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MĂ©tiers fatiguants Les meilleures répliques au bureau
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !
Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure
au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami
qui a toujours raison.
- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion
de beaucoup travailler.
Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte
que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat !
- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait
de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un
demandant une augmentation.
- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait
jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle est la différence entre un homme et un pot de peinture?
Il n'y en a pas parce que tous les deux, il faut que tu les brasses pour qu'ils
deviennent moins épais! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Au viol !
Un vieux fermier se rend à pied au village voisin, afin d'acheter quelques
fournitures. Il s'arrête d'abord chez le quincaillier et achète un
seau et une enclume.
Puis il s'arrête chez un marchand de volailles et prend deux poulets et
une oie. Comme il se demande comment il va transporter tout cela, le marchand
de volailles le conseille :
- Mettez l'enclume dans le seau, que vous porterez d'une main. Mettez un poulet
sous chaque bras, et portez l'oie de l'autre main.
Reprenant son chemin, le fermier rencontre une jeune fille plantureuse, à
la poitrine opulente. Visiblement perdue, celle-ci lui demande son chemin. Comme
l'endroit où elle doit se rendre n'est pas loin de chez lui, le vieux fermier
lui fait une proposition:
- Si vous voulez, je vous accompagne. Nous allons prendre cette petite allée.
C'est un raccourci qui nous fera gagner une demi-heure.
La jeune fille s'inquiète alors:
- Comment être sûre qu'une fois dans l'allée, vous n'allez
pas me sauter dessus, me déshabiller et me violer ?
- Mais comment voulez-vous que je fasse ? Vous avez vu comme je suis chargé
?
- C'est pourtant simple, lui dit la jeune fille. Posez l'oie par terre, recouvrez
la avec le seau, posez l'enclume sur le seau et moi, pendant ce temps, je tiendrai
les poulets... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Un p'tit bisou ? Le petit Maxime s'?lance vers sa maman en criant: - Maman, maman, viens voir, Pierre embrasse Caroline ! - Ce n'est pas grave, Maxime. Ton grand cousin Pierre et Caroline vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser. L'enfant reste un moment stup?fait puis demande : - Mais alors, ?a veut dire que Papa va ?pouser la bonne ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Animaux Qu'est-ce qu'il y a de vraiment rasant lorsqu'on fait l'on fait l'amour à une
vache?
Il faut descendre du ballot de paille et aller devant à chaque fois
qu'on veut l'embrasser sur la bouche Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Comment fait une portugaise pour perdre 5 kilos ?
Elle se rase sous les bras. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Quand je suis dans tes bras, je vois la vie en rose mais quand je suis dans
tes draps je vois autre chose. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Hémorroïdes...
Lolotte explique à une amie comment son médecin l'a guérie
de ses hémorroïdes.
- Il m'a déshabillé, puis il m'a priée de prendre appui
sur mes deux mains sur la table d'examen, courbé en avant et les bras
tendus. Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche
sur mon épaule gauche et il a enfoncé son index dans mon
Non, ce n'est pas tout a fait cela, c'est sa main droite qu'il a posée
sur mon épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il
a enfoncé dans mon
Elle s'arrête une seconde et réfléchit.
Soudain elle hurle :
- Mais non que je suis sotte
Il avait ses 2 mains sur mes épaules
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Pas bĂȘte Chère maman, cher papa,
Ca fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée
de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant.
Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous
n'êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien
que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après
mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que
deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale.
En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine
au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est
lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est
aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller
avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer
d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon.
C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux.
On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que
ma grossesse commence à se voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous
avez hâte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez
le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez
témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde
notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous
empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement,
je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec
les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille.
Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études,
il a beaucoup d'ambition.
Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion
que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée,
et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa
peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre
que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très
bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire
dans le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il
n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du
crâne,
je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte,
ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme
bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai
voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu
agite désespérément les bras en direction d'un bateau.
Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce... ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à
chaque fois ça le rend fou. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Avec le temps....
C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu
dans leur lit un soir...
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique
et avait d'autres intentions...
- Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes...
Le mari prit sa main dans la sienne, mais ne voulait que s'endormir...
- Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser...
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bisou sur la joue
et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit:
- Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou...
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
- Chercher mes dents? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Dompter le lion... Un propri?taire de cirque passe une annonce pour trouver un dompteur de lions et deux jeunes gens r?pondent ? l'appel. Il s'agit d'un gars d'une vingtaine d'ann?es et d'une superbe jeune blonde du m?me ?ge. Le propri?taire de cirque leur dit : - Je vais vous faire passer un test, et je ne vais pas vous le cacher, ?a ne sera pas facile: je vais vous placer dans la cage avec le plus f?roce de nos lions. Cette carne a envoy? mon dompteur pr?c?dent ? l'hosto apr?s lui avoir bouff? le bras. Voil?. Je vous laisse en tout et pour tout comme ?quipement une chaise, un fouet et une arme ? feu. Qui veut essayer d'abord ? La fille dit : - Moi d'abord. Elle laisse la chaise, le fouet et l'arme ? feu et entre directement dans la cage du lion. Le lion commence ? gronder et ? haleter et il s'appr?te ? lui bondir dessus, mais ? ce moment l?, elle ouvre grand son manteau et lui r?v?le son corps compl?tement nu, un corps superbe! Le lion s'arr?te sur le champ, il rampe timidement jusqu'? elle et se met ? lui l?cher les chevilles et les mollets. Ensuite il s'arr?te et se couche aux pieds de la dompteuse... Le propri?taire du cirque n'en revient pas: - De toute ma vie, je n'ai jamais vu un truc pareil. On va faire un tabac avec cette fille. Mais enfin, je vais ?tre fair-play, je vais quand m?me regarder ce que vous savez faire. Est-ce que vous pouvez faire mieux que ?a? - Aucun probl?me, sortez simplement le lion de la cage et je vous montre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Ma belle-mère
C'est un type qui rentre au bureau le lundi matin avec la figure et les bras
complètement griffés.
Un de ses collègues lui demande :
- Hé ?? T'as vu ta tête ce matin, qu'est ce qui c'est passé
ce week-end ?
- J'ai enterré ma belle-mère.
- Oh
Désolé
Toutes mes condoléances... Mais,
les griffes sur le visage, c'est quoi ???
- Qu'est ce que tu crois... Elle ne voulait pas se laisser faire, la salope
!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 5 Voir / Ajouter
Grands classiques Les perles des journalistes : Le rapport de la gendarmerie r?v?le que Alain P... se serait suicid? lui-m?me. (Nord ?clair) Le myst?re de la femme coup?e en morceaux reste entier. (Est-?clair) Quand Honor? Gall s'est-il suicid? ? S'est-il donn? la mort avant de se jeter ? l'eau ? (Le Progr?s) Tr?s gravement br?l?e, elle s'est ?teinte pendant son transport ? l'h?pital. (Dauphin? Actualit?) Il lui bottait le derri?re ? tour de bras. Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-?pouse. Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien). En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.(Ouest France). L'individu n'?tait pas ? prendre avec du pain sec. M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au d?c?s de son ?pouse. Elle est d?c?d?e mortellement.(La Creuse). Ses derni?res paroles furent un silence farouche. L'?glise ?tant en travaux, ses obs?ques ont ?t? c?l?br?es ? la salle des f?tes. Tous portaient une cr?pe ? la boutonni?re. Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours ? l'alphabet braille. Ayant d?but? comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arriv?. (l'Yonne r?publicaine) D?tail navrant, cette personne avait d?j? ?t? victime l'an dernier d'un accident mortel. Il a ?t? superficiellement ?gorg? au bras. Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le R?publicain Lorrain) Le climat et les eaux sont tr?s humides. Les mosqu?es sont tr?s nombreuses car les musulmans sont tr?s chr?tiens. La conf?rence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France). Ses h?morro?des l'emp?chait de fermer l'oeil. Il y aura un appareil de r?animation dernier cri. Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Derni?res nouvelles d'Alsace). Il remue la queue en cadence comme un soldat ? la parade. Tombola de la Soci?t? Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le num?ro 5963 gagne un fusil de chasse. A aucun moment le Christ n'a baiss? les bras.(Le Paroissien de Lamballe). Le syndicat des ins?minateurs fait appel ? la vigueur de ses membres. Les kin?s se sont mass?s contre les grilles de la pr?fecture.(Presse Oc?an). Visiblement, la victime a ?t? ?trangl?e ? coups de couteau.(Journal du Dimanche). A Montaigu, la f?te du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais). C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corr?zienne). Journ?e du sang : s'inscrire ? la boucherie.(Presse Oc?an). V?ritable Pub anglais : sp?cialit? couscous.(Le T?l?gramme). ? Jayce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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