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Grands classiques

LES PERLES DU BEPC 2000

HISTOIRE
- EGYPTE ANCIENNE -
Le dieu Horus a une tĂŞte de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les Ă©gyptiens Ă©crivaient sur des papiers russes.
Les Ă©gyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

- GRECE ANTIQUE -
Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
Qu'est-ce que l'Acropole ?
- Des ruines.
- C'est le temple niqué d'Athéna...
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.

- ROME ANTIQUE -
En -52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

- MOYEN-AGE -
Au moyen âge, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre.
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

- CLOVIS -
Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
Il s'en fiche pas mal de l'Ă©glise, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend. Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

- LES CROISADES -
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

- JEANNE D'ARC -
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims. [...] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

- C'EST DU JOLI -
Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle ĂŞtre anoblie.
Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'Ă©taient pas belles.
Mme de Pompadour est une duchesse Ă  brevet.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

- LADY DE NANTES -
L'Ă©dit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiussie pas. (Lady de Nantes ???)
L'Ă©dit de Nantes a coucher avec Louis XIV. (Lady de Nantes ???)

- REVOLUTION FRANCAISE -
La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvres qui défilent sur les Champs Elysées.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

- NAPOLEON -
Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a inventé l'école.

- XXe siècle-
- 1900~1930 -
Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.
L'écriture a été inventée a Rome par les égyptiens il y a cent ans.

- 1930~1945 -
En 1935, Hitler rassemble ses fans a Nuremberg.
Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
L'Italie voulait récupérer des terres irredentes : l'Istrie, Dalmatie, l'Autriche-hongrie.
C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine " socialisme radicale a gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus a droite mouvement contre révolutionnaire.
Les puissances de l'Axe dirigées principalement par Hitler et Mussolini ont traverse pendant longtemps de nombreux moments. Bien qu'au début d'avant la guerre, l'Italie et l'Allemagne dont les deux hommes imposants en avaient la direction, c'est a dire Mussolini et Hitler, avaient essuyé de nombreuses divergences, ils s'allièrent a l'entrée de la seconde guerre mondiale.
Les arguments de la Belgique s'effritent.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
En 1945 la grande alliance militaire, Ă©conomique et Ă©cologique entre les deux grands se romps.
Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
Le MarĂ©chal PĂ©tain sait qu'il faut arrĂŞter le combat car aussi les alliĂ©s possèdent la bombe "Hirochima"  donc il sait que la lutte est trop rude,  que la bataille est perdue face a un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts.
Le 6 juin 1944, les Allemands débarquent en Normandie.
D'après le général de Gaulle, les Français doivent résister contre les débarquement des alliés.
Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.

- 1945~1960 -
En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.
Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...
En 1954, le FLN prend le marquis.
Jeanne d'Arc a été président de la République.
Kroutchev...
Kroutjev...
Kroechtchev...
Groujchev...
Khroutchef...
Ckrouchef...
Khroutchek...
Groujdev...
Kroutchf...
Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsche-Tschenie, la Bosnie et Zregovine.
L'URSS construit des bases nautiques pour accroitre sa puissance.
En 1954, la France s'encrache dans l'Europe, mais ce n'est pas très honorable pour elle.
Avant 1958, seuls 80 000 riches ont le droit de vote.

- 1960~1980 -
En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'État.
Vexe par la crise de 1962, De Gaulle s'exile a Londres.
" Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta?-
" Pampers? "
Castro a nationalise les champs de cigare.
Fidel Castro, homme coléreux, n'aime pas qu'on lui marche sur ses plates bandes.
En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain

- 1980~2000 -
François Mitterrand, parti d'extrême droite...
A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
En 1997 Mao est mort.
Mitterrand est mort du cancer de l'utérus.
En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'a leur tĂŞte!


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Cul

Rocco est mort
En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande:
Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
- C'est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit:
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres.
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm!
- Mon Dieu! Rocco est mort?!


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Animaux

Le gros chat !
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là Nathalie ?
- Mon poisson d'aquarium est mort alors je l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !


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MĂ©tiers fatiguants

Gros Matou…
C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé. Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant !"


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Crade

C'est une vieille pute qui s'enlève les croûtes de sa chatte, puis il y a un mec qui vient la voir. Le mec lui demande combien elle prend et elle lui répond :"20 euros "
Alors le mec dit que ça va.
Apres avoir passé une nuit de baise, au matin, le mec donne 25 euros à la pute.
- Mais pourquoi 25 euros, c'est 20 euros normalement !
- Oui, je sais mais il y a 5 euros pour les chips qu'il y avait sur la table...


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Excellent

LISEZ CECI À HAUTE VOIX
Ceci est ceci chat.
Ceci est est chat.
Ceci est une chat.
Ceci est manière chat.
Ceci est de chat.
Ceci est tenir chat.
Ceci est un chat.
Ceci est imbécile chat.
Ceci est occupé chat.
Ceci est pendant chat.
Ceci est au chat.
Ceci est moins chat.
Ceci est 60 chat.
Ceci est seconde chat.
.
.
.
.
.
.
.
Maintenant revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début.


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Pas bĂŞte

Elémentaire mon cher Watson...
LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, ils n'ont pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première sortie.

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.


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Cul

Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire à un dîner. Elle veut profiter de la situation pour lui soutirer une consultation gratuite :
- Docteur, j'ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils ! Que me conseillez-vous ?
- Eh bien ! D'abord, évitez de faire de la bicyclette.


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Grands classiques

Des recommandations (réelles)
  • Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer :

  • - Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
  • Sur une boîte de tampons Tampax :

  • - Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.
  • Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :

  • - Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.
  • Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600 :

  • - Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
  • Sur un déguisement d'halloween de Batman :

  • - AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
  • Dans le manuel d'instructions d'une télévision :

  • - Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
  • Sur le manche d'un marteau :

  • - N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.
  • Sur un briquet au butane :

  • - La flamme peut causer un incendie.
  • Sur un sac de croustilles Fritos :

  • - Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.
  • Sur un savon Dial :

  • - Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.
  • Sur des repas surgelés Swann :

  • - Suggestion pour servir : décongeler.
  • Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :

  • - Bon pour une tête.
  • Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau :

  • - Ne pas tourner la boîte à l'envers.
  • Sur un pudding au pain Marks & Spencer :

  • - Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
  • Dans les instructions d'un fer à repasser :

  • - Ne pas repasser le linge sur le corps.
  • Sur une bouteille de sirop pour enfant :

  • - Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.
  • Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :

  • - Attention: Peut causer la somnolence.
  • Sur la boîte d'un couteau de cuisine :

  • - Attention: Garder en DEHORS des enfants.
  • Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine :

  • - Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
  • Dans les instructions d'un robot culinaire :

  • - Ne pas utiliser pour d'autres usages.
  • Sur un sachet d'arachides :

  • - Attention: contient des noix.
  • Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :

  • - Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
  • Dans les instructions d'une scie à chaîne :

  • - Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.


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    Pays

    Un émigré juif arrive en Belgique.
    Il trouve que son nom ne facilite pas son intégration et demande
    à l'état-civil de lui donner un nom plus courant.
    L'employé lui demande comment il s'appelle.
    Il répond Katzman. L'employé réfléchit:
    - Katz, c'est le chat. Man, c'est l'homme.
    Vous allez donc vous appeler Shalom.


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    Cul

    CHAT ET CHAS
    Un petit garçon fait ses devoirs de français. Tout à coup il demande à son père :
    - Papa? Le mot chat, c'est bien un t que ça prend à la fin, pas un s ?
    - Ça dépend du sens. S'il s'agit de l'animal qui fait "miaou", c'est effectivement un t. Mais s'il s'agit du trou d'une aiguille dans lequel on passe le fil à coudre, c'est un s.
    - Et le chat des bonnes femmes, ça prend un t ou un s ?
    - Ça dépend si tu le caresses ou si tu l'enfiles


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    C'est vache...

    Les vacances en famille
    Antoine, 4 ans, en vacances, a décidé de visiter toutes les pièces de la maison.
    Il rentre dans une chambre et voit sa mère toute nue. Pris d'une soudaine curiosité, il s'approche et demande (en montrant du doigt le sexe de sa mère):
    - Dis maman, qu'est-ce que c'est ça?
    Instantanément, sans réfléchir, sa maman lui répond:
    - Ça, comme tu dis, c'est... c'est mon petit écureuil...
    - Ôôôôôôôôhhhhhh, dit-il, puis il s'en va et reprend sa visite.
    Dans une autre, il tombe sur sa tante en train d'enfiler ses sous-vêtements.
    - Dis-moi tata, qu'est-ce que c'est ça?
    Voulant couper court à toute demande d'explication supplémentaire, la tatie répond:
    - Ça mon petit chéri, c'est mon petit lapin...
    - Ôôôôôôôôhhhhhh, dit le petit Antoine.
    Puis il s'en va.
    Dans la salle de bain, le garnement tombe alors sur sa grand-mère qui s'apprête à entrer dans son bain. Il pose à nouveau la même question:
    - Dis mamie, c'est quoi ça?
    Et la Mamie d'expérience répond:
    - Ça, c'est mon petit chat...
    Antoine renifle l'air ambiant et répond:
    - Dis moi mamie, ça fait longtemps qu'il est mort??!!


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    RĂ©ponses des femmes

    Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
    Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur !


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    RĂ©ponses des femmes

    Le repos du guerrier au foyer
    Un homme était extrêmement lassé et découragé de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison. Il voulait qu'elle sache combien il lui en coûtait chaque jour d'aller bosser, alors il pria :
    - Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le RER et le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle s'en rende compte de mon calvaire?
    Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
    Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme. Alors, ELLE...
    1. fit cuire le déjeuner pour la famille
    2. réveilla les enfants
    3. prépara leurs vêtements pour l'école
    4. les fit manger
    5. emplit leurs boîtes à goûter
    6. les conduisit à l'école
    7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
    8. arrêta à la banque
    9. passa à l'hypermarché pour quelques courses
    10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
    11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
    12. nettoya la litière du chat et lava le chien
    13. mangea seul en 10 minutes
    14. se dépêcha de faire les lits
    15. fit la lessive
    16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
    17. courut à l'école ramasser les enfants et du subir leurs cris dans la voiture en revenant
    18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
    19. leur fit faire leurs devoirs
    20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
    21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
    22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
    23. servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
    24. emplit le lave-vaisselle
    25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et elle l'enfourna dans le lave-linge
    26. donna le bain des enfants et les mit au lit et....
    27. à 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

    Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
    - Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...
    Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
    - Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !


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    Brunes & Blondes

    Pourquoi les blondes sont-elles très mauvaises au ski nautique?
    Parce que dès qu'elles ont la chatte mouillée, elles se couchent


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