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Excellent

Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :
- Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m'est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu'est-ce que je vois ?
- Qu'est-ce que tu vois ?
- Un chevreuil con ! J'étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m'approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l'autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m'approche, il était encore plus grand que l'autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule...
À ce moment là, un client entre dans le bar et dit :
- Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l'aligner !
- Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !
Il sort, va voir l'agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l'épaule et lui demande :
- Oh Michel ! Et ton histoire ?
- Quelle histoire ?
- Celle que tu racontais tout à l'heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule...
- Ah oui ! J'avais une cuisse sur chaque épaule... Et je la baisais, je la baisais je la baisais?


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Grands classiques

Testez votre intelligence
1. Où a été découverte la première pomme de terre?
Réponse 1: dans la terre.
2. Qu'est-ce qui peut tomber, mais jamais monter?
Réponse 2: la pluie.
3. Si trois chats tuent trois rats en trois minutes, combien de temps ça prendra à cent chats pour tuer cent rats?
Réponse 3: trois minutes.
4. Qu'est-ce qui peut voler, mais qui n'a pourtant pas d'aile?
Réponse 4: un voleur.
5. Qu'est-ce qui dort toujours en portant ses chaussures?
Réponse 5: un cheval.
6. Je suis un ruban, accroché dans le ciel, qui suis-je?
Réponse 6: l'arc-en-ciel.
7. Comment écrire "Dix-neuf", puis obtenir "Vingt" en ayant retiré "Un"?
Réponse 7: écrire XIX , retirer I, il restera XX.
8. Il y a dix moineaux perchés sur un arbre. Un chasseur tire un coup de feu et trois moineaux tombent mort. Combien de moineaux reste-t-il sur l'arbre?
Réponse 8: aucun.
9. Deux fils et deux pères sont allés à la chasse. Ils ont chacun tiré une perdrix et cependant, on ne dénombre que trois perdrix. Comment cela est-il possible?
Réponse 9: Ils étaient seulement trois personnes, le père, le fils et le grand-père.
10. Quelle partie de Dublin peut-on retrouver en France ?
Réponse 10: le N
11 Comment appelle-t-on un émir arabe reconverti dans la production laitière?
Réponse 11: un Milk-shake
12. Quelle est la ville la plus choquante dans le monde ?
Réponse 12: l'électri-cité.
13. Qu'est-ce qui est plein de trous et qui retient l'eau?
Réponse 13: une éponge
14. Nourrissez-le et il vivra. Donnez-lui de l'eau et il mourra. Qui est-ce?
Réponse 14: le feu
15. Quel mot de la langue française contient 4 lettres et garde la même prononciation lorsqu'on lui retire 3 lettres?
Réponse 15: geai
16. J'ai 4 doigts et un pouce. Pourtant, je ne suis pas du genrre Animal. Qui suis-je?
Réponse 16: un gant
17. Qu'est-ce qui a un lit mais qui ne dort jamais?
Réponse 17: une rivière
18. Je ne suis rien et pourtant je porte un nom. Parfois immense, parfois minuscule, je ne peux pas exister seul.
Réponse 18: l'ombre


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Pas bête

Don Camillo en moto
Don Camillo s'en va en moto, avec un enfant de choeur comme passager. Il va remplacer son copain le curé de la paroisse voisine qui est soufrant.
Après avoir traversé le village "à fond les manettes", il se fait prendre en chasse par un carabinier.
Le gendarme le rattrape et lui fait la morale:
-Alors Don Camillo, vous ne vous rendez pas compte de la vitesse à laquelle vous roulez! Et si vous aviez un accident?
Don Camillo répond goguenard:
- Oh, je ne m'inquiète pas mon fils, car Jésus est avec nous!
Alors le gendarme:
- Dans ce cas monsieur le curé, je vais devoir vous mettre une contravention: il est interdit de monter à trois sur une moto!


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Pays

Un paysan rentre de la chasse et rencontre en chemin 2 hollandais en vélo.
- Ho, où vous avez addrappé krosse lapin comme ça ?
- C'est simple, j'imite le cri de la carotte !
- Alors vous avez imité kri krosse karotte pour avoir grose lapin ?
- Pensez donc, je me met devant un grand terrier, plus le terrier est gros, plus le lapin est gros.
- Arh ! J'ai kompris, pitite terrier, pitite lapin, krosse terier, krosse lapin ! Merci ! Au revoir ! Danku, danku !
Et le lendemain, dans le journal, on pouvait lire :
"2 touristes hollandais écrasés par l'express de Limoges à la sortie d'un tunnel "


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Tout pourri

Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ?
Pour que les aveugles puissent les lire


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Animaux

Saga Africa
Les habitants d'un village Africain sont terrorisés par les attaques meurtrières d'un lion mangeur d'hommes.
Le chef du village envoie alors un messager chercher le grand chasseur blanc, afin qu'il vienne leur tuer la bête.
Deux semaines plus tard, le grand chasseur blanc arrive au village.
Pendant plusieurs nuits, le chasseur se met à l'affût pour le lion, mais la bête féroce ne daigne pas se montrer.
Changeant alors de tactique, il demande au chef de la tribu de tuer une vache, de la dépiauter, de placer ses abats dans l'enclos du bétail, et de lui fournir la peau de la vache.
Le soir venu, le grand chasseur blanc met la peau de la vache sur ses épaules, puis il rejoint l'enclos du bétail pour attendre la venue du lion.
Au milieu de la nuit, les villageois sont réveillés par des cris perçants à figer le sang venant de l'enclos. Prudemment, ils s'approchent et voient le chasseur, couché là, immobile, gémissant de douleur.
Il n'y a aucun signe du lion.
- Qu'est-ce qui est arrivé, bwana? Où est le lion?
- Rien à foutre du lion!!! Lequel d'entre vous a fait la connerie de mettre le taureau dans l'enclos?


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Animaux

Comment laver son chat ?
1. Nettoyez soigneusement les toilettes
2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle
3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains
4. D'un mouvement sec, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas)
ATTENTION :
Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser
5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvé très efficaces
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte
7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle
8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se séchera tout seul
Sincèrement,
Le chien.


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Tout pourri

Un type baraqué, style ancien militaire, se promène avec un gros flingue du coté de Montfermeil.
Il avise quelques gonzes qui le narguent et tire au hasard. La police surgit : il exhibe alors un permis de chasse international.
Les flics s'inclinent et le sermonnent pour la forme.
- Attention ! Votre permis ne vous autorise pas à tuer impunément n'importe qui. Ca ira pour cette fois, celui-la on l'avait à l'oeil, ça en fera un de moins...
Le lendemain, le même type se promène avec un 22 long rifle dans la rue principale de Vaulx en Velin et se fait 3 beurs. Emeute. Les flics arrivent et le sortent péniblement de là.
Il exhibe à nouveau son permis et les flics le relâchent.
Trois jours plus tard, le gars remet ça à Marseille avec une Kalachnikov. Complètement déchaîné, il dézingue vingt mecs avant d'être submergé par le nombre.
L'arrivée des poulets lui évite de justesse le lynchage. Il sort de ce qui lui reste de son fameux permis.
Les flics se marrent :
- Ah non, mon gars ! Ici ce truc ne marche pas ici : c'est une réserve !?


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Crade

Beuarrrhh... Âmes sensibles s'abstenir
Un chasseur, macho de la pire espèce, dit à sa femme:
- Bobonne, je te laisse la possibilité de choisir entre 3 options: ou bien tu viens chasser avec moi, ou bien me tailles une pipe, ou bien alors je te sodomise!
Sa femme lui répond:
- Oh, je n'ai aucune envie d'aller dehors car il fait trop froid.... Et je n'ai aucune envie de me faire sodomiser par toi, alors je crois que je vais te faire la fellation que tu demandes.
Et donc, elle se met en position pour lui faire un pompier vite fait... Mais tout à coup, elle s'écrie:
- Hé!!! Mais ta bite sent la merde!!!!
Et le type lui répond:
- Ben ouais, le chien voulait pas aller chasser non plus.


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Grands classiques

Les perles de la presse
- Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)
- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
- M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
- Elle est décédée mortellement.
- Ses dernières paroles furent un silence farouche.
- L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
- L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
- Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
- Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
- Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
- On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)
- Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
- Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
- Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
- C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)
- Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.


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Excellent

Pourquoi n'y a-t-il pas de M&Ms blancs?
Parce qu'ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage, qu'ils voleraient les terres des M&Ms rouges, qu'ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à l'extinction, qu'ils accuseraient les M&Ms jaunes d'entrave au commerce, qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms verts veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&Ms marrons prennent tous leurs emplois.


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Pays

Le dicton du jour:
Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c'est comme aller à la chasse sans un accordéon.


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Brunes & Blondes

Une vraie blonde, sinon rien
C'est Jean-Kevin Mastard qui rentre dans son bar favori. Il hèle le patron du bar (qui est, soit dit en passant, à la fois son meilleur ami et le julot de quelques filles du quartier):
- Salut Robert. Tu te souviens, samedi dernier pendant la partie de poker que tu as perdu, tu m'as dit que pour mon anniversaire, tu m'offrirais tout ce que je veux... Eh bien voilà, aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Alors, j'ai bien réfléchi, et voici mon souhait: je voudrais que tu me trouves une vraie blonde aux yeux bleus avec laquelle je pourrai passer la nuit gratos!
Le patron lui répond:
- C'est d'accord mon petit Jean-Kevin, une promesse est une promesse. Je vais te chercher Gina.
Le patron revient avec Gina. Problème, elle est brune.
- Gina, retire un peu ta perruque!
Gina retire sa perruque et laisse voir ses cheveux blonds.
Jean-Kevin insiste:
- Je ne vois pas ses yeux avec ses lunettes...
- Gina, retire tes lunettes !
Et ses lunettes enlevées, la fille laisse voir de beaux yeux bleus
Jean-kevin semble encore hésiter:
- Je voudrais vérifier que c'est une vraie blonde...
Alors Gina soulève sa minijupe en cuir, et laisse entrevoir sa toison pubienne...
- Eh!!! Mais c'est pas une vraie blonde! Elle a la chatte noire comme du charbon!!
Alors le patron se tourne vers Gina et lui dit:
- Allez Gina, fais un effort quoi, chasse un peu les mouches?


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Excellent

La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns :
1 Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2 Bière qui coule ramasse la mousse.
3 Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4 Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5 Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6 Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
7 Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8 La parole est d'argent mais le silence endort.
9 Qui vole un bœuf est vachement musclé.
10 Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11 Tousse pour un, rhume pour tous.
12 Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13 Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14 On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15 Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
16 Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope


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Excellent

Les perles de Philippe Geluck
  • C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer ? leur envoyer des tourne-disques.
  • Le rire est la seule chose qui diff?rencie l'homme de la b?te, si l'on excepte toutefois la veulerie, la m?chancet?, l'avarice, la cruaut? mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonn?tet?, l'alcoolisme, la vulgarit?, l'app?t du gain et le sens des affaires.
  • Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se r?jouir car il a moins perdu que le riche.
  • Le fils de robin des bois s'appelait robinet des bosquets.
  • Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'? 50 % de ses capacit?s. Je ne le crois qu'? moiti?.
  • Personne n'a jamais r?ussi ? savoir quel ?tait le comble de l'ignorance.
  • Le type qui a invent? l'?criture, il a invent? la lecture tout de suite apr?s.
  • On a cr?e le v?lo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-v?lo.
  • Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.
  • Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de cot?. C'est idiot.
  • J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
  • On dit que boire du caf? emp?che de dormir. Par contre, dormir emp?che de boire du caf?.
  • Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.
  • Prendre un coup de vieux, ?a ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octog?naire.
  • La diff?rence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'id?al ?tant d'arriver ? partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
  • Un journal coup? en morceau, ?a n'int?resse aucune femme. Par contre, une femme coup?e en morceau, ?a int?resse les journaux.
  • Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.
  • Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.
  • Il n'est pas n?cessaire d'?tre gros pour ?tre un gros con. Il suffit d'?tre con.
  • Dans ce monde de profit qui est le notre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.
  • Pour devenir officier, il faut avoir ?t? sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas n?cessaire d'avoir ?t? sous-marin.
  • Si les chats ?taient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
  • Il y a malgr? tout un avantage ? tomber en panne s?che. C'est que c'est moins lourd ? pousser que si le r?servoir est plein.
  • Un scrabbleur de g?nie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant ! ZZZZZZZ
  • Allez donc faire comprendre ? des ?l?ves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'?tre secondaire et que le sup?rieur est parfois moyen.
  • Les animaux se lavent en se l?chant, sauf les h?rissons et les oursins.
  • Si les moustiques ?taient des abeilles, ils am?neraient du sang ? la ruche et la reine ferait du boudin.
  • Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
  • Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures


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