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Cul
Un américain rencontre un russe dans la rue. L'américain a un chapeau de cow-boy, des chaussures de cow-boy, un flingue de cow-boy. Il dit au russe :- Je suis Bill... Buffalo Bill.
Le russe ouvre alors son imperméable. Il a 3 sexes, 6 testicules, 5 nombrils et il dit à l'américain:
- Je suis Bill...Tcherno Bill !
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Cul
C'est un homme d'affaires qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir, comme il s'embête, tout seul, dans son hôtel, il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, ils commencent à s'amuser un peu puis, rapidement, ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats, la japonaise ne cesse de crier "Machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonaise et son exception culturelle, et sur le coup, il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie vraiment très fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France, il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "Machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande :- Comment ça, le mauvais trou ??
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Cul
C'est un blanc et un black en prison. Un jour, le gardien va les voir et leur annonce qu'ils vont être condamnés à mort. Alors le blanc regarde le black et lui dit :- On va profiter de la vie avant de mourir donc, ce qu'on va faire, c'est s'enculer.
Le black étant d'accord, ils tirent à pile ou face. La première fois, c'est le blanc qui gagne, donc le black se met en position. Au bout d'un moment, le black se retourne et voit le blanc entrain de se masturber avec un produit blanc visqueux. Il lui demande ce que c'est et le blanc lui dit :
- C'est de la vaseline, pour que tu n'aies pas mal au cul.
Les 5 jours suivants, c'est toujours le blanc qui gagne mais, le 6ème jour, c'est le black qui gagne. Alors le blanc joue le jeu et se met en position. Au bout d'un moment, le blanc se retourne et voit le black entrain de se masturber avec un produit vert, un peu pâteux. Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
- C'est du Vicks, pour que tu n'aies pas mal à la gorge !
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Cul
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- OK. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus, sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse, avec un Post-it disant :
- 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. Il aperçoit alors un autre Post-it sur la pierre disant :
- 2ème supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où est écrit :
- 3ème supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit.
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Pays
Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Retournant au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent rééditer l'expérience. Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et s'adressent à la réceptionniste :- Pardonnez-moi, une fois, mais nous sommes venus ici l'année dernière et avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avait beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, continuer notre apprentissage, une fois, avec le même moniteur.
La réceptionniste leur répond :
- Mais certainement, messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite.
- C'est qu'on ne se rappelle plus son nom, une fois !
Alors, la réceptionniste ajoute :
- Peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence...
- Ah oui, voilà, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge.
- Enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ait frappé chez cet homme ?
Le belge réfléchit quelques instants, puis se met à rigoler, et murmure alors quelques mots à l'oreille de sa femme (qui, elle aussi, se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste, qui attend une réponse, et lui dit :
- Ah oui, une fois, il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avait beaucoup amusés d'ailleurs, ah, ah, ah !
- Et ce détail, monsieur, quel est-il ?
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire :
- Ben oui, une fois, il avait deux anus !
- Mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous ?
Le monsieur belge, toujours en train de pouffer de rire avec sa compagne :
- Ben oui, voilà, nous étions en train de skier, ma femme et moi, derrière le moniteur en question lorsque soudain, un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demandé : ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL ?!
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Crade
C'est un gendarme français qui fait le constat d'un très grave accident de la circulation. Il prend ses notes :- Un bras dans le gazon, un pied sur la route... Une tête sur le trot...oir.
Puis, il réfléchit :
- Trottoir, un T ou deux T ?
Ne sachant plus, il lui donne un grand coup de pied et note : une tête dans le caniveau.
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Pays
Comment reconnaît-on un chien belge et un chien français ?Le chien belge a le trou du cul en-dessous de la queue, et le chien français a le trou du cul au bout de la laisse.
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Pays
C'est un Belge, habitué des bistrots de Bruxelles, qui entre au "Paradise Frites" et commande une bière. Il la boit cul sec, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit, regarde dans sa poche... Et ainsi de suite. Après avoir fait cela plusieurs fois, le serveur lui demande :- Pourquoi, après chaque bière, vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond :
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme ; quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison.
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RĂ©ponses des femmes
(Lettre d'un mari à sa femme)A toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
- On va réveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguée... 5 fois
- Il est trop tôt... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal à la tête... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car :
- 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
- 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
- 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir.
- 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini,
et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là…
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Cul
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une minijupe minuscule.Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'Ĺ“il !
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait !
Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez a nouveau, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
- Viens et assieds toi ici a cote de moi ... et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"
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Grands classiques
Top 10 du FBIChaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ".
Bon " amusement " ....... !
10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.
9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.
8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.
7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.
6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.
5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.
4. Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.
3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.
2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune sœur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser "les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.
1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
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Grands classiques
Darwin 2000Premier Prix: Darwin de ce nouveau millénaire
Tod, 26 ans, s'est fait une place dans l'histoire en étant la première personne à mourir en célébrant le nouveau millénaire. Quelques minutes avant minuit, le diplômé de Stanford a escaladé un réverbère devant le Paris Las Vegas Hotel. À minuit il a glissé et, dans un effort pour se rattraper, il a saisi les fils qui fournissaient l'électricité au réverbère. Une caméra a immortalisé sa réception et son plongeon ultérieur (la tête en avant vers le bitume...). On ne sait pas encore s'il est mort de l'électrocution ou de la chute de 30 pieds, mais dans les deux cas, il mérite le premier Prix Darwin de ce nouveau millénaire ! Confirmé par Darwin (1er janvier 2000, Nevada)
La chute du Niagara
Les chutes de Horseshoe sont du côté canadien des chutes du Niagara. Il y a plus de 10 ans de cela, un casse-cou nommé Robert s'est équipé d'une fusée parachute de fabrication maison et a enfourché un jet ski au-dessus des chutes de Horseshoe à pleine vitesse.
Son plan était de démarrer la fusée pour le propulser droit au-dessus des chutes, puis de déployer le parachute pour se laisser flotter jusqu'à la rivière en dessous, où il serait repêché par le bateau de tourisme Maid o' the Mist. Mais l'eau a eu un effet néfaste sur son équipement. La fusée ne s'est pas allumée, et le parachute ne s'est pas déployé. Cependant, la troisième phase de son pari se déroula conformément à son plan. Son corps a bien été repêché par l'équipage du Maid o' the Mist.
Robert était marié mais n'avait pas d'enfants, ce qui en fait un parfait candidat pour le prix Darwin.
Vive discussion
Tout a commencé un peu comme un mauvais épisode de "Huit ça suffit !". Andrew et sa fiancée vivaient ensemble avec leurs trois enfants respectifs dans la banlieue de Dover, quand survint une querelle à propos d'un glaçage de gâteau au chocolat disparu. Andrew a accusé son fils de 10 ans du larcin et la discussion animée a vite dégénéré en une spectaculaire prise de bec à la Jerry Springer. Andrew et son fils se sont rendus dans le garage pour continuer cette « discussion » en privé, et les choses se sont encore envenimées. C'est là que le père fit une erreur de jugement assez impressionnante. Il a donné un couteau de cuisine de 15 centimètres à son fils en furie et lui a dit que s'il le haĂŻssait à ce point, il n'avait qu'à le poignarder. Fiston lâcha l'arme, mais son père la reprit et la plaça de nouveau dans sa main. Dans le feu de l'action, l'enfant vit rouge et enfonça la lame dans la poitrine d'un père on ne peut plus surpris. La scène se déroula si rapidement que la fiancée d'Andrew, présente durant la confrontation, n'a rien pu faire pour empêcher ce funeste coup du sort. Andrew est décédé au Community Medical Center. Le jeune homme a été accusé d'homicide involontaire et de possession illégale d'une arme blanche, et a été placé en détention dans le centre pour délinquants juvéniles du comté. Bien qu'il soit passible de trois ans d'emprisonnement, le procureur du comté d'Ocean, E. David Millard, soutint qu'il serait fort surprenant de voir le garçon derrière les barreaux un jour, car il a ét
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W et ses Potes
Les présidents Bush, Chirac, Poutine et Jiang Zeming se retrouvent dans Air Force One à l'invitation de W afin de signer un important traité de coopération militaire. Après avoir apposé leurs signatures respectives au bas du document, les chefs d'état fêtent l'événement au champagne. L'altitude et les bulles aidant, les présidents commencent à adopter un comportement un peu irrationnel... Georges Bush en particulier fait le fanfaron:- Mes amis, laissez moi vous dire que de toutes les armées du monde, l'armée américaine est de loin la plus vaillante et la plus courageuse! Et d'ailleurs je vais vous le prouver tout de suite!
S'adressant alors à son aide de camp, Bush ordonne:
- Colonel, vous allez sauter de cet avion sans parachute. C'est un ordre!
- Hem... Mister President, are you sure? J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre... Je ne peux pas sauter Mister President, sorry!
Voyant Bush dans la panade, Chirac tente sa chance avec son aide de camp:
- Colonel, c'est à vous de relever l'honneur de l'armée française et de la France. Je vous ordonne de sauter de cet avion sans parachute!
- Pas question Monsieur le Président. J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre. Je ne sauterai pas!
Sentant qu'il a là une occasion de prendre le dessus, Vladimir Putine se lance:
- Colonel, pour l'honneur de la Russie Immortelle, vous allez sauter de cet avion sans parachute!
- Non non non, je ne peux pas. J'ai une femme et quatre enfants qui m'attendent. Mon pays est vérolé par la mafia, mais c'est un pays libre. Je ne saute pas.
Enfin, Jiang Zeming le président chinois s'adresse à son aide de camp:
- Vous allez sauter de cet avion sans parachute et montrer à ces occidentaux ce qu'est le vrai courage.
- Monsieur le Président, je ne peux pas sauter! J'ai une femme, quatre enfants, et... bon, d'accord, je saute.
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Mysogines
Petit guide à l'usage des femmes.1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. À moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au caméscope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (C'est à dire: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le!
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié…
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle…
22. Si vous l'obligez à aller voir " Love Story " avec vous, vous devrez allez voir " Showgirls " avec lui.
23. " Très bien. " n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot " chatte " n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de
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Tout pourri
Suite à un accident de la circulation, deux automobilistes sont conduits d'urgence à l'hôpital. Le médecin de garde s'aperçoit étonné que les deux victimes ont toutes deux la tête complètement fracassée. Il essaie de comprendre l'accident et s'adresse aux victimes :- Dites donc, mes pauvres amis, à en juger par l'état pitoyable de vos têtes, j'imagine que vos deux véhicules doivent être complètement détruits.
- Pas du tout. Nous roulions tous les deux dans le brouillard, visibilité nulle, et au moment où l'on s'est croisés, on avait tous les deux la tête dehors…
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