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De l'autre côté Chassez le naturel
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé
par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur
pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont
jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde
chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:
- D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra
plus jamais céder à vos vices !
Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés
dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans
les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène
ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif.
Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana
et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas
insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de
monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà
qui disparaît !
Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité
de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant
une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel
et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à
coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr,
il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Leçon de drague...
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague
et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas
louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille
dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent
un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement
la carte et voit déjà 40F pour le cocktail, il se dit c'est cher
mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend
la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille
choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore,
après avoir consulté la carte, le mec se dit : Eh ben ! 80F pour
une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir
je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil
avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars
commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 150F
mais il se re-motive en se disant que au moins, après ça, elle
n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le
moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre
gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois
à la casserole ce soir ! Mais quand même intrigué par son
appétit, il demande à la fille d'une manière très
habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le
soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route.
Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on
vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y
a "un canard qui fait des pipes". Le gars donne alors le montant de
l'entrée, soit 20€ au patron, et il se retrouve dans une pièce
avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend
pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir
après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce
pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se
remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés
vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci
un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une
pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur
une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne
sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune
fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars
se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier
soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines L'homme a découvert les ARMES et a inventé la CHASSE, la femme
a découvert la CHASSE et a inventé les FOURRURES.
L'homme a découvert les COULEURS et a inventé la PEINTURE, la
femme a découvert la PEINTURE et a inventé le MAQUILLAGE.
L'homme a découvert les MOTS et a inventé la CONVERSATION, la
femme a découvert la CONVERSATION et a inventé le BAVARDAGE.
Le JEU a été découvert par l'homme qui a inventé
les CARTES, la femme a découvert les CARTES et a inventé la TRICHERIE.
L'homme a découvert l'AGRICULTURE et a inventé la NOURRITURE,
la femme a découvert la NOURRITURE et a inventé le RÉGIME.
L'homme a découvert l'AMITIÉ et a inventé l'AMOUR, la femme
a découvert l'AMOUR et a inventé le MARIAGE.
L'homme a découvert les FEMMES et a inventé le SEXE, la femme
a découvert le SEXE et a inventé les MAUX DE TÊTE. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Concours de chasse
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins
3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais
hélas d'à peine 1kg. Au tour des policiers. Une heure passe, deux
heures passent... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes
commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils
trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à
tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour
de rôle :
- Avoue que t'es un lapin
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Cul Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre
réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants. Accompagné
de la soeur de sa blonde, il alla les acheter dans un magasin à rayons.
En même temps, la soeur de sa blonde s'acheta deux paires de petites culottes.
Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune
homme hérita des petites culottes et vice-versa.
Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude
de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été
de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais
elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée
une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était
à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait
très bien.
J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première
fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs
mains avant que je puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté
afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage. Sois
certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi
soir prochain.
P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au
cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de
les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Adam est né après Eve
Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu:
- Seigneur, j'ai un problème....
- Quel est le problème, Ève ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné
ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de
serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi, Ève ? demande la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes et du serpent.
- Bon, Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme
pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts.
Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; en fait,
il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais, il sera plus grand, plus fort,
plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera
excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon
qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à
des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop
brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe! dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où
est le piège, Seigneur ?
- Bien. Tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras
lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi,
c'est notre petit secret; tu sais, de femme à femme... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Partir à la chasse et...
Trois chasseurs se perdent en forêt à cause du brouillard. Ils
arrivent près d'un couvent. Il y est marqué "interdit de
rentrer, sonnez".
Le premier dit, je sonne, vu le son des loups dans le lointain. La mère
supérieure arrive et demande:
- Que voulez-vous?
- Ma mère, les loups sont là et il n'y a pas d'abri !
- Vous ne pouvez pas rentrer, dit la mère.
Le deuxième sonne. La mère revient.
- Nous voulons rentrer s'il vous plaît !
- Il vous faudra passer une épreuve !
- Laquelle ?
- Vous verrez !
Le premier rentre, et des cris horribles proviennent à travers la grosse
porte!
Le deuxième dit:
- J'ai peur, je pars !
Mais au bout de 2 minutes il revient, les loups sont tout près !
Il sonne. La mère revient:
- Je veux rentrer!
- Si vous voulez mon fils!
Des cris horribles sont toujours perceptibles !
Le troisième a peur. Les loups sont là !
Il sonne. La mère arrive. Il entre et là !!!
Dans une pièce sombre, la mère dit :
- Monsieur, ce couvent est protégé du mal; et quiconque veut rentrer
doit passer une épreuve.
- Laquelle?
- On doit vous castrer, mais selon votre métier, ou celui que vous avez
exercé. L'un de vous amis était bûcheron (la scie), l'autre
était forgeron (l'enclume et le marteau)!
- Ah oui, oh ma mère, s'exclama le troisième, en se déboutonnant
la braguette, moi je suis vendeur de sucettes! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les père extraordinaires...
Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement
de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???
On y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précédents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les événements.
Le Père Verti, qui a succombé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirurgien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréiculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomophysiologique.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler
!
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Huche, aumônier des oiseaux
Le Père Huque, aumônier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumônier des infections
Le Père Sécuteur, aumônier des violents
Le Père Vert, aumônier des pédophiles
Le Père mis de conduire, assigné à la circulation
Le Père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le Père venche adjoint du père mis de conduire
Le Père pétuel, doyen des abbés (encore en vie)
Le Père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le Père idurale, aumônier des accouchées
Le Père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand derviche tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Pendiculaire, géomètre Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Un de vos collègues se fait particulièrement remarquer? Offre-lui
donc cette liste!
LES DIFFÉRENTS TYPES DE PÉTEURS
AIMABLE : Apprécie les pets des autres. Goûte particulièrement
leur odeur
AMBITIEUX : Souhaite que ses pets soient plus bruyants et plus odorants
que ceux de ses voisins.
ASOCIAL : S'excuse et se retire pour péter. Prend son après-midi
de RTT lorsqu'il mange du cassoulet
BRUTE : Pète plus fort qu'aucun autre
DÉÇU : Fait des pets qui ne sentent pas
ÉCONOME : A toujours plusieurs pets en réserve. Ne les
distille qu'en cas d'absolue nécessité
EMBARRASSÉ: A le visage tellement ravagé que le pet ne
sait pas de quel côté aller
FINAUD : Accompagne son pet d'un rire sonore et d'une bonne claque sur
le dos de son voisin
GÊNÉ : Pète silencieusement, souffle en mettant sa
bouche en coin pour chasser l'odeur. Rougit tel une pivoine.
GOUJAT : Admet que c'était la maîtresse de maison qui a
pété
HONNÊTE : Admet avoir pété mais fournit une raison
médicale.
HYPERACTIF : Saute en air, pète trois fois et claque ses talons
simultanément
HYPERSENSIBLE : Pète et se met à pleurer (surtout si il
a mangé beaucoup d'oignons)
IDIOT : Pète tout en faisant des gloussements bébêtes
IGNORANT : Est persuadé que ses pets ne puent pas.
INSENSÉ : Retient ses pets pendant des heures. A toujours la nausée
et le teint verdâtre en fin de journée.
INSOLENT : Pète effrontément, se tape les mains sur les
cuisses en riant.
INTELLECTUEL : Pète au moindre effort physique. Fait des statistiques
avec ses pets de la journée
JOUEUR : Pète dans sa baignoire et filme la remontée des
bulles au caméscope.
MALHEUREUX : essaie de péter - n'y parvient pas - Au lieu de cela,
fait caca dans sa culotte
MUSICIEN - 1 : Ténor ou baryton - Pète d'un son pur comme
l'eau claire - sent comme la merde, tonne comme l'enfer.
MUSICIEN - 2 : Suit des règles alimentaires très strictes
pour entraîner sa voix plusieurs fois par jour. Invite parfois ses collègues
à faire un "boeuf"
NÉGLIGÉ : Pète, pétille et pétronne
- finit par en pourrir son caleçon.
NERD - TECHNOPHILE : S'insère un filtre à charbon dans
le caleçon avec silencieux incorporé pour être dans l'air
du temps.
NERVEUX : S'arrête au beau au milieu d'un pet
ORGUEILLEUX : Prend son rectum pour une parfumerie. trouve ses pets très
raffinés.
PRÉVOYANT : S'excuse avant de péter.
PROFESSIONNEL : Est capable d'après l'odeur des pets de ses voisins
de dire ce qu'ils ont mangé.
ROUSPÉTEUR : Bougonne quand les dames pètent
SADIQUE : Pète dans son lit et chasse l'air en secouant les couvertures
vers son compagnon.
SAGE : Pète et demande: "Mai qui diable a fait caca?"
SCIENTIFIQUE : Pète régulièrement mais s'inquiète
sur l'augmentation du trou de la couche d'ozone
SOURNOIS : Pète et accuse le chien
SYMPA : Saute devant vous pour péter et vous en faire profiter
VANITEUX : Pense qu'il est celui qui pétera le plus f Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette
y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit
près d'un étang et il commence à le plumer. Tout à
coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter il jette le
canard à l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était
arrivé. Un garde-chasse arrive et dit:
- Bonjour monsieur
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé
de garder ses vêtements ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Didier est très excité car il s'en va à la chasse à
l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une
tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort, ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur
l'épaule ... Un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou l'ours le bat à mort, ou bien ils ont
ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie ...
Après trois mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un
lui tape encore sur l'épaule ... Cette fois, c'est un ours polaire géant
qui lui dit :
- Admets-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse ... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Quelle est la différence [pour un chasseur] entre un chien et un renard?
Environ dix bières Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à
mouche...
- Que fais-tu ?
- Je chasse les mouches....!
- En as-tu tuée ?
- Oui,... 3 mâles et 2 femelles...!
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les deux ?
- 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un bon chasseur, c'est...
Un père emmène son jeune fils à la chasse pour la première
fois et commence à lui expliquer les règles de cette discipline
:
- L'essentiel à la chasse, c'est d'être aussi immobile et patient
que possible. Il ne faut pas bouger, ni même parler pour ne pas effrayer
le gibier. Tu as bien compris ?
Le père quitte alors son fils et va se placer embuscade à près
de 500 mètres de l'endroit où reste planqué le fiston.
Trente minutes s'écoulent sans que rien ne se passe.
Au bout d'une heure, le père entend un grand cri et voit, peu après,
son fils arriver en courant dans sa direction.
Le père :
- Mais que se passe-t-il enfin ? Je t'ai demandé d'être le plus
calme possible...
Le fils :
- Papa, j'ai su rester calme quand la vipère a rampé sur mes pieds.
J'ai su rester calme quand l'ours est passé à cinq mètres
devant moi. Mais quand j'ai entendu les deux écureuils qui étaient
rentrés dans mon pantalon dire : "On les emporte ou on les laisse
sur place ?", j'avoue que j'ai paniqué... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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