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Excellent
Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans un rocking chair, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande:- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exhausser?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure:
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, son rocking chair se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie :
- Oh! Marraine! Merci!
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau." Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis des lustres: des élans oubliés, des ardeurs... Sa marraine lui dit alors:
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds !!! La bonne fée dit:
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et, en un éclair, elle disparaît. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, et dans un souffle tout chaud lui susurre à l'oreille:
- Là , tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?
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Crade
Un mec se présente dans un restaurant et propose le deal suivant au patron :- écoutez, moi j'ai pas d'argent, mais je vous propose un pari : vous me présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu'il y avait dedans avant de la laver. Si je devine, vous m'offrez un repas.
Intrigué, le restaurateur accepte. Il pose devant le mec une assiette propre. Le mec :
- Mmmmh, ça c'était du civet de lièvre au champignons...
Et effectivement, ça c'était bien ce que l'assiette avait contenu !
La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d'une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec.
Dès qu'il le voit arriver, il va dans l'arrière du restaurant, et demande à la serveuse :
- Ginette, vite, baisse ta culotte !
- Mais enfin, patron !?
- C'est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite ! Après tu la laves et tu me la donnes.
Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l'assiette.
Le mec renifle une, deux fois l'assiette, interloqué, et après il demande :
- Tiens ??? Ginette travaille ici ?
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Crade
C'est dans une maison de retraite. Et comme tout vieux qui se respecte, les pensionnaires de cet établissement, ils crachent beaucoup et donc ils ont un seau à crachats. Un jour, le directeur rassemble tout le monde et explique qu'avec les restrictions budgétaires, il ne peut plus payer l'ouvrier d'entretien qui vidait le seau et que ce serait aux pensionnaires à le faire. Les jours passent et personne ne vide le seau à crachats qui commence à déborder. Le directeur dit aux pensionnaires que lui ne le videra pas et que s'ils veulent encore cracher, il faudrait bien que l'un d'eux se dévoue. Les jours passent et le seau reste plein. Puis un jour, Oh joie, le seau est vide. Tout heureux, le directeur rassemble tout le monde pour féliciter le courageux. Il demande qui donc a eu la bonté de vider le seau, et personne ne répond. Il insiste et dit qu'il aimerait récompenser le pensionnaire. Là, un petit vieux tout au fond lève la main et dit :- C'est moi qui l'ai vidé monsieur le directeur.
Le directeur le félicite et lui demande comment il a fait.
- Oh vous savez, je n'y suis pas pour grand chose, j'avais tellement envie de cracher qu'hier soir, malgré le fait que le seau était déjà plein, j'ai craché dedans, mais voila, j'avais un fil de bave qui était resté pendu à ma bouche alors j'ai aspiré…
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Cul
Quel est le sport préféré des starlettes ?Le ski nautique parce qu'elles ont les jambes écartées, la chatte mouillée et elles se font tirer par des vedettes !
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Animaux
Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?Parce dans l'eau, minet râle.
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Cul
Combien d'oiseaux peut-on mettre dans le slip d'un mec ?Ca dépend de la taille du perchoir !
Combien de souris peut-on mettre dans la culotte d'une fille ?
Aucune, il y a déjà une chatte !
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Cul
A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 FF pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie. La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 F.
- 1000 F., c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.
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Adultère
C'est un couple qui va fêter ses 10 ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi... Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa. Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original", parce que un chienpour 10 ans de mariage c'est pas top top... Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Des Bori-Boro, très mignonne. Elle a une particularité: elle suce super bien les
bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère: elle vaut plus de mille francs.
Mais bon, vu que ce sont les 10 ans de mariage, qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que
Gérard sera content, je l'achète. La voilà qui revient à la maison avec son cadeau...
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri.
Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille:
- Elle suce super bien.
Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Mais où est-il? Elle
l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gérard. Descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, 4
livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu dors pas?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, to~ tu te barres !!!
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Cul
Quel est le point commun entre une chatte et un artichaut ?C'est sous les poils que c'est le meilleur !!
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Cul
LE PERROQUET DE BILLBill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet. Le majordome, trop heureux, achète tout de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche. Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les accueille par un "Salut mes poulettes"... et un peu plus tard, lorsque Bill passe devant la cage, l'oiseau crie "SALUT BILL!"
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Cul
Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
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Crade
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
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Réponses des femmes
Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?Aucune tous les deux ont peur de l'aspirateur
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Excellent
Au restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Que monsieur nous excuse, c'est à cause du rat mort tombé dans
la marmite...
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe!
- Si monsieur n'aime pas les protéines animales, qu'il aille dans un
restaurant végétarien
- Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe!
- Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche!
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe!
- Et moi j'ai un chat dans la gorge et je ne vous énerve pas avec ça
moi, monsieur...
- Garçon, c'est vraiment dégoûtant, vous avez un doigt
qui trempe dans ma soupe....
- Que voulez-vous monsieur, il faut bien que j'empêche la mouche de remonter
à la surface...
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Excellent
Pour reconnaître un chat d'une chatte, ce n'est pas très difficile. Il suffit de prendre une voix douce et de dire :- Minou... Minou... Minou...
Si il vient, c'est un chat. Si elle vient, c'est une chatte…
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