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C'est vache... Quelle est la différence entre un camion de billes et un camion de juifs?
Les billes on les ramasse pas a la pelle… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Camping
Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elles décident
de planter la tente pour passer la nuit.
- On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat
dit l'autre.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur
le bas coté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de
la route! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Informatique Erreurs de débutants Rappelez-vous vos débuts dans l'informatique ... 1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs. 1er champ : Nom _______________ Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur... 2ème champ : Prénom ____________ Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur... 3ème champ : Sexe _ Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur... Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.
2) Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin!!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...
3) Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée : - Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran... - Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le ! - C'est que... je n'arrive pas à l'enlever...Vous pouvez venir voir ? En fait, il y avait " EMPTY FILE " à l'écran !!
4) Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau programme; on informe le chef de bureau. - Mon commandant, j'ai un programme à charger ! - C'est bien, mon petit, mais si la Renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion !
5) Un client a un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche
6) Quelle type de disquettes avez-vous ? - Pardon ? - Vous avez des disquettes 5 "1/4 ou 3 "1/2 ? - Ben, comment je fais la différence ? - Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5 "1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3 "1/2. - Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là ....
7) Un élève avec une disquette 5" 1/4 demande à un autre qui travaillait sur une machine : - Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça ne rentre pas... - Ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2. L'autre, pour se moquer de lui, répond : - T'as qu'à la plier en deux ! Cinq minutes après :- Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...
8) On raconte qu'une secrétaire d'une société dont je tairais le nom avait mis une disquette 3 "1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent. Elle pensait que ça protégeait des virus...
9) Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en cas de problème...On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton !
10) Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3"1/2. Le technicien lui explique les options : - Prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des des disquettes 3"1/2. C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5"1/4 en 3"1/2 à coups de ciseaux !!
11) Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate", marche aussi au printemps et en été...
12) Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : - C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...
13) Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10... Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel ! En fait, il s'agissait d'une IO Error
14) - Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer... - Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire) - Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse. - Ah ? (ouf...) - Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rincé à l'eau claire !
15) Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son fichier "COMMAND.COM" de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...
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De l'autre côté Routier
Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier,
lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas...
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette
à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile
partout sur le corps. Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est
très excitant !!!
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour
du sexe. Le gay, médusé, demande à son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Balayeur chez Microsoft
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit
- Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire a
remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter
pour commencer ton travail.
L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas
d'ordinateur, et encore moins d'email. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé,
mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas,
et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job... L'homme sort, désespéré,
sans savoir que faire; avec seulement 10$ en poche. Alors il décide d'aller
au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait
donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de
deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète
l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60$.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il
part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard,
et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après,
il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu
de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules
de livraison.
Passes 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur
alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au futur de sa famille et décide
de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance
et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son email pour lui
envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé
à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un
email!!
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft!!
Morale de l'histoire n·1: Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire n·2: Si tu veux être homme de ménage
chez Microsoft, cherche à avoir un email.
Morale de l'histoire n·3: Si tu n'as pas d'email et que tu travailles
beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n·4: Si tu as reçu ce message par email,
tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Rocco est mort
En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes
les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre
gars lui demande:
Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
- C'est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats
à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour
il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche
d'une autre femme qui lui dit:
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est
couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a
arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible...
Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres.
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident.
Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait
une bite de 30 cm!
- Mon Dieu! Rocco est mort?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Excellent Un jeune homme est assis au bar en fixant sa boisson. Il ne remue pas pendant
une demi-heure. Alors, un gros camionneur qui l'observe, il se rapproche et boit
son le drink du jeune.
Le pauvre jeune homme se met à pleurer.
Le camionneur lui dit
- C'était une plaisanterie, je t'en paie un autre. Je ne peux pas voir
un homme pleurer.
- Non, ce n'est pas pour ça que je pleure. C'est qu'aujourd'hui est la
pire journée de ma vie:
Je me suis réveillé tard et je suis arrivé en retard à
un important engagement de travail. Mon chef s'est fâché et il
m'a licencié. Quand je suis revenu à la voiture j'ai découvert
que l'on me l'avait volé et la police m'a dit qu'il ne pouvait faire
rien. J'ai ainsi pris un taxi pour revenir à la maison, et après
l'avoir payé et après que le taxi s'en est allé, je me
suis aperçu d'avoir oublié le portefeuille à l'intérieur.
Je suis entré ainsi à la maison et j'ai trouvé ma femme
qui basait avec le jardinier. J'ai laissé la maison déprimée
pour venir à ce bar. Et maintenant que je pensais me suicider, toi tu
as bu mon poison..." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Gendarme et Camionneur
Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à
coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la
tête...
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas.
Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas.
Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter
à peine un mètre du gars.
Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route.
Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement
vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de
nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur
freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit
:
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser
?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin,
lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu.
Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine
de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du
gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est ce que tu veux connard ? "
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à
la fenêtre du camion et crie :
- Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre,
laissant la blonde sur place.
Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès,
car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement
désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante,
frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, je suis
Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre :
- Moi c'est Éric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Partage d'alcôve
C'est deux camionneurs qui viennent de terminer leur journée et s'arrêtent
pour manger dans un petit hôtel.
Au moment où ils demandent une chambre, la patronne leur dit qu'elle
n'en a plus qu'une seule avec un lit à deux places.
Les camionneurs ne se connaissent pas mais sont complètement crevés
et acceptent de dormir dans le même lit.
Sur le coup des 6 heures du matin, l'un des camionneurs est réveillé
par les tremblements et des secousses du lit; il se redresse et dit à
l'autre d'un ton courroucé :
- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fous ?
L'autre lui répond :
- Ben, le matin, c'est plus fort que moi, quand je me réveille avec le
gourdin, il faut que je me masturbe!
Et l'autre lui répond
- J'en ai rien foutre, mais si ça ne te dérange pas, prends au
moins ta bite ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête Quelle est la différence entre un camionneur Anglais et un camionneur
Français ?
Ils n'ont pas le même bras bronzé Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un camion de Viagra s'est renversé sur l'autoroute: 4 km de queue !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul >Dans un petit village se déroule chaque année le concours de
la plus belle paire de couilles.
Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand, où les
concurrents déposent fièrement leurs paires. Le présumé
vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide : celui
de "Roger les plus grosses couilles du monde".
Arrive à toute vitesse une camionnette, celle de "Roger les plus
grosses couilles du monde". Un homme en descend en courant et vient poser
sur la table 2 magnifiques ... homards.
Le maire le regarde étonné :
- Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de couilles, mon
cher Roger.
Ce à quoi l'homme répond :
- Moi c'est Robert, le frère de Roger, et ça, ce sont ses morpions... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Les 2 fous....
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est occupé à
faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très
particulier : le premier homme est assis à l'extrémité
de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant le bruit
d'un moteur de camion Vroum, vrooom, vroooooom, screech . vroooom.
Le docteur lui demande :
- Mais que faîtes- vous ?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne.
Le médecin à peine surpris de la réponse qu'il vient de
recevoir, se retourne vers le voisin d'à côté qui est occupé
à remuer dans tous les sens sous les draps de lit. Le médecin
tire les draps et voit notre homme nu comme un ver face au matelas avec une
superbe érection.
Le médecin demande :
- Et vous, que faîtes vous ?
- Moi, pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, moi j'en profite pour baiser
sa femme. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Tout pourri Accident de bistro
C'est l'histoire d'un homme en train de boire une bière dans un bar.
Au bout d'un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie. Là,
il remarque que l'homme dans la pissotière à côté
de lui est en train de pisser avec 3 JETS!
Il lui demande
- Pourquoi tu pisses avec trois jets? T'es pas normal ou quoi?
Le gars lui répond:
- J'ai eu une accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois
jets.
Satisfait de la réponse, le gars s'en retourne boire des bières.
Une heure plus tard, il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il
se retrouve avec un gars qui pisse avec 6 JETS!!
Il lui demande
- Pourquoi tu pisses avec 6 jets? T'es pas normal ou quoi?
L'autre gars lui répond:
- J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je pisse avec six
jets.
Une heure et un litre de bière plus tard, le gars s'en revient dans les
chiottes et tombe sur un gars qui pisse avec 18 jets.
Il lui demande:
- Pourquoi tu pisses avec 18 jets? Je parie que t'as eu un accident avec un
camion ou quelque chose comme ça...?
Le gars lui répond:
- Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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