Les dernières

Chercher...

Cul

Sacré Coq !
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire ça à ta mère, elle va comprendre...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Van Damme : le Répliquant
" Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe tu vois.
Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit etc ... Non l'enveloppe c'est vraiment globale.
Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est just un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle ...
Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule ... eh oui ... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon. C'est pour ça que j'ai fais des films avec des replicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally different ... il y a le mec gentil, le mec pourrit... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son replicant ... et moi. Donc, on est deux plus un, et c'est moi.
Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie .Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader!
Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois replicant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un replicant. Il ne faut pas se tromper ... Tu comprends ? "


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Quelques brèves...
  • Dans ma tasse, le café reflète mes idées noires...
  • Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou et qui espère payer avec les perles qu'il trouvera dans les huîtres...
  • Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie...
  • On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru...
  • Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel...
  • Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber...
  • La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup de queue et... PFUIT, envolé...
  • Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes car les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles...
  • J'ai un ami horticulteur qui est voyant : il lit dans les pensées...
  • L'avantage d'être intelligent, c'est que l'on peut toujours faire l'imbécile alors que le contraire est totalement impossible...
  • Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Or, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère...

  • Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Comment dire autrement.....
    ... GROS CALIN
    J'vais lui zygomater le rigoleur
    Lui glisser l'accordéon dans le valseur
    Lui ratisser le bunker
    Lui brouter le green
    Lui incendier la chambre froide
    Lui faisander le dindon
    J'vais lui bourrer le sac a dos
    Lui poncer le fagot
    Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisée
    Lui gominer la touffe
    Lui glisser l'zakouski dans le blinis
    Lui exploser le terrier
    Je vais bivouaquer dans la crevasse
    Faire mariner le mousse
    Faire crapahuter le flemmard
    Lui apostropher le bavard
    Lui dégivrer le congélo
    Faire baver le mollusque
    Mettre la quenelle dans le shaker
    Lui mettre la pièce dans le tronc
    Lui récurer la marmite
    Planter le javelot dans la moquette
    Lui cotontiger l'oreille sourde
    Lui meringuer la tumeur
    Lui régaler le petit
    J'vais m'desenclaver la péninsule
    Lui parmesaner les lasagnes
    Me réchauffer les abats dans l'four a quenelles
    Lui enguimauver la ruche
    Lui bénir l'étouffe chrétien
    Lui gloutonner la cressonnière
    Lui débroussailler la tranchée
    Faire saliver la brosse a dents
    Me faire une ligne de coquine
    Lui palucher le mou de veau
    Faire sprinter l'unijambiste
    Débarbouiller le pygmée
    Nourrir la bouche sans dents
    Ecraser mon mégot dans le gigot
    Masser le p'tit bossu
    Elle s'est fait massicoter le feuilleté
    Cravacher le pur sang
    Mettre le traîneau dans le fjord
    Braquer le vigile
    Ebouriffer le chignon
    Débourrer le mammouth

    ... SODOMIE
    J'vais m'faire chocolater le kinder
    Baguer le pigeon
    Taper dans le tas de charbon
    Me faire vernir le doigt sans ongle
    M'empapaouter son moule a cake
    Lui caraméliser le p'tit sucre
    Faire un swing au deuxième trou
    Terrasser la fosse septique
    Balancer le bébé dans l'égout
    Rouler a contre sens
    Emmener bronzer le spéléo
    Embourber le 4x4
    Mazouter le pingouin
    Shouter dans la boite d'ovomaltine
    Téléphoner aux congolais
    Lui défoncer la boite a cachous
    Polir le petit chauve

    ... PIPE
    J'vais lui décalotter la glotte
    Lui mettre du plomb dans les molaires
    Lui détartrer le larynx
    Lui repeindre l'oesophage
    Lui faire gober un oeuf dur

    ... BRANLETTE
    J'vais m'épiler le menhir
    Me pignoler la gaufrette
    Effeuiller le baobab
    Me dégoupiller la bombinette
    Dessouder le chalumeau
    Gourmander le capricieux
    Me raboter le gourdin
    J'vais faire loucher le cyclope
    Dégager en touche
    Barbapaper le battonet
    Me sucer la friandise
    Faire revenir la gousse à l'huile de coude
    Border l'insomniaque
    Zapper sur manuel

    ... CAPOTE
    J'vais passer le chador au muezzin
    Passer les menottes au manchot
    Mettre le cache-nez a l'enrhume
    Mettre une moumoute au petit chauve


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Animaux

    Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ?
    Parce que les poules n'ont pas de seins


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Excellent

    Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur. Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "bien chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
    - Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras...
    Stupéfait et très désappointé, j'ai hurlé :
    - QUOI ???
    Alors elle a dit les mots magiques :
    - Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme.
    Alors j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute joyeuse et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire. Ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C'était magique... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe ". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
    - Allons à la caisse pour payer.
    J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
    - Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça. Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras."
    Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
    - Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme. Je crois que je n'aurais plus de relations sexuelles avec elle avant le printemps 2015...


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Pas bête

    Transmission de pensées
    Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
    Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage: elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
    - Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde!
    Et, glacial, son mari lui répond:
    - D'accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises?


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Crade

    Coquetterie dans l'oeil
    Dans un cirque, juste avant la représentation du soir, le géant et le nain ont besoin de se vidanger la vessie. Ils se retrouvent ensemble dans les pissotières.
    Bizarrement, le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
    Celui-ci commence à avoir des doutes et demande tout de go au nain si il est homo.
    Et le nain lui dit :
    - Non, mais ça me gicle dans la figure!


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    C'est vache...

    Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
    Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage: elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
    - Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde!
    Et, glacial, son mari lui répond:
    - D'accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Tout pourri

    Quel est le comble de la coquetterie pour une voleuse?
    C'est d'aller chez le coiffeur pour se faire boucler


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 1
    Voir / Ajouter


    Cul

    L'APRÈS-MIDI COQUIN...
    Robert et Marthe habitent un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne.
    Comme ils ont envie d'un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
    Ils se disent qu'espionner pour un enfant de cet âge, c'est sans doute amusant pour lui.
    Pour eux en tout cas, c'est une manoeuvre habile pour avoir la paix.
    Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ;
    - Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement entrain de faire l'amour...
    Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque.
    Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston :
    - Mais qu'est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?
    Et Benoît de répondre :
    - Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Animaux

    Un vieux coq rentre dans le poulailler en traînant un oeuf d'autruche. Il convoque alors ses poules et leur annonce :
    - Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence...


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Pays

    Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
    - Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, cela fait 3h que je suis dessus je n'ai pas réussi à trouver 2 puzzles qui vont ensemble, je n'en peux plus !
    - Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
    - Oui! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!
    - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
    Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs devant son "puzzle" et lui dit :
    - Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle et ce que je te propose, tu remets les cornflakes dans la boite et on ne dit rien a personne !


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Animaux

    C'est rien que de le dire
    Johnny le Coq, maître incontesté de la basse-cour rentre dans le poulailler furibard en tenant un œuf d'autruche :
    - Les filles j'ai l'impression qu'il va faloir vous casser le cul: regardez où en est la concurrence !


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Pas bête

    Que feront-ils plus tard nos chers bambins
    Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école.
    Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
    - Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon.
    Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;
    Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau...
    Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...
    Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:
    - Si mon papa était un coq et ma m....
    Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:
    - Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein?
    - Je crois que je serais chauffeur de bus....!


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter



    page 1 2 3
    © Blagman.net 2003-2020
    Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
    Raccourcis :
    Alt + s : Poster un message une fois rédigé
    Alt + h : Page d'accueil
    Alt + m : Messages privés
    Alt + f : Page des forums
    Alt + a : Sujets actifs des forums
    Alt + 1 : Dernier sujet actif
    Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
    Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

    Mes liens préférés :
    Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
    Dernière mises à jour : 
    • Bidules : 27/09/2013
    • Blagues : 18/01/2019
    • Images : 01/02/2016
    • vdm : 03/02/2014
    • videos : 22/01/2015
    testPage générée en 0,7135 s