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Les dernières
W et ses Potes
Vive les progrès de la médecine… ?!?!Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !
Le deuxième dit :
- Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !
Le dernier dit alors :
- Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau du cow-boy et un tout petit peu de cervelle...
Les deux autres, ensemble :
- Et alors ?
Le dernier avec un grand sourire:
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?
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W et ses Potes
Le médecin de Saddam convoque tous les sosies de Saddam à une réunion.- Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.... La bonne, Saddam est en vie!!! La mauvaise c'est qu'il a perdu un bras....
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Cul
Le travers du musicien- Hé! mais c'est Géraldine, s'écrie une jeune femme en voyant sa copine de l'autre côté de la rue.
Et voilà deux jeunes femmes qui se rencontrent à nouveau après plusieurs mois passés sans se voir.
- Dis moi, la dernière fois qu'on s'est vues, tu sortais avec un musicien... C'était un joueur de trombone à coulisse je crois... Vous êtes toujours ensemble?
- Oh non, c'était un gentil garçon, mais à chaque fois que l'on s'embrassait, il voulait toujours me fourrer son poing dans le derrière...
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Excellent
Blague visuelle classée X à faire entre copains[Pour la bonne réalisation de cette blague, il vous faudra choisir l'endroit (terrasse de café, discothèque,...) et disposer d'une cannette de soda ou de bière à la main]
C'est l'histoire d'une jeune fille qui n'a encore jamais connu l'amour physique et qui doit se marier tout prochainement. La jeune vierge sait que son fiancé est lui aussi pur qu'au premier jour.
C'est pourquoi, afin que la nuit de noces se passe le mieux possible, elle demande conseil auprès de sa mère qui lui explique alors en long et en large tout l'art de rendre un homme heureux au lit.
La nuit de noces arrive. Le jeune marié, très impressionné, prend sa douche très rapidement et se glisse sous les couvertures aussitôt après... Mais rien que le fait de voir sa belle et jeune épouse toute nue lui provoque une érection formidable!
" Je sais ce que je dois faire! " lui dit alors la jeune épouse.
Et sans se faire prier, elle se met à pratiquer sur le sexe de son mari sa première fellation.
En moins de deux minutes, le jeune gars ne peut plus se retenir et il "crache sa purée".
Ravie d'avoir su combler son mari, la jeune femme vient se lover auprès de lui... Ce qui a pour effet quasi instantané de réamorcer la libido du conjoint!!
Toujours très bien disposée, elle reprend le sexe de son mari en bouche et au bout d'un temps un peu plus long, elle parvient encore à l'amener au nirvana: en grognant et en gémissant de plaisir, son homme jouit à nouveau. Comblé par tant d'attentions, il est plein de gratitude:
- Oh ma chérie, tu m'as vraiment comblé. Je n'ai jamais éprouvé autant de plaisir de toute ma vie! Qu'est-ce que je peux faire pour te faire plaisir?
[Et là, vous vous tournez vers vos potes et vous leur demandez: "Qu'est-ce que vous pensez qu'elle a répondu?" et sans attendre leur réponse, vous prenez une gorgée de bière dans la bouche, et vous leur dites "EMBRASSE-MOI" en veillant bien à leur postillonner à la figure]
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Métiers fatiguants
Pourquoi les fonctionnaires ont ils les aisselles qui sentent l'après-rasage?C'est parce que le matin ... (se tapoter les mains sur les joues ) ... et tout le restant de la journée (se mettre les mains sous les bras)
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Crade
Un Chinois entre dans la petite épicerie de son quartier à Paris et demande une boite de " Canigou "L'épicière méfiante et ayant entendu parler de ce qui se mange quelques fois dans les restaurants chinois dit :
-Je vous reconnais vous ! Vous êtes du restaurant Chinois du coin. Qu'est ce qui me prouve que vous n'allez pas refiler le "Bonzo " à vos clients ? Apportez-moi votre chien et ensuite vous recevrez la boite de " Bonzo ".
Le Chinois sort et revient avec son chien ; L'épicière lui remet la boite demandée.
Peu après, il revient et demande une boite de " Whiskas ".
L'épicière lui dit :
- Apportez-moi votre chat et ensuite vous recevrez votre " Whiskas " !
Le Chinois revient peu après en tenant son chat sur les bras, et repart avec sa commande.
Le lendemain, le Chinois arrive au magasin et tient à la main un bol et deux baguettes et le tend à l'épicière.
- C'est gentil, mais il ne fallait pas ! Elle goûte et " Pouuuuaaah ", mais c'est de la merde !
Le Chinois se courbe en avant et dit :
- Oui, c'est parce que je voudrais " deux rouleaux de papier cul "
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Cul
Big in TexasLes Texans sont réputés être des sacrés vantards...
C'est l'histoire d'un Texan, de passage à New York, qui désirait s'acheter un costume de ville.
Il se rend dans une boutique de vêtements de luxe, et se fait rapidement prendre en charge par une très jolie vendeuse. Le Texan lui explique:
- Vous voyez m'dame, j'viens du Texas, et je voudrais une beau costume de ville.
La vendeuse, comme envoûtée, se fait alors tout de suite encore plus charmante:
- Quelle la taille de vos costumes habituellement?
- D'habitude, je prends du 62 m'dame, avec des grandes manches parce que j'ai les bras longs!
- Waow ... C'est vraiment très grand.
- Ah ça oui, m'dame ... c'est que tout est grand chez nous au Texas. Pendant que j'y suis, vous me mettrez aussi une chemise...
- D'accord. Heu... vous devez faire au moins 50 de tour de cou?...
- 54 pour être précis. Et n'oubliez pas les longues manches!
- CINQUANTE-QUATRE, pfff….c'est incroyable.
- Eh oui m'dame, tout est incroyable au Texas…
- Et avec le costume? Vous voudrez peut-être acheter une paire de chaussures assorties?
- Mmmouais, c'est une bonne idée. Je chausse du 52 fillette…
- Oh mais c'est énorme!
- Ah oui m'dame, mais tout est énorme au Texas !
La jeune vendeuse rougit lorsqu'elle répond:
- En effet, je commence à le croire. Que puis-je faire d'autre pour vous?
- Ce sera tout m'dame, merci.
Au moment de passer à la caisse, alors que la jeune femme est en train de faire l'addition, la jeune vendeuse se met soudain encore à rougir et bafouille:
- Monsieur... si vous le permettez... j'aimerai vous poser une question assez... heu... indiscrète...?
- Ouais, m'dame, je sais déjà quelle question vous allez poser... et la réponse est ... 10 centimètres.
La jeune vendeuse, toujours rougissante est surprise et elle laisse échapper:
- Mais... mon petit ami en a une plus grosse que ça!
Alors aussi sec le Texan répond:
- De diamètre m'dame?
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Grands classiques
Lois de Murphy sur l'amour et le sexe
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C'est vache...
Humour noirC'est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les puristes) qui en plus est très laid.
Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.
Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation:
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais
- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute:
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un baiser?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit:
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant.
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Excellent
[HISTOIRE VECUE] (1)Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche béee me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari (mon futur beau-père) tout souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.
Puis il m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...
(1) ben voyons...
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Pas bête
Le forcingUne petite fille rentre de l'école toute excitée:
- Maman, maman, Toto m'a embrassé sur la bouche à la récréation!
- Ah bon? Et comment est-ce arrivé.
- Ça n'a pas été facile, mais j'ai trois copines qui m'ont aidé à l'attraper.
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Réponses des femmes
Quelle est la pire voiture ?C'est l'homme car :
- Il démarre à la main;
- Il n'a que 2 petits réservoirs;
- Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non;
- Il se graisse trop vite;
- En tout temps, il faut le pomper;
- Bien gonfler, il fait 9 secondes;
- Son bras de vitesse est quelque fois dur
- Il n'y a que des manuels;
- Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles;
- Il perd son huile quand il fait trop chaud;
- Il a peu ou pas de contrôle sur les départs;
- Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!
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Grands classiques
Perles du recrutement- A amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.
- A dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.
- A prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.
- A sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.
- Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles
- Demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent
- Il demanda qui " était ce canon " en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.
- Jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté
- La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur
- Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.
- Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier.
- Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.
- Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au " bras de fer ".
- Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.
- Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
- Mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles.
- Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps
- Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.
- S'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard.
- S'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
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Excellent
La sagesse des aînésSur un chantier de construction, un jeune blanc-bec plutôt baraqué se la joue "Schwarzenegger" devant tous les autres maçons de l'équipe. À chaque pause de midi, il vient asticoter tout le monde en proposant des bras de fer et autres jeux de force.
Le plus vieux de l'équipe, un mec à la stature d'Élie Seimoun, en a finalement marre et lui lance un défi:
- Je te parie que je peux porter un truc vachement lourd dans cette brouette sur une bonne centaine de mètres, et que toi tu ne seras même pas capable de le porter sur un mètre!
- Ha, ça me ferait bien mal!
Et là le vieux attrape les bras de la brouette et dit au jeune:
- Allez, vas-y, monte là-dedans?
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Cul
La folie du jeuTrois copains viennent de passer une semaine de vacances avec leurs femmes à Las Vegas.
À la fin de la semaine, ils rentrent chez eux et ne se retrouvent que le samedi suivant.
Le premier dit:
- Pouah, depuis qu'on est rentrés, c'est l'enfer. Je n'irai plus à Las Vegas, ça c'est sûr! Chaque nuit, ma femme rêve tout haut qu'elle est encore au casino à la table de dés et elle se met à crier "le 7, le 7 , le 7 " tout en balançant le bras en travers du lit, comme si elle lançait les dés. C'est infernal, je ne dors plus de la nuit...
Le deuxième reprend:
- Ah je vois ce que tu veux dire. La mienne, depuis qu'on est rentrés, toutes les nuits, elle se croit à la table de Blackjack et en rêve, elle me serre le bras ou elle se met à crier à chaque fois qu'elle pense avoir un beau jeu.
Le troisième regarde ses copains d'un oeil las et leur dit:
- Vous pensez être à plaindre... Qu'est-ce que je dois dire moi alors! Pendant les vacances, ma femme n'a pas arrêté de jouer aux machines à sous... Eh bien maintenant, tous les matins, je me réveille avec des pièces plein le cul et la bite endolorie.
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