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C'est l'histoire de 2 nouveaux papas, deux vieilles connaissances qui ne se voient que sporadiquement. Ils se rencontrent par hasard sur la rue. Le premier dit au second:
- Eh tu sais pas la dernière, Je suis papa depuis 3 jours, un fils.
- Ben dis donc ! Moi aussi je suis papa: j'ai un fils depuis 9 jours. Félicitations. Il est comment le tien ?
- Il est mignon, il est tout petit, tout rose sans un cheveu sur le caillou.
- Ben le mien, il est costaud et à 3 jours, il avait déjà tous ses cheveux!
Quelques mois plus tard les 2 copains se revoient sur la rue
- Eh tu sais, mon petit vient d'avoir sa première dent!
- Sa première?! Moi le mien a toutes ses dents. Il nous a fait passer des nuits d'enfer, t'as pas idée ce qu'on en a bavé.
Quelques semaines plus tard, les deux gars se rencontrent à nouveau.
- Eh tu sais pas? Mon petit vient tout juste de faire ses premiers pas!
- Ses premiers pas?! Le mien gambade dans la maison depuis déjà deux mois.
Quelques semaines plus tard, même manège
- Eh tu sais pas, mon petit a fait dans son pot ce matin pour la première fois.
- Ben dis donc, le pot! Le mien, il sait déjà comment activer la chasse d'eau.
Quelques temps après
- Eh tu sais pas, j'suis tout retourné. Mon petit m'a appelé papa pour la première fois.
- Ben dis donc "PAPA"! Moi le mien ça fait longtemps qu'il m'envoie chier!


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Tout pourri

Une invention débile... Mais véridique !!
Un téléphone portable pour chiens de chasse
La société finlandaise, Benefon, vient de mettre au point un téléphone portable adapté aux chiens de chasse, permettant aux maîtres de les repérer et de communiquer avec eux sur de grandes distances.
Le chasseur peut ainsi parler avec son chien et lui donner des ordres au prix d'un appel normal. L'engin vendu 1.142 euros, est une combinaison entre un système de repérage GPS et un téléphone portable lambda, à ceci près que ce dernier n'a ni écran ni clavier afin que le chien ne puisse pas composer de numéros...
Malheureusement pour les chasseurs, la société n'a pas l'intention de se lancer dans la production d'un engin similaire pour repérer le gibier. En tout cas, ils ont trouvé un nouveau marché pour vendre leurs mobiles...e


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C'est vache...

La chasse, c'est aussi ça
Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compères s'effondre brutalement.
Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.
Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
- Voilà c'est bon, et maintenant?


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Tout pourri

Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes.
Le barman lui répond "Au fond du couloir à droite"
Le gars y va. Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant. Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu'aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré:
- Qu'est-ce que tu as à crier comme un porc qu'on égorge!? Ça va pas non? Tu fais peur aux clients
Et le mec bourré répond:
- Ben, j'étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c'était horrible.
Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l'intérieur et dit:
- Espèce de débile, t'es vraiment naze... T'étais assis sur le seau du balai de nettoyage... et tu t'essorais les couilles au lieu de tirer la chasse!


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Grands classiques

Erreurs journalistiques
  • Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé.
  • Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux.
  • La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
  • Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.
  • C'est la foire des veaux et des porcs: Venez nombreux !
  • Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.
  • Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
  • Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
  • Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber.
  • Il a été superficiellement égorgé au bras.
  • M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
  • Elle venait d'enterrer son regrettable époux.
  • Elle est décédée mortellement.
  • Ses dernières paroles furent un silence farouche.
  • L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
  • Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
  • Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.
  • L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
  • Comme il s'agissait d'un sourd, la police du pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
  • Cet ancien haltérophile est accuse de vols à l'arraché.

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    Animaux

    En entrant dans un petit magasin rural, un homme remarque une enseigne indiquant:
    " DANGER! PRENEZ GARDE AU CHIEN! " affiché sur la porte.
    À l'intérieur, il remarque un vieux chien de chasse inoffensif et endormi par terre près de la caisse enregistreuse.
    Il demande donc au propriétaire du magasin:
    - Est-ce que c'est le chien que les gens sont supposés faire attention ?
    - Oui, c'est bien lui !
    L'homme ne peut s'empêcher d'être amuser.
    - Il ne me semble certainement pas un chien dangereux. Pourquoi est-ce que vous affichez cette enseigne ?
    - Parce que, avant que j'affiche cette enseigne, les gens n'arrêtaient pas de lui trébucher dessus.


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    Pas bête

    Les triplés
    Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle.
    L'un des trois:
    - Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici!
    Le deuxième:
    - Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici!
    Le dernier:
    - Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tête à la porte tous les soirs


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    Adultère

    LE MACHO...
    Super macho vient de se marier.
    Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
    - Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter.
    Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux.
    Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive... Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains.
    C'est bien compris?
    Alors la jeune mariée lui répond:
    - Oui, oui, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle : Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...


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    Pas bête

    Cher Père Noël,
    Cette année, pour Noël, je ne suis pas très exigeant. Je ne te demanderai aucun objet de valeur. J'aimerais seulement que ma femme me dise toutes les choses suivantes au moins une fois pendant l'année qui suivra :
    1- Est-ce que tu es certain que tu as eu assez de bière ?
    2- Est-ce que tu ne devrais pas être au bar avec tes copains ?
    3- Non, non... Je prends la voiture et je m'occupe du changement d'huile.
    4- Fais-moi une faveur : oublie la Saint-Valentin et achète-toi de nouveaux clubs de golf.
    5- Est-ce qu'une petite turlute te ferais plaisir ?
    6- Je comprends tout à fait... notre anniversaire revient à chaque année, va chasser avec tes copains, c'est un merveilleux moyen de faire tomber le stress.


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    Tout pourri

    Le petit Papa Noël raconte sa soirée du 25 décembre à Dieu :
    - Tu parles ! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige ! J'ai failli être percuté par un 747 ! En plus de ça, mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au-dessus de la tour Eiffel. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis, je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissés par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres de haut. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siége. Et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... Alors le "HO, HO, HO ! JOYEUX NOEL", MON CUL...


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    Pays

    Ce sont deux belges à la chasse. Ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire. L'autre :
    - Bah tu l'as raté !!
    - Oui mais il a lâché sa proie...


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    Pays

    Donde esta los magotos...?!?
    Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On n'avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à sa recherche.
    Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant:
    - Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah).
    Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser.
    L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue:
    - Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)
    Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon.
    Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit:
    - Il a dit "Va te faire foutre espèce d'abruti. Ta mère couche avec des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus gros naze puant de texan!"


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    Cul

    Un jour, un chasseur se promène dans la forêt. Tout à coup, il entend crier. Alors il se dirige vers les cris et il aperçoit un homme nu, attaché le ventre contre un arbre.
    Le chasseur demande à l'homme ce qui s'est passé. L'homme répond:
    - Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m'ont forcé à descendre, m'ont tabassé, m'ont volé mes vêtements, mon portefeuille et mes bijoux, m'ont ligoté à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture!
    Le chasseur approche tout doucement derrière l'homme, baisse son pantalon et lui dit:
    - Eh bien mon vieux, c'est pas ton jour de chance...


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    Pas bête

    Un jeune couple est en train de faire l'amour avec fougue quand soudain la jeune fille demande à son amant :
    - Chéri, comment veux-tu que nous appelions notre enfant ?
    Alors le garçon, qui venait à l'instant de finir son affaire, retire le préservatif, y fait un double nœud, le jette dans les toilettes et répond en tirant la chasse :
    - S'il s'en sort, on l'appellera MacGyver?


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    Excellent

    Les Lois Américonnes :
    Alabama :
    - Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.
    - Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église.
    - Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.
    Alaska :
    - A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.
    - Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.
    Arizona :
    - A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.
    - A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.
    - A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.
    - A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.
    Arkansas :
    - Un homme a le droit de frapper sa femme... Une fois par mois.
    - A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".
    - Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire.
    - Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock (C'est la ville de Bill Clinton. Etonnant, non ?) peut rapporter 30 jours de prison.
    Californie :
    - A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.
    - Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.
    - A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500 dollards.
    - A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.
    - Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse.
    - A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.
    - A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés.
    - Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles.
    Colorado :
    - A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe.
    - A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie.
    - A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville.
    Connecticut :
    - A Hartford, il est illégal de dresser un chien.
    - Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées.
    - En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie.
    - A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche.
    Delaware :
    - A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit.
    - Il est illégal de se marier suite à un pari.
    - Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture.
    Floride :
    - A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.
    - Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison.
    - A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain.
    Georgie :
    - Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie.
    - A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un.
    - A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route.
    - Il est illégal de changer les vêtements d'un manne


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