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W et ses Potes
Un général français et un général américain sont sur un champ de batailleSoudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle :
- Sergent qu'on m'amène ma veste rouge !
Le général français, surpris, lui demande la raison d'une telle requête.
- C'est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu'ils gardent espoir...
Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l'éviter de justesse. Il hurle aussitôt :
- Sergent qu'on m'amène mon pantalon marron !
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DIFFERENCE SELON L'ORDRE DE ORDRE DE NAISSANCE DES ENFANTSGROSSESSE
1er bébé : Vous commencez à porter des vêtements de grossesse dès que le docteur confirme que vous êtes enceinte
2e bébé : Vous portez vos vêtements de tous les jours le plus longtemps possible
3e bébé : Vos vêtements de grossesse sont vos vêtements de tous les jours
PREPARATION A L'ACCOUCHEMENT
1er bébé : Vous pratiquez les exercices avec application
2e bébé : Vous ne vous en souciez pas car vous vous souvenez que la dernière fois, ça n'a servi à rien
3e bébé : Vous demandez une péridurale dès le 8e mois
LAYETTE
1er bébé : Vous pré-lavez les vêtements de bébé, les classez par couleur et les pliez impeccablement dans l'armoire du bébé
2e bébé : Vous vérifiez que les vêtements soient propres et ne laissez de côté que ceux qui ont les tâches les plus visibles
3e bébé : Les garçons aussi peuvent mettre du rose non ?
INQUIETUDES
1er bébé : Au premier signe avant-coureur – un gémissement, une petite moue – vous prenez le bébé dans vos bras
2e bébé : Vous ne prenez le bébé dans vos bras que lorsque ses cris menacent de réveiller votre aîné
3e bébé : Vous apprenez à votre aîné à remettre en route le transat balancelle / le mobile
TETINE
1er bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la conservez jusqu'à ce que vous rentriez et puissiez la laver et la stériliser
2e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la lavez vite fait avec le jus de fruit du biberon
3e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous l'essuyez vite fait et la lui recollez dans le bec
COUCHES
1er bébé : Vous changez votre bébé toutes les heures, même si la couche est propre
2e bébé : Vous changez votre bébé toutes les deux ou trois heures, si nécessaire
3e bébé : Vous essayez de changer les couches avant que l'on se plaigne
de l'odeur ou qu'elles n'atteignent les genoux de l'enfant
ACTIVITES
1er bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym, aux Bébés nageurs et à l'éveil musical
2e bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym
3e bébé : Vous emmenez votre bébé au supermarché et au pressing
SORTIES
1er bébé : La première fois que vous laissez bébé avec une baby-sitter, vous appelez chez vous cinq fois
2e bébé : Juste avant de partir vous vous rappelez de laisser un numéro où vous joindre
3e bébé : Vous laissez pour instructions à la baby-sitter de n'appeler qu'en cas de plaie ouverte
A LA MAISON
1er bébé : Vous passez une bonne partie de la journée à observer votre bébé
2e bébé : Vous passez une partie de la journée à vérifier que votre
aîné n'est pas en train de pincer le bébé, lui mettre les doigts dans
les yeux ou le frapper
3e bébé : Vous passez une partie de la journée à vous cacher des enfants
AVALAGE DE PIECES
1er bébé : Quand votre premier avale une pièce, vous vous précipitez à l'hôpital et exigez une radio
2e bébé : Quand votre deuxième avale une pièce, vous vérifiez qu'elle finisse bien par ressortir
3e bébé : Quand votre troisième avale une pièce, vous le déduisez de son argent de poche
Faites passer aux mamans de votre entourage (et aux autres)
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Crade
Blagues mariageUn jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
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La statue de la libert? est en quoi ?Elle ?tend son bras.
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30 ANS NOUS S?PARENTSc?ne : Tu dois faire un voyage en avion?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le mettre en prison.
Il y a 30 ans : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne ? manger et t'invite ? boire ce que tu veux, le tout servi par de belles h?tesses de l'air et ton si?ge est tellement large qu'on peut s'assoir ? deux.
Aujourd'hui : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'? la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contr?le, tu t'assois sur ton si?ge et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude ? ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas car quand l'avion atterrit on t'emm?nerait ? la douane et on te mettrait un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas cach? de la drogue.
Sc?ne : Michel doit aller dans la for?t apr?s la classe, il montre son couteau ? Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
Il y a 30 ans : Le directeur voit son couteau et lui demande o? il l'a achet? pour aller s'en acheter un pareil.
Aujourd'hui : L'?cole ferme, on appelle la gendarmerie, on emm?ne Michel en pr?ventive. TF1 pr?sente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'?cole.
Sc?ne : Discipline scolaire
Il y a 30 ans : Tu fais une b?tise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton p?re t'en recolle deux.
Aujourd'hui : Tu fais une b?tise. Le prof te demande pardon. Ton p?re te demande pardon et t'ach?te une moto.
Sc?ne : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing apr?s la classe.
Il y a 30 ans : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Aujourd'hui : L'?cole ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa premi?re page et ?crit 5 colonnes sur l'affaire.
Sc?ne : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son p?re sort le ceinturon et lui fait comprendre la Vie.
Il y a 30 ans : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des ?tudes, va ? la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Aujourd'hui : La police arr?te le p?re d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de d?linquants. Le psy arrive ? convaincre sa sa s?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le faire mettre en prison.
Sc?ne: Jean tombe en pleine course ? pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le r?conforter.
Il y a 30 ans : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Aujourd'hui : Jocelyne est accus?e de perversion sur mineur et se retrouve au ch?mage et s'affronte ? 3 ans de prison. Jean va de th?rapie en th?rapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et int?r?ts ? l'?cole pour n?gligence et ? la prof pour traumatisme ?motionnel. Ils gagnent les deux proc?s. La prof, au ch?mage et endett?e, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Sc?ne: Relations courantes entre un p?re et son fils
Il y a 30 ans : Je demande de l'argent ? mon p?re pour sortir.
Aujourd'hui : Mon p?re me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
Sc?ne : Arrive le 28 octobre.
Il y a 30 ans : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.
Sc?ne : La fin des vacances.
Il y a 30 ans : Apr?s avoir pass? 15 jours de vacances en famille sur la C?te dans une caravane tract?e par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Les vacances termin?es, de retour de Tahiti, voyage organis? tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.
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Un jeune cur?, tr?s angoiss?, et apr?s avoir ?t? incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil ? l'Archev?que pour ?tre ? la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour ?tre plus d?tendu.Le dimanche suivant, le jeune pr?tre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe o? de n'importe quoi.
De retour ? la sacristie, il trouve une lettre laiss?e par l'Archev?que,ainsi r?dig?e:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - ?vitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,?vitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les ap?tres ?taient 12 et pas 7 et aucun n'?tait de tr?s petite taille ou s'appelait '' Prof '' .
5 - Nous ne parlons pas de J?sus Christ et ses ap?tres comme de " J.C & co".
6 - Nous ne nous r?f?rons pas ? Judas comme " ? ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien ? voir avec la mort de J?sus.
9 - L'eau b?nite est faite pour b?nir et non pour se rafra?chir la nuque.
10 - Ne c?l?brez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des g?teaux ap?ritifs ? consommer avec le vin de messe.
12 - Les p?cheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fid?les ? danser ?tait bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'?glise.
14 - L'homme assis pr?s de l'autel auquel vous vous ?tes r?f?r? comme "le p?d?" et "le travelo en jupe", c'?tait moi.
Sinc?rement, l'Archev?que.
P.S.: J?sus n'a pas ?t? fusill?
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P?re No?lAtelier de fabrication des jouets
P?le Nord
Cher P?re No?l,
?coute-moi bien, esp?ce de gros lutin barbu, cela fait des ann?es que je t'aide, jouant ? ?tre le cadeau parfait, portant des v?tements de plages m?me en plein hiver, et j'en passe. Je d?teste avoir ? faire tout cela, uniquement pour que tu sois aim?, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour No?l 2004 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tann?e de ressembler ? une poufiasse avec des v?tements trop serr?s.
2- De vrais sous-v?tements pouvant ?tre mis et enlev?s. Blanc, de pr?f?rence.
3- Un VRAI homme.... peut-?tre GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce d?bile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je re?ois un homme anatomiquement normal.
5- Une op?ration afin de me faire r?duire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'? l'op?ration.
7- Une nouvelle carri?re. Il est ennuyeux d'?tre v?t?rinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante ? la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalit?s actualis?es aux ann?es 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", compl?t? par une ?norme pot de cr?me glac?e ? la p?te ? biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arr?te de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, p?re No?l, ?a va ?tre tout pour cette ann?e.
Consid?rant ma contribution ? la soci?t?, je ne crois pas exag?rer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'? te trouver une nouvelle poup?e stupide pour l'an prochain !
Sinc?rement,
Barbie
Maison de r?ve,
Malibu, Californie
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Cul
Les t?ches m?nag?res ?taient celles de la femme, mais un soir, Josette arrive du travail pour trouver les enfants lav?s, une brass?e de lessive dans la lave-linge et l'autre dans le s?che-linge. Le souper ?tait sur la cuisini?re et la table mise.Elle en fut tr?s ?tonn?e !
La raison en ?tait que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent ? temps plein et qui doivent faire toutes les t?ches m?nag?res ?taient trop fatigu?es pour faire l'amour.
La soir?e se passa bien et le lendemain, Josette en fit part ? ses compagnes de travail :
- Nous avons eu un tr?s bon souper. Jean a m?me nettoy?. Il a aid? les enfants pour leurs devoirs, pli? les v?tements et les a m?me rang?s. J'ai eu une soir?e formidable ?.
- Mais que s'est-il pass? apr?s?
- Oh, c'?tait parfait aussi. Jean ?tait trop fatigu?...
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Cul
Une jeune fille va ? une f?te, mais c'est la premi?re fois.Elle est tr?s tr?s mignonne, et tr?s nerveuse quand aux rapports avec les gar?ons qui pourraient venir la draguer.
Sa m?re lui explique :
- T'inquietes pas, si y en a un qui s'approche et qui commence ? te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants !
Alors elle part ? la soir?e rassur?e...
Une fois sur la piste de danse, un gar?on s'approche commence ? danser avec elle.
Puis il commence ? la tripoter, l'embrasser dans le cou etc..
Alors la fille lui dit :
- Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?
Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s'en va!
Un peu plus tard, un autre, m?me approche, m?me argument
- T'as une pr?f?rence pour les pr?noms de nos enfants?
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus belle !
Il l'embarque dehors, commence ? vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune r?ponse!
Il la couche par terre et commence ? lui faire l'amour !
La fille repose sa question :
- Comment tu veux appeler notre b?b? ?
Une fois termin? sa besogne, le gars sort le pr?servatif plein, fait un double noeud et lui dit :
- Franchement s'il arrive ? sortir de l?, tu peux l'appeler David Copperfield !!!
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Avant le mariageElle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut
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Sportifs
Citations d'entraineurs de rugby (c'est énoorme !!)"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"
"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche"
"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !
"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"
"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"
"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
"On était remontés comme des baraques a frites."
"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"
"He les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"
"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"
"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !"
"Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène"
"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes"
"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."
"Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"
"Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche"
"Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"
"Sur la première mélée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon"
"Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel (...)
"Cet après midi vous avez carte bleue !"
"Le huit de devant, c'est cinq copains !"
"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"
"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots"
"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoé en plein air"
"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer."
"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"
"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"
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R?gime FidoJ'?tais ? Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'?tais dans la queue pour payer.
Une femme derri?re moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'?tais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, "non, je recommence mon r?gime Fido". Encore que je ne devrais pas, vu que la derni?re fois, j'ai termin? ? l'h?pital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me r?veiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras ?
A ce moment l?, les yeux commen?aient ? lui sortir de la t?te.
J'ai continu? avec mon invention du r?gime, elle avait totalement gob? le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est compl?te, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'? ce point presque tout le monde dans la file ?tait fascin? par mon histoire.
Horrifi?e, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqu? dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai termin? ? l'h?pital ?
J'ai dit non, .J'?tais assis au milieu de la rue en train de me l?cher le cul quand une voiture m'a percut?.
© Jayce
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- Mamy fais un peu le loup.
- Non il est temps de rentrer!
- Mamy ça fait combien de temps que papy ne t'a plus embrassé ?
- Ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
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Tout pourri
Lorsque la serveuse arrive pour prendre son service juste avant midi dans le restaurant o? elle travaille, le g?rant de la brasserie l'accueille ? la porte et lui dit ? l'oreille:- ?coute Samantha, aujourd'hui, je compte sur toi pour que tu enfiles la plus sexy des blouses de travail avec la plus courte des minijupes. Tu t'assureras que ton maquillage est parfait et que ta coiffure est impeccable... Et enfin, n'oublie surtout pas d'adopter la d?marche la plus sensuelle possible quand tu apporteras leurs plats aux clients!
- Il y a quelque chose de sp?cial ? f?ter ?
Et le patron r?pond:
- Non, c'est juste que la viande qui nous a ?t? livr?e, c'est de la vraie semelle
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Cul
Une femme est dans la cuisine se pr?parant ? faire des oeufs ? la coque pour le petit d?jeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :- Fais-moi l'amour, l?, tout de suite!
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- H?h?, c'est mon jour de chance!!!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, uns fois fini, elle lui dit :
- Merci !
Et elle sort ses oeufs ? la coque de l'eau.
Un peu perplexe, il demande:
- Tu peux m'expliquer?
Elle lui r?pond :
- Le minuteur pour les oeufs ? la coque est cass?...
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