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MĂ©tiers fatiguants

Citations " à la Dilbert "
Récemment, un magazine a lancé un concours de citations "à la Dilbert". Le magazine demandait que des gens envoient des textes réellement écrits par des managers comme on en trouve dans Dilbert.
Voici quelques exemples :
  • A partir de demain, les employés ne pourront accéder au bâtiment que munis de leur carte individuelle de sécurité. Des photos seront prises mercredi prochain et les employés recevront leur carte dans deux semaines. (Fred Dales, Microsoft Corporation - Redmond, WA)

  • Ce dont j'ai besoin, c'est une liste des problèmes exacts non identifiés que nous rencontrerons. (Lykes Lines Shipping)

  • Ce projet est si important que nous ne pouvons pas accepter que des choses plus importantes interfèrent avec lui. (Advertising/Mktg., Mgr., UPS)

  • Faire les choses bien n'est pas une excuse pour ne pas respecter le planning. Personne ne va croire que vous avez résolu ce problème en un seul jour ! Nous travaillons dessus depuis des mois. Maintenant, faites comme si vous étiez occupé pendant quelques semaines et je vous dirai quand il sera temps d'annoncer que c'est résolu. (R&D Supervisor, Minnesota Mining &,Manufacturing/3MCorp.),

  • Ma chef a passé tout son week-end à retaper un document de 25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle a affirmé que la disquette que je lui avais donnée était endommagée et qu'elle ne pouvait pas faire de modification. La disquette que je lui avais donnée était protégée en écriture... (CIO of Dell Computers)

  • Une belle phrase de mon chef : "Le travail d'équipe, c'est plein de gens qui font ce que je leur dis de faire." (Mktg. executive, Citrix Corporation)

  • Ma soeur vient de mourir et son enterrement était prévu pour lundi. Quand j'ai averti mon patron, il a affirmé qu'elle était morte exprès pour que je puisse manquer le boulot le jour le plus chargé de l'année. Il m'a alors demandé si je ne pouvais pas faire déplacer l'enterrement au jeudi. Et il a ajouté "Ca m'arrangerait bien". (Shipping Executive,FTD Florists)

  • Nous savons qu'il y a un problème de communication mais nous n'allons pas en discuter avec les employés.(AT&T Lone Lines Division)

  • Nous avons reçu récemment un mémo d'un manager senior disant : "Nous vous informons qu'un mémo sera envoyé aujourd'hui concernant le sujet mentionné ci-dessus." (Microsoft, Legal,Affairs Division)

  • Un jour mon chef m'a demandé de lui présenter un rapport concernant le projet sur lequel je travaillais. Je lui demandai si pour demain ça lui irait. Il répondit : " Si je le voulais pour demain, j'aurais attendu jusqu'à demain pour vous le demander !!! " (New Business Mgr., Hallmark Cards)

  • En tant que directeur de la communication, on m'a demandé de préparer un mémo passant en revue les programmes de formation et le matériel de notre société. Dans le texte du mémo, une des phrases mentionnait"l'approche pédagogique" utilisée dans l'un des manuels de formation. Le jour suivant, j'envoyai le mémo au comité exécutif, je fus appelé dans le bureau du Directeur des Ressources Humaines et on m'annonça que la"executive VP" voulait me voir hors des murs avant le déjeuner. Quand je demandai pourquoi, on me dit qu'elle ne pouvait pas supporter les"pervers"


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    RĂ©ponses des femmes

    A un examen de jeunes filles pour le second degré :
    - Pourquoi Dieu créa-t-il l'homme avant la femme ?
    - Parce qu'il a voulu faire un brouillon avant de faire son chef-d'Ĺ“uvre


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    Excellent

    Un jeune homme est assis au bar en fixant sa boisson. Il ne remue pas pendant une demi-heure. Alors, un gros camionneur qui l'observe, il se rapproche et boit son le drink du jeune.
    Le pauvre jeune homme se met à pleurer.
    Le camionneur lui dit
    - C'était une plaisanterie, je t'en paie un autre. Je ne peux pas voir un homme pleurer.
    - Non, ce n'est pas pour ça que je pleure. C'est qu'aujourd'hui est la pire journée de ma vie:
    Je me suis réveillé tard et je suis arrivé en retard à un important engagement de travail. Mon chef s'est fâché et il m'a licencié. Quand je suis revenu à la voiture j'ai découvert que l'on me l'avait volé et la police m'a dit qu'il ne pouvait faire rien. J'ai ainsi pris un taxi pour revenir à la maison, et après l'avoir payé et après que le taxi s'en est allé, je me suis aperçu d'avoir oublié le portefeuille à l'intérieur. Je suis entré ainsi à la maison et j'ai trouvé ma femme qui basait avec le jardinier. J'ai laissé la maison déprimée pour venir à ce bar. Et maintenant que je pensais me suicider, toi tu as bu mon poison..."


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    Mysogines

    Ce qu'ils pensent d'elles...
    Voltaire (1694-1778)
    Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent...

    Talleyrand (1754-1838)
    Une femme laide lui avait déclaré :
    - Il parait, Monsieur, que vous vous êtes vanté d'avoir obtenu mes faveurs.
    Talleyrand répondit :
    - Oh non, Madame, sûrement pas vanté, accusé peut-être...

    Alexandre Dumas (1802-1870)
    Dieu, dans sa divine prévoyance, n'a pas donné de barbe aux femmes parce qu'elles n'auraient pu se taire pendant qu'on les eut rasées...

    Victor Hugo (1802-1885)
    Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être prises. Toute la question est dans le nombre de jours de siège...

    Socrate (470-399 av J.C)
    Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme...

    Molière (1622-1673)
    La femme est en effet le potage de l'homme, et quand un homme voit d'autres hommes parfois qui veulent dans sa soupe aller tremper leurs doigts, il en montre une colère extrême...

    Pierre Marivaux (1688-1763)
    Quand une femme est fidèle, on l'admire; mais il y a des femmes qui n'ont pas la vanité de vouloir être admirées...

    Montesquieu (1689-1755)
    Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes : c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux...

    Gérard de Nerval (1808-1855)
    Le premier qui compara une femme à une rose fut un poète, le second fut un imbécile...

    Alfred de Musset (1810-1857)
    Qu'est-ce après tout, qu'une femme ? L'occupation d'un moment, une coupe fragile qui renferme une goutte de rosée, qu'on porte à ses lèvres et qu'on jette par-dessus son épaule. Une femme, "C'est une partie de plaisir". Ne pourrait-on pas dire quand on en rencontre une " Voila une belle nuit qui passe " ?

    Gustave Flaubert (1821-1880)
    La femme est un produit de l'homme. Dieu a créé la femelle, et l'homme a fait la femme; elle est le résultat de la civilisation, une oeuvre factice...

    Alphonse Allais (1885-1905)
    Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le Diable au corps...

    Groucho Marx (1885-1981)
    A une dame très laide, Groucho Marx déclara :
    - Je n'oublie jamais un visage, mais pour le vôtre, je ferai une exception. "

    Sacha Guitry (1885-1957)
    A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est pire vengeance que de la lui laisser...

    Marcel Pagnol (1893-1974)
    Il y a trois choses qu'une femme ne pardonne pas à un homme : le bien qu'elle lui a fait, le mal qu'il lui a fait, et surtout le mal qu'elle n'a pu lui faire...

    Jean Anouilh (1910- )
    Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis...

    Oscar Wilde (1856-1900)
    Les célibataires aisés devraient être lourdement imposés. Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres...

    George Bernard Shaw (1856-1950)
    On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner...

    Jules Renard (1864-1910)
    Si jamais une femme me fait mourir, ce sera de rire...

    R


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    Excellent

    9 types de compagnon : reconnaissez le votre !
    LE CHIC TYPE
    - "Quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"
    Alias: Mon chéri
    Avantages: Toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
    Inconvénients: Pas assez mâle

    LE VIEUX GRINCHEUX
    - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
    Alias: Ronchon
    Avantages: Prévisible
    Inconvénients: Est vraiment chiant

    LA LIMACE
    - "Je... je suis vraiment désolé. Je n'aurais pas du..."
    Alias: La tremblote, le couard
    Avantages: Tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
    Inconvénients: Facilement intimidé même par plus faible que lui

    LE GROS BÊTA
    - "Tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
    Alias: Grosse tête vide
    Avantages: Est facilement berné
    Inconvénients: Peut vous casser en deux, transpire comme un porc

    LE GARS DANS LE CANAPÉ
    - "ron...zzzzzz"
    Alias: Le parasite
    Avantages: Toujours bien reposé
    Inconvénients: Ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

    LE FAUX DERCHE
    - "Qui... Moi?"
    Alias: Le rat, le sale fils de p...
    Avantages: Peut se sentir coupable de temps en temps
    Inconvénients: Est toujours en train de faire un coup en douce

    LE CHAMPION DE L'AMOUR
    - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"
    Alias: Casanova
    Avantages: Toujours excité
    Inconvénients: Toujours excité

    LE RÊVEUR
    - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. Je ne sais pas quand mais..."
    Alias: Le bouffon, le philosophe, l'idéaliste
    Avantages: Raconte de belles histoires
    Inconvénients: Se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

    LE SEUL ET UNIQUE
    - "Pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"
    Alias: Le dandy, l'homme parfait
    Avantages: Répond à tous les souhaits d'une femme
    Inconvénients: A été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race


    9 types de compagnes : reconnaissez la votre !
    LA CHIC FILLE
    - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"
    Alias: La fille mec
    Avantages: Agréable, bonne copine
    Inconvénients: Finira par changer tôt ou tard

    LA HURLEUSE
    - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"
    Alias: La hyène
    Avantages: Elle fait attention à vous
    Inconvénients: Elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

    LA GEIGNEUSE
    - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!"
    Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
    Avantages: Prévisible
    Inconvénients: Contagieuse

    LE CHEF
    - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"
    Alias: Le rouleau compresseur
    Avantages: A souvent raison
    Inconvénients: A souvent raison, et alors?

    MME NI OUI NI NON<


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    RĂ©ponses des femmes

    Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme en 1er et la femme après?
    Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'Ĺ“uvre


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    Excellent

    Abbés extraordinaires.....
    L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
    L'Abbé Bé, puéril.
    L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
    L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
    L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
    L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
    L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
    L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
    L'Abbé Cédaire, analphabète.
    L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
    L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
    L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
    L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
    L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
    L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
    L'Abbé Ration, affameur incompris.
    L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
    L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
    L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
    L'Abbé Liqueuse, expansionniste
    L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
    L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
    L'Abbé Ribéri, gravement malade.
    L'Abbé Trave, l'efféminé du potager.
    L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
    L'Abbé Nédictine, Oenologue.
    L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
    L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
    L'Abbé Canne, Aumônier des cyclistes
    L'Abbé Cosse, Aumônier des appareils sanitaires (pour les québécois)
    L'Abbé Daine, Aumônier des Obèses
    L'Abbé Guéye, Aumônier des dyslexiques
    L'Abbé Gonia, Aumônier des horticulteurs
    L'Abbé James, Aumônier d'Hydro Québec
    L'Abbé Michaud, Aumônier des filles tièdes...
    L'abbé Molle, Aumônier des musiciens
    L'Abbé Névolle, Aumônier des bonnes oeuvres
    L'Abbé Néfisse, Aumônier des banques
    L'Abbé Sbille, aumônier de la chicane
    L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
    L'Abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
    L'Abbé Résina, fournisseur en fumette


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    Cul

    LES SECRETAIRES ET LES...
    Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
    La première dit :
    - Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure.
    La deuxième dit :
    - Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif.
    La troisième dit :
    - J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant.
    La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
    - J'ai fait l'amour avec un consultant.
    - Et c'était bien ?
    - Non. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même...


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    Cul

    C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait.
    Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il a rêvé.
    Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.
    Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:
    - Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme!
    Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.
    Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe.
    Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble sortir du coma! Et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!!
    Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue!
    Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:
    - Qu'est-ce qui s'est passé? Ça avait pourtant l'air de bien marcher?!
    Et le mari répond:
    - Je suppose qu'elle a étouffé...


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    Brunes & Blondes

    Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.
    Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager.
    Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
    - Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
    Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
    - Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
    - Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
    - C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate à répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".


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    Tout pourri

    Yamaha FJ1200 Blue Rabbit
    Le médecin chef fait la tournée de son un asile psychiatrique afin de juger de l'état des patients et de déterminer si certains peuvent quitter leur cellule.
    Arrivé dans la première cellule, il voit un homme en train de faire de la moto sur un lapin bleu.
    - Dites, mon brave, que faites-vous donc?
    - Ça se voit, non! Je fais de la moto!
    - Ah bon…
    Le médecin chef continue son chemin. Arrivé à la cellule suivante, le pensionnaire est également en train de faire de la moto sur un lapin bleu.
    - Dites, mon brave, que faites-vous donc?
    - Ça se voit non! Je fais de la moto!
    - Ah bon…
    Chaque pensionnaire est en train de faire de la moto avec son lapin bleu. Sauf un, dans la dernière cellule, qui est assis à terre et qui caresse bien gentiment son lapin.
    - Dites, mon brave, il a l'air bien gentil votre lapin…
    - Oh, vous savez monsieur, c'est le plus gentil de tous les lapins bleus.
    - Et vous savez que les autres sont en train de faire de la moto avec leur lapin?
    - Quoi, ils sont déjà partis?


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    MĂ©tiers fatiguants

    Le PDG d'une multinationale convoque l'un de ses cadres :
    - Mon cher, votre itinéraire a été absolument exemplaire. De balayeur vous êtes devenu coursier, chef de service, puis responsable des relations publiques. Pour vous encourager, j'ai le grand plaisir de vous nommer membre de notre conseil d'administration. Qu'en pensez-vous ?
    - Oh... Merci papa !


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    C'est vache...

    La boite magique...
    Un missionnaire oeuvre dans une tribu reculée. Les habitants n'ont jamais vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d'amener le chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville.
    Après leur avoir donné des vêtements convenables, il les amène au centre commercial.
    Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu'ils voient, mais le père et son fils sont tout particulièrement fascinés par deux murs argentés qui glissent, s'ouvrent et se ferment automatiquement. Ils n'ont jamais vu d'ascenseur.
    Le garçon demande:
    - Père, qu'est-ce que c'est?
    Son père répond:
    - Mon fils, je n'ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c'est.
    Pendant que l'homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille femme toute plissée en chaise roulante s'approche des murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la femme entre dans une petite pièce. Les murs se referment et l'homme et son fils aperçoivent des petits cercles avec des symboles s'illuminer successivement au dessus des murs.
    Soudainement, les cercles s'illuminent en ordre inverse. Les murs s'ouvrent encore une fois et une jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la petite pièce. L'homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à son fils discrètement:
    - Va chercher ta mère. !!!


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    Cul

    Un groupe de scout est en excursion dans les alpes. Après une bonne journée de marche, le chef scout décide d'installer le bivouac dans une petite prairie. Tous les scouts s'affèrent et en moins de deux heures, le camp est monté et tous les scouts se retrouvent autour du feu pour partager le repas du soir. Après avoir mangé et passé le reste de la soirée à faire des jeux, se raconter des histoires et à chanter, les scouts vont se coucher à raison de trois par tente.
    Le lendemain matin, la tente des louveteaux enragés se réveille en premier. L'un des louveteaux dit à ses voisins :
    - Vous savez quoi, les gars ? Cette nuit j'ai rêvé qu'on me caressé le sexe !
    Un autre lance alors :
    - C'est pas vrai ? Moi aussi j'ai fait exactement le même rêve !
    Alors le scout qui a dormi au milieu dit à son tour :
    - Et ben moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...


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    RĂ©ponses des femmes

    Débriefing chez les extra-terrestres
    Deux aliens explorateurs rentrent sur leur planète après avoir passé un bref séjour sur notre planète Terre.
    Le commandant de la mission les invite au débriefing:
    - Alors, y a-t-il des formes de vie intelligentes sur Terre?
    - Oui chef, il y a une espèce que l'on peut qualifier de "intelligente"... Et puis il y a aussi beaucoup de créatures à testicules!


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