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Tout pourri Deux tribus se livrent bataille depuis des décennies et l'une des deux
se fait toujours massacrer. Un explorateur décide d'aider les plus faibles.
- Bonjour à toi, grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on
est plus faible. Le missionnaire met sa main devant un mur et dit :
- Frappe ! Le chef interloque ne sait que faire...
- Frappe je te dis !
Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main
de l'explorateur, qui la retire juste à temps... Le poing du chef s'éclate
alors contre le mur ! Et là, hurlements de douleur.
- C'est ça la ruse ; c'est avec ça que vous gagnerez !
Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est
la ruse à ses guerriers.
- Ecoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre !
- Que faut-il faire, Oh grand chef ?
- Il faut utiliser la ruse...
- Mais qu'est-ce que la ruse ?
Le chef met alors sa main devant son visage et lui dit :
- Frappe ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Trois explorateurs, un français, un belge et un anglais sont faits prisonniers
par une tribu de sauvages en Afrique. On les attache à des totems et
toute la tribu est derrière son chef qui s'approche des trois explorateurs.
Au français, il dit :
- Aujourd'hui, jour de chance pour toi, moi te donner choix entre mort et "tchi-tchi".
Le français, hésitant, répond :
- Euh, ben alors dans ces conditions, ce sera "tchi-tchi" !
On le détache, puis on le rattache par les bras à deux grands
pieux. On lui baisse alors son short et trois indigènes superbement pourvus
le sodomisent à mort. On le détache, puis on le rattache à
son totem. Le chef se dirige alors vers le belge, et lui pose la même
question. Le belge répond, non sans quelques hésitations :
- Ben... "tchi-tchi" !
Et hop, même scénario que le français, puis on le ramène
les pieds traînant sur le sol et l'anus éclaté. Le chef
se dirige à présent vers l'anglais et lui pose la même question;
mais l'anglais, très digne, avec un regard teinté de mépris
à l'encontre de ses deux compagnons d'infortune lui répond :
- Aôôh ! Sans façon, pour moi ce sera la mort !
Alors le chef médite sa réponse et lui dit :
- D'accord, mais aujourd'hui, Fête nationale : nous s'amuser un peu avant,
alors "tchi-tchi" d'abord ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Un missionnaire belge vient de passer plusieurs années dans la jungle
africaine, essayant d'apprendre aux pygmées à cultiver et construire,
lorsque ses autorités religieuses l'informent que sa mission est terminée
et qu'il est temps de rentrer.
À ce moment, il se rend compte qu'il n'a jamais cherché à
apprendre une autre langue aux autochtones: il a toujours communiqué
avec eux dans leur langue. Cherchant à combler cette lacune, il décide
d'enseigner rapidement la langue française à toute la tribu, et
il commence par le chef. Le missionnaire lui montre un arbre "ceci est
un arbre". Le chef regarde l'arbre et grogne "ARBRE".
Ils marchent un peu plus loin, et le curé lui montre le fleuve "Ceci
est un fleuve". Le chef regarde l'eau qui coule et grogne "FLEUVE".
Le prêtre est vraiment content du résultat car le chef semble apprendre
très vite la langue française.
Mais soudain on entend un bruissement dans les buissons. Le prêtre, se
mettant sur la pointe des pieds, aperçoit une femme et un homme, nus,
en train de faire l'amour. Alors le missionnaire, encore coincé dans
un puritanisme inculqué lors de ses années passées au séminaire
dit au chef pygmée en rougissant "Ils font du vélo".
Le chef, trop petit pour voir ce dont il s'agit, fait le tour du buisson pour
se rendre compte, et voyant la scène de plus près, il prend sa
lance et transperce tour à tour les corps de chacun des deux amoureux
! Voyant le carnage, le missionnaire se met à crier, rempli du désespoir
de n'avoir pas su donner une morale, des principes, les bases d'une vie civilisée
à ses pygmées. Il engueule le chef dans sa langue natale :
- J'ai passé tant d'années à vous enseigner ce qu'était
la vie civilisée. Je pensais avoir réussi, mais ton acte me prouve
que rien de ce que je vous ai enseigné n'a porté ses fruits !
Peux-tu me dire pourquoi tu as tué cette femme et cet homme de sang froid
?
Et le chef répond, en pointant son index sur sa poitrine :
- MON VÉLO Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Il est bientôt minuit, et la tenancière de ce café d'un
petit bled paumé en pleine campagne commence à en avoir marre
de ce dernier client qui l'empêche d'aller se coucher. Il est assez intrigant
d'ailleurs, ce client : toujours à la dévisager et à scruter
le moindre de ces geste. Finalement, le gars commence à lui parler:
- Vous êtes la plus jolie chose qu'il m'ait jamais été donné
de voir. J'espère que cela ne vous gène pas trop si je continue
à vous regarder.
La jeune femme derrière son bar rougit un peu et lui répond de
ne pas la regarder si intensément, d'autant plus qu'elle ne voit pas
ce qu'elle a de spécial par rapport aux autres.
Alors le gars reprend la parole :
- Eh bien, en fait, je suis très très loin de ma planète.
J'ai été envoyé ici en guise d'éclaireur. J'ai bien
observé les habitants, leurs coutumes et le reste, et malheureusement,
ce soir, je vais devoir repartir sur Zorglub24. Vraiment, je serai ravi si vous
consentiez à me laisser vous regarder encore, ainsi je quitterai cette
Terre avec un excellent souvenir.
La tenancière, attendrie, consent alors à ce que le gars continue
à la dévisager, bien qu'elle trouve son petit speech délirant.
Se sentant en pays conquis, le Zorglubien continue:
- C'est étrange vous savez, mais je suis sur Terre depuis un an maintenant,
et durant cette période, je n'ai jamais pu contempler pour de vrai les
seins d'une femme. Voulez-vous bien me les montrer ? Ainsi quand je retrouverai
les copains sur Zorglub24, je leur raconterai toutes les beautés que
les Terriennes peuvent receler.
Après un temps de réflexion, la jeune femme consent à déboutonner
le haut de son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, elle exhibe
sa poitrine généreuse.
- Oh mon Dieu, c'est magnifique. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça
représente pour moi.
Et, alors qu'elle se reboutonne, il renchérit :
- S'il vous plaît, de grâce, laissez moi toucher ces deux chef-d'oeuvre.
Et la femme que toute cette histoire commence à exciter le laisse faire.
Évidemment, cette palpation extra-terrestre a tôt fait d'éveiller
les sens de la dame, et lorsque le gars de Zorglub24 lui demande si elle veut
bien consentir à faire l'amour avec lui, elle accepte.
À sa grande surprise, le client place alors son index au beau milieu
du front de la jeune femme et appuie fermement. Au même moment, la femme
voit alors le regard du gars partir de la vague, et rapidement, l'extra-terrestre
se met à gémir de plaisir :
- Aah, ahh, aaaahhhhh.
Le gars retire alors son index du front de la jeune femme, qui, étonnée
par ce qu'elle vient de vivre lui demande si il aimerait recommencer.
Alors le gars regarde son index tout recourbé et lui répond :
- Oui, j'aimerai bien, mais il faudra attendre un petit peu... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux A l'aéroport, l'adjudant-chef douanier déclare:
- Vous allez me passer les sept autruches qui viennent d'Australie sous le portique
qui set à détecter les objets métalliques !
- Vous craignez une ruse des trafiquants ?
- Non, répond le chef, j'aimerais simplement savoir laquelle a avalé
ma montre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme en 1er et la femme après ?
Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent 50 choses qui n'arrivent qu'au cin?ma 1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements. 2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e. 3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s. 4. Tous les sacs ? provision contiennent au moins une baguette de pain fran?aise. 5. N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir. 6. Une fois appliqu?, le rouge ? l?vres ne part pas, m?me en faisant de la plong?e sous marine. 7. Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der ? toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me. 8. Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison. 9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit. 10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fen?tres de Paris. 11. Les gens ? la t?l? ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture ? clef. 12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. 13. Le chef de la police est toujours Noir. 14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact. 15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centim?tres. 16. Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place. 17. Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease. 18. Les m?res de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, m?me si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit d?jeuner. 19. Une voiture ou un camion accident? finit en g?n?ral en flammes. 20. Porter un gilet pare-balles vous rend invuln?rable. 21. Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot. 22. Si un assassin r?de dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, m?me si c'est en plein milieu de l'apr?s-midi. 23. Les paysans du Moyen-?ge ont une dentition parfaite. 24. Au 20?me si?cle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de port?e visuelle; les gens du 23?me si?cle auront perdu cette technologie. 25. Toutes les femmes c?libataires ont un chat. 26. N'importe quelle personne qui se r?veille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et hal?te. 27. M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps. 28. Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul. 29. Une musique ? donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit ?tre attentivement analys?e. 30. Si votre ligne t?l?phonique est coup?e, la communication peut ?tre r?tablie en tapant fr?n?tiquement sur le combin? et en disant 'Allo!?, Allo!?'. 31. La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau. 32. Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un ? un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol. 33. Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos. 34. Quand vous ?teignez la lumi?re pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis. 35. Les chiens savent toujours qui est le m?chant et aboyeront tout naturellement dessus. 36. Les bureaux de police font passer ? tous leurs offciers des tests de personnalit? afin d'?tre s?r de leur imposer un partenaire diam?tralement oppos?. 37. Quand ils sont entre eux les ?trangers pr?ferent se parler en Anglais. 38. Les h?ros des films d'action ne sont jamais tra?n?s en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en g?n?ral les villes ? feu et ? sang. 39. Peu importent les d?gats subits par un vaisseau spatial: le syst?me interne de gravit? n'est jamais touche. 40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages. 41. Tu trouveras toujours une scie ? m?taux quand tu en auras besoin. 42. Au lieu de gaspiller des balles, les m?galos pr?f?rent tuer leur ennemi h?r?ditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et m?me des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'?chapper. 43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les p?res de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils. 44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments ? vent et les accordeons - sans avoir ? bouger les doigts. 45. Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer. 46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble o? l'on veut aller. 47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'ach?te comme des petits pains. 48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps. 49. Un d?tective r?soud une affaire seulement quand il a ?t? suspendu. 50. Si tu te mets ? danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire conna?tront tous les pas.
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W et ses Potes Complètement Bushé
J'ai entendu ce matin à la radio qu'un terrible tremblement de terre
avait frappé le Mexique.
C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde
et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité,
des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait
150 000 morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés
ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie
et de leur compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés
dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée
pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera
un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie
et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent La transmission de l'information au sein de l'entreprise
Étude de cas: UN ÉVÉNEMENT EXCEPTIONNEL: L'ÉCLIPSE
SOLAIRE
De: Président Directeur général
À: Vice Président
"Demain à 14 heures aura lieu une éclipse solaire totale.
Cet événement étant exceptionnel, vous permettrez à
tous les employés de sortir à l'extérieur de l'usine, vêtus
de leurs plus beaux effets afin d'assister à cet événement
rare.
Je leur expliquerai personnellement le phénomène. S'il pleut,
il ne nous sera pas permis de l'apprécier du mieux possible et c'est
pourquoi dans ce cas les employés devront se réunir dans la cantine."
De: Vice Président
À: Directeur général
"Par ordre du Président Directeur général, il y aura
une éclipse totale du soleil à 14 heures demain.
S'il pleut nous ne serons pas capables de la voir dans nos plus beaux effets
sur le site.
Dans ce cas la disparition du soleil sera menée à terme dans la
cantine.
C'est quelque chose que nous ne pouvons pas voir se produire tous les jours.
De : Directeur général
À: Directeur Marketing
"Par ordre du Président Directeur Général, nous
suivrons la disparition du soleil dans nos plus beaux vêtements, dans
la cantine à 14 heures demain.
Le Président Directeur Général nous dira si il va pleuvoir.
C'est quelque chose que nous ne pouvons pas voir tous les jours."
De: Directeur Marketing
À : Chefs de produits
"S'il pleut dans la cantine demain matin, ce qu'on ne peut pas voir
tous les jours, le Président Directeur Général dans ses
plus beaux vêtements, disparaîtra à 14 heures."
De: Chefs de produits
À : Cadres en marketing
"Demain à 14 heures, Président Directeur Général
disparaîtra dans ses vêtements. C'est bien dommage qu'on ne puisse
pas voir cela tous les jours!!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent De l'importance relative de l'encadrement en entreprise
Le progrès s'immisce partout, même au plus profond de l'Afrique
la plus noire.
Ainsi, un groupe d'étudiants anthropophages, bien décidés
à quitter le continent, postula pour un stage d'une année complète
dans une grande entreprise informatique des États-Unis.
Les jeunes Africains s'acclimatent très bien et semblent s'intégrer
parfaitement aux us et coutumes du pays et de leur boîte, se faisant régulièrement
complimenter par leur maître de stage.
Cependant, quelques semaines plus tard, le chef du service vient les interroger:
- Vous travaillez très bien. Mais nous avons un problème dans
la division: une femme de ménage a disparu. Est-ce que vous savez ce
qu'elle est devenue?
Les cannibales jurent ne pas savoir de quoi il retourne.
Dès que le chef est parti, le plus déluré des cannibales
demande:
- Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?
Timidement, une petite voix répond:
- C'est moi...
Alors le premier s'écrie:
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de
chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque
rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Bonne fête de la St-Valentin
Created on 14/02/03 at 04:44:30
To: All
From: Félicie
Subject: Tu nous manques.
MON MARI CHÉRI,
Je t'envoie cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour être
certaine que tu me lises. J'espère que tu voudras bien excuser cette
ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informé des dernières
nouvelles depuis que l'ordinateur est entré dans notre maison il y a
deux ans maintenant. Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois
dernier et ses résultats scolaires sont bons. Tout le monde le trouve
charmant et très serviable. Il a des dons artistiques, c'est certain.
L'autre jour à l'école, il a fait un portrait de famille: tous
les visages étaient bien réussis, l'arrière de ton crâne,
en particulier, était très réaliste. Tu devrais être
fier de lui. Mélissa a eu trois ans en Septembre. Elle ressemble beaucoup
à toi quand tu avais cet âge là. Elle est intelligente.
Elle se souvient même que tu as passé toute une après-midi
avec nous le jour de son anniversaire. Elle en garde un excellent souvenir,
même si c'était un jour d'orage et que l'électricité
avait été coupée. Quant à moi, je vais bien. Je
me suis fait teindre en blonde l'an dernier, et je me suis rendu compte que
c'était vraiment super! Georges, je veux dire, Monsieur Durand le chef
du personnel, est devenu très ... intéressé par ma carrière.
Depuis, il est aussi devenu un ami très proche. J'ai trouvé les
tâches ménagères beaucoup plus faciles quand j'ai découvert
que 'faire la poussière' te faisait éternuer, mais que tu n'avais
rien contre l'aspirateur. La maison est vraiment bien maintenant. On a retapissé
le salon au printemps dernier, sauf la partie où tu as installé
ton bureau qui est restée avec l'ancien papier-peint (on a pas voulu
t'embêter avec ça). Bon, eh bien chéri, je dois partir.
Oncle George, euh Monsieur Durand nous emmène tous au ski et il faut
qu'on préparer les valises.
J'ai demandé à la femme de ménage qu'elle s'occupe de la
maison pendant ces vacances. C'est elle aussi qui te fera du café et
qui t'amènera tes repas près de l'ordinateur. J'espère
que toi et l'ordinateur passerez du bon temps pendant notre absence. Kévin,
Mélissa et moi penserons à toi souvent.
Essaie de te souvenir de nous pendant que le disque boot.
Affection, Félicie Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le casse du siècle !!!
C'est le procès du " casse du siècle "? Au bout de deux
semaines, le jury va enfin rendre son verdict.
Après 14 heures de délibérations, le juge pose la question
fatidique au président du jury:
- Le jury est-il parvenu à un verdict dans cette affaire?
- Oui votre honneur. Nous avons reconnu l'accusé NON COUPABLE pour les
quatre chefs d'accusation qui étaient portés contre lui.
La famille de l'accusé et ses amis sautent de joie en entendant ce verdict.
Tous s'embrassent et se congratulent. Finalement, l'avocat de l'accusé
se tourne vers son client et lui dit:
- Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça!?
Alors l'accusé perplexe regarde lentement la salle puis se tourne vers
son conseil et lui répond:
- Ben, heu... Je ne sais pas trop bien... Est-ce que ça veut dire que
je vais devoir rendre l'argent? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Tout pourri Dans un coin reculé de l'Afrique; le cuisinier d'une tribu de cannibales
soulève de temps en temps le couvercle de gigantesque dans laquelle un
pauvre missionnaire blanc qui est en train de cuire à petit feu et frappe
violemment le malheureux avec une énorme cuillère en bois. Etonné
par ce manège, le chef de la tribu l'interpelle :
- Mais enfin, fout-lui donc la paix : on le met déjà à
cuire au court-bouillon, alors si en plus tu le tortures...
- Mais enfin chef, il en train de bouffer tout le riz
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Brunes & Blondes Citron-Cassis...
Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant
dans la devanture.
Elle entre et demande au vendeur :
- Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?
- C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.
- Mais à quoi cela sert-il donc ?
- Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans.
Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au
froid.
La blonde est enthousiasmée :
- J'achète !
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du
matin.
Son chef la remarque et lui demande :
- Quel est cet objet brillant ?
- C'est un Thermos.
- Et ça sert à quoi ?
- Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides
au froid.
- Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?
- Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre un chef de service et une bonne pipe
?
Une bonne pipe, ça détend. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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