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RĂ©ponses des femmes

Quelle est la différence entre un proctologue et un barman dans un bar pour célibataires?
Le proctologue ne s'occupe que d'un seul trou du cul à la fois.


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Animaux

Une fable inédite de La Fontaine
Une souris mâle est tombée amoureuse d'une éléphante.
Monsieur Souris multiplie les tentatives de séduction mais en vain.
Un jour, lassée de cette cour interminable, et tellement vaine, l'éléphante autorise la souris à la saillir.
Fou de joie, le rongeur escalade sa partenaire et commence son affaire. Évidemment, l'éléphante reste froide à la culbute de son minuscule aspirant. Mais alors qu'ils sont en pleine étreinte, un moustique de mauvaise humeur se défoule sur le pachyderme en lui piquant l'oeil.
La douleur est tellement insupportable que l'éléphante pousse un barrissement se répandant dans toute la savane.
Alors la petite souris au comble de la fierté masculine lui lance alors:
- T'aimes ça, hein, salope!


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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
Parce que ce sont de parfaits trous du cul.


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Pas bĂȘte

C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique œil au beurre noir. Il s'installe devant le comptoir, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrive. Le gars raconte :
- Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment ou elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avance la main et je lui ai tire le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. Ca a dû la vexer, car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'œil ! Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre œil qui est tout noir ! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte :
- Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses?


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Excellent

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a un passe-temps, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 5 000 $. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. D'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.
La femme est tellement excitée- elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hyper contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et un éclair foudroyant coupa les deux jambes du pauvre homme.


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Excellent

Arrétez de faire le zèbre…
Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?
Le zèbre a des barres tout autour de son trou du cul, tandis que la barmaid a des trous du cul tout autour de son bar.


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Tout pourri

Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
- Se torcher le cul avec des confettis.
- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête.
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement.
- Se torcher le cul avec un timbre-poste oblitéré.


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MĂ©tiers fatiguants

Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !


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Cul

Un type dort dans un champ près d'un village. Sa braguette est ouverte.
Trois écolières passent par là. L'une d'elle va voir, attrape ce qui dépasse et s'écrie:
- C'est de la chair!
La deuxième demande à voir et dit:
- Non, c'est de la couenne!
La troisième prend la chose et dit:
- Non, c'est de l'os!
Et comme le type éjacule, elle dit:
- Il y a même de la moelle qui sort!


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Pays

Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?
Pour sentir comme les grandes !!!


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Cul

Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !


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C'est vache...

Fantasme typiquement masculin
- Mon petit ami a un fantasme, il veut faire l'amour avec deux femmes en même temps
- Ouais, ça ne m'étonne pas. Tous les hommes ont ce fantasme. Qu'est-ce que tu lui as répondu?
- Tu es déjà incapable de satisfaire une femme, pourquoi voudrais-tu en plus en emmerder une autre?


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Pas bĂȘte

La très grave maladie
Un gars rentre dans un bar et s'assied sur un des tabourets face au barman.
- Qu'est-ce que vous prenez ?
- Alignez-moi sept pastis, et des doubles !
Le barman pose les verres sur le zinc puis il les remplit.
Il observe son client boire les verres un par un, cul sec! Les verres sont vidés en moins d'une minute!
Le barman incrédule lui demande alors pourquoi il boit ses verres aussi vite. Et l'autre répond:
- Vous les boiriez aussi vite que moi si vous aviez ce que j'ai...
- Ah ouais? Et qu'est-ce que vous avez ?
- 1 euro!, répond le gars en jetant sa pièce sur le zinc et en s'enfuyant.


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Cul

Vous savez que Pfizer venait de sortir son Viagra Light?
Avec ça, vous n'avez pas assez d'érection pour faire l'amour, mais en slip de bains, vous n'êtes plus ridicule.

À propos du Viagra Viagra Light, vous savez que son intérêt est aussi sanitaire?
En effet, avec ce médicament, les vieux ont suffisamment d'érection pour arrêter de pisser sur leurs chaussures.


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Sportifs

Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.


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