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C'est vache... Un bûcheron coupe du bois dans la forêt derrière la maison
des parents de sa promise. Il s'essouffle, il peine, il transpire. Un indien
passe et le bûcheron s'avise de lui poser une question qui le taraude
:
- Dis voir, l'indien ! Toi qui connais les choses de la nature, saurais-tu me
dire, si l'hiver va être rude ?
- Hiver être rude !
Le bûcheron redouble d'effort. Il entasse des bûches à se
boucher la vue de l'horizon. Derechef, il s'essouffle, il peine, il transpire
et voilà qu'il voit cet indien repassé affairé qu'il est
de vaquer dans cet endroit reculé. Le bûcheron profite de l'aubaine
pour s'assurer de l'avis du quidam.
- Hé, l'indien ! Es-tu vraiment sûr que l'hiver sera rude ?
Le Huron insiste en passant son chemin sans autre forme de procès.
- Hiver être très rude
Le bûcheron se déchaîne. Tout ce qui porte des branches et
de l'écorce gît alentour. La tronçonneuse hurle, les caribous
se carapatent, les parents de la promise préviennent les voisins.
Sur ces entre faits, au demeurant inhabituels dans cet endroit tellement reculé
qu'aucun anglais ne veut s'y rendre, l'indien, cheminant bonhomme, procédant
à sa coutume d'indien avec un calme étonnant, repasse. Notre homme
des bois suant sang et eau voit un signe du destin dans cet acharnement à
aller et venir au beau milieu de son labeur. Il lui dit non sans une certaine
impatience, laquelle se comprend fort aisément venant de quelqu'un qui
se rompt l'échine alors que d'autres batifolent :
- Monsieur l'indien, Monsieur l'indien, comment pouvez-vous être si sûr
de la rudesse du prochain hiver ?
- Chez nous, nous avons un vieux proverbe qui dit en substance ceci : Quand
homme blanc coupe du bois, hiver être rude ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Le gardien maton du monde libre
Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle
"toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire,
se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
- Madame, le système audio de cette voiture est complètement automatique.
Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix
quels sont vos goûts musicaux.
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule.
Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis
Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser
"Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la
5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du
chef d'uvre retentissent!
Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre
chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert,
elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un
gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
- Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution
du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi
matin à la machine a café.
L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit :
- Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique,
hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème
c'est qu'il a pensé que 6 minutes valaient une heure !
La deuxième dit :
- Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était
très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie
mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il
avait atteint son objectif !
La troisième dit :
- J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était
sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est
qu'il était hyper stresse et que juste après, il est reparti bosser
en courant !
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée
et dit :
- J'ai fait l'amour avec un prestataire
- Et c'était bien ? demandent les 3 autres.
- Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois
ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Ponts et chaussées
Il est 9h00.
Une voiture (de fonction évidemment) des ponts et chaussées s'arrête
sur une petite route de campagne suivie de peu par une camionnette. Quatre hommes
descendent de cinq hommes descendent de la camionnette (un commando quoi!) et
l'un d'eux s'adresse au chef dans la première voiture :
- Chef on a oublié de prendre les râteaux
- Ah z'etes chiant les gars ! je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allô Marcel dis donc il te reste des râteaux au dépôt?
- Oui, répond Marcel. Tu en as besoin de combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux de la camionnette et les comptes :
- Un, deux, trois, quatre, cinq
- Cinq répond alors le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq râteaux après midi
- Bien, cool chef. Mais on fait quoi en attendant ?
- Ben je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose... répond alors le
chef. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Fou à louer
Le chef du village profite de la visite de son fils, psychiatre en ville, pour
lui demander :
- Tu ne pourrais pas me trouver un fou ?
- Vous trouver un fou ? Ce n'est pas impossible, répond sans s'émouvoir,
le fils qui en a entendu d'autres.
Le père s'empresse de le rassurer.
- Depuis que le fou de ce village est décédé, il me semble
que les gens n'ont plus de repères ici. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Perles du recrutement
- A amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.
- A dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était
pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est
incompétent.
- A prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la
fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû
appeler la police.
- A sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait
les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.
- Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste
pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions
personnelles
- Demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le
chef du personnel était compétent
- Il demanda qui " était ce canon " en montrant la photo de
ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse,
il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda
mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité
aussitôt.
- Jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se
ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté
- La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença
à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur
- Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le
poste était trop bien rémunéré.
- Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste
de vice-président financier.
- Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.
- Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au " bras
de fer ".
- Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint
pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.
- Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est
levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
- Mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des
bulles.
- Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle
pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même
temps
- Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case
du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de
partir car il devait passer un autre entretien.
- S'est baissé sur la moquette et l'a observée de près.
Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur
de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie
à mon égard.
- S'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire
personnel. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Scène de bureau à la Sécu
Deux fonctionnaires se rencontrent.
- Oh là là qu'est-ce que tu as mauvaise mine, on dirait que tu
es crevé!
- J'en peux plus. Tout ça, c'est depuis que j'ai changé de chef!
- Il te fait travailler?
- Non ...il ronfle! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Malfonction publique
Dans une administration, un gars se dévoue et fait le guet pour ses collègues
de bureau.
Malheureusement, le chef s'aperçoit qu'il a fait le guet et il le convoque
dans son bureau.
Le chef est très en colère:
- Ce n'est pas parce que vous avez fait le guet pour le reste du bureau que
je vous convoque. C'est un bel exemple de travail d'équipe et de solidarité.
Non, ce que je n'ai pas aimé, c'est que vous annonciez mon arrivée
non pas en faisant la chouette, MAIS EN IMITANT LE PORC. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Animaux Saga Africa
Les habitants d'un village Africain sont terrorisés par les attaques
meurtrières d'un lion mangeur d'hommes.
Le chef du village envoie alors un messager chercher le grand chasseur blanc,
afin qu'il vienne leur tuer la bête.
Deux semaines plus tard, le grand chasseur blanc arrive au village.
Pendant plusieurs nuits, le chasseur se met à l'affût pour le lion,
mais la bête féroce ne daigne pas se montrer.
Changeant alors de tactique, il demande au chef de la tribu de tuer une vache,
de la dépiauter, de placer ses abats dans l'enclos du bétail,
et de lui fournir la peau de la vache.
Le soir venu, le grand chasseur blanc met la peau de la vache sur ses épaules,
puis il rejoint l'enclos du bétail pour attendre la venue du lion.
Au milieu de la nuit, les villageois sont réveillés par des cris
perçants à figer le sang venant de l'enclos. Prudemment, ils s'approchent
et voient le chasseur, couché là, immobile, gémissant de
douleur.
Il n'y a aucun signe du lion.
- Qu'est-ce qui est arrivé, bwana? Où est le lion?
- Rien à foutre du lion!!! Lequel d'entre vous a fait la connerie de
mettre le taureau dans l'enclos? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un employé va voir son chef de service:
- Chef, on est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison
et ma femme a besoin de moi demain pour l'aider.
- Écoute Robert, ça tombe mal... La moitié de l'effectif
est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup,
on se retrouve trop short en main d'uvre. Je ne peux pas te donner le
jour de congé que tu réclames.
Et l'employé avec un soupir de soulagement :
- Ah merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent En 2003 après Jésus-Christ, toute la Gaule est réformée.
Toute la Gaule ?
Non...
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours
à l'envahisseur !
Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont
encerclés par les camps fortifiés de Réfurm, Référendum,
Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
Cégétix le Syndiqué : petit gréviste malin.
Il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve
toujours un prétexte pour déclencher une grève générale...
Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix. Fonctionpublix
refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous
ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il
accompagne Cégétix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler
et échapper au boulot...
Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire
d'Echapofix a été le jour où il a réussi à
faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société...
Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale.
Démagogix le Chef : Chef et époux de Poildanslamimine. Il
se fait réélire depuis plus de
30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a
qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion
de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister
encore et toujours aux réformes.
Avec leurs amis Eratépix, Assédix, Eraimix, Taxonléprofix,
Essaincéfix, etc. ils luttent courageusement pour la défense de
leurs privilèges ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont
de Vénus".
Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur
d'anglais d'une université américaine.
Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire
en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne
assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une
histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe
à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe
et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre
afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas
le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire
écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent
sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "
Ce qui suis a été écrit par deux de mes élèves
de cours d'anglais
Rebecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY
(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé
elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour
les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl,
qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais
elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté
possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait
son asthme. La camomille était donc exclue.
(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque
en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses
d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle
il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef
Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique.
" Orbite polaire atteinte. Aucun signe de résistance jusqu'à
présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à
particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de
son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège
et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.
(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté
auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir
jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre
cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon
4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement
la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal.
Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce
de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse,
le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y
avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de
s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi
doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle
avec nostalgie.
(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre.
Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays En chine, les chefs d'orchestre dirigent leurs formations avec une fourchette
et un couteau. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Deubeulyou réveillé en pleine nuit
Le président Deubeulyou est réveillé en pleine nuit par
un appel urgent du Pentagone.
- Monsieur le Président, lui dit le général en chef, à
peine capable de se contenir, j'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles de la
plus haute importance à vous soumettre.
- Oh, non... Eh bien, allez-y, donnez-moi les mauvaises nouvelles d'abord.
- Les mauvaises nouvelles, monsieur, sont que nous avons été envahis
par des créatures d'une autre planète.
- Ça alors! et les bonnes nouvelles ?
- Les bonnes nouvelles, monsieur, sont qu'ils mangent des journalistes et qu'ils
urinent du pétrole. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Toi et ton chef : la différence !
1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses
ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.
8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour. ;-) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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