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Crade
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche
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Tout pourri
Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant. Roger, soudainement rasséréné se dit : " Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté! "
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
- Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?
- Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.
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De l'autre côté
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain:- Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca !
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
-Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge,
viens viiiiiite !!!
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
-Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!
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C'est vache...
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! (Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit)... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !
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Tout pourri
Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d'un vénérable vieillard. Celui-ci, ému lui confie:- Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand j'étais jeune, j'étais bossu.
- Ah bon! Et comment t'es-tu débarrassé de ta bosse?
- Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout à coup, un elfe est apparu devant la tombe de McIntosh. D m'a demandé ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m'a percuté et
PFFFF ma bosse a disparu.
- Super, merci du tuyau! Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière.
Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparat! et lui demande:
- Qu'est œ que tu as sur le dos?
- Ben, une bosse.
Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de
ses amis, le manchot, qui est tout étonné:
- Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse?
Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras.
En passant devant la tombe de Mc Intosh le Troll apparaît!.
- Qu'est ce que tu as sur le dos?
- Ben rien.
- Alors tiens, voila une bosse!
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Excellent
Lettre du camps de scoutChère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camps, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns
de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête. Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est
probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là , Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre Léon à conduire. Pour ne pas
prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Norbert n'est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomit. Norbert a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours. Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent... Je vous embrasse.
Florian
P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?
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Crade
Pourquoi la petite fille elle tombe de la balançoire?Parce qu'elle a pas de bras...
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Crade
Le bain de bébéDans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière. Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari s'il veut bien le faire à sa place.
Le mari se lève, grognon, en lâchant un "Groumph ! J'ai sorti les poubelles il y a trois jours."
Mais bon, sa femme a insisté, et il y va. Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit, elle entend un puissant cri du bébé .
Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?
Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire. La femme prend le bébé et dit à son mari :
- Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé, ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans
la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras.
Et le mari gueule :
- Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler !
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Crade
Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras ?Un pittbull dans un jardin d'enfants !
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Crade
Un petit handicape ampute des deux jambes et des deux bras va à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur ....
- Mais non mon petit ne dis pas de bêtises
- Si si monsieur.
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais ou as-tu appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique …
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Crade
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
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Tout pourri
Une vieille dame essaie en vain depuis un bon moment de traverser une avenue parisienne à grande circulation, mais aucune voiture ne semble disposée à la laisser passer. Alors un jeune homme s'approche d'elle et lui dit :- Madame, permettez-moi de vous aider. Donnez-moi donc le bras, je vais vous faire traverser...
Et il la fait traverser, levant le bras pour stopper une à une les voitures. Arrivés sur le trottoir d'en face, la vieille dame le remercie chaleureusement :
- Merci infiniment jeune homme. Vous m'avez réconciliée avec la jeunesse d'aujourd'hui. C'est tellement rare de nos jours de rencontrer un garçon aussi galant, aussi bien élevé...
- Mais madame, c'est bien normal ce que j'ai fait. Sinon, ces cons-là, ils vous auraient écrasée comme une vieille merde…
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Informatique
C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES... L'internaute la regarde et répond :
- T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!
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Adultère
La femme, horriblement jalouse, d'un homme d'affaires, pénètre en trombe dans l'antre de son mari. Là, elle découvre le spectacle auquel elle s'attendait :- Albert, se met-elle à hurler, je t'y prends, à cajoler ta secrétaire, et l'asseyant sur tes genoux. - Ma chérie, tu fais une effroyable méprise.
- Comment, proteste sa femme, tu n'étais peut-être pas en train d'embrasser cette créature au corsage défait ?
- Si, si, bien sûr.
- Alors, que viens-tu me chanter, avec ton effroyable méprise ?
- C'est que Mlle Hélène n'est pas du tout ma secrétaire mais celle de Christophe, mon associé.
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Excellent
Un jour, c'est Tarzan qui se promène dans la jungle, et paf ! Il tombe nez à nez avec un énorme crocodile. Le croco se jette sur lui et un combat à mort commence. Quelques minutes plus tard, Tarzan réussit à tuer le croco, mais il a perdu un oeil, un bras et son sexe... Tous les animaux de la jungle se réunissent pour trouver une solution (ils ne peuvent pas laisser Tarzan dans cet état). Alors, le faucon s'avance et dit :- Moi, je veux bien donner un oeil. Puis c'est au tour du chimpanzé, qui lui offre un bras. Arrive alors l'éléphant qui propose sa trompe... Quelques temps après les greffons réalisés, Tarzan se promène et rencontre son ami la gazelle, qui lui demande de ses nouvelles. Tarzan répond :
- Tarzan très content oeil de faucon : Tarzan voir loin et précis. Tarzan, très très content bras de chimpanzé : agile et puissant, très bon pour sauter de lianes en lianes. Mais Tarzan pas content trompe d’éléphant : TROMPE RAMASSER HERBE TOUTE LA JOURNEE ET FOURRER DANS LE CUL DE TARZAN…
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