée a un gros Robert dans le cul.


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    Pas bête

    Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent.
    Le pain au chocolat dit au croissant: Pourquoi tu es en forme de lune ?
    Et le croissant lui répond : Et toi, pourquoi t'a de la merde au cul !!!


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    Pas bête

    Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.
    L'institutrice:
    - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
    Pas un murmure dans la salle.
    Suzuki lève la main:
    - Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
    - Très bien Suzuki !
    - Et qui a dit: "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
    - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :
    - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
    On entend alors une petite voix au fond de la classe:
    - Allez tous vous faire f..., c...... de Japonais !
    - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
    - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors
    Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
    - y'm'fait vomir...
    L'institutrice de hurler:
    - Qui a dit ça ?
    Et Suzuki:
    - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
    Un des élèves se lève alors et crie
    - pomp'moi l'gland !!
    Et Suzuki, sans ciller:
    - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
    Un autre élève lui hurle alors:
    - Suzuki, espèce de merde !
    Et Suzuki:
    - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
    La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
    - MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
    Et Suzuki:
    - Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.
    © Jayce


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    Tout pourri

    Quel est le comble de l'horticulteur?
    - Consoler un saule pleureur ...
    Et celui du jardinier?
    - Baisser son pantalon devant ses tomates pour les faire rougir.


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