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W et ses Potes Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!! Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation.(je confirme, c'est une supposition !!) 1. Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine. 2. Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes. 3. Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde. 4. Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc, 5. Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ... 6. Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie. La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous. Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise : PICOLEZ !
Pour info : La Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...
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Excellent Des r?solutions pour la nouvelle ann?e Lorsqu'on commence une nouvelle ann?e, il est d'usage de d?cr?ter de nouvelles r?solutions, suppos?es ?tre de bonnes r?solutions; Voici ce que peuvent donner un de ces cocktails de bonnes r?solutions, avec plusieurs ann?es de recul... R?solution 1 1994: Je vais essayer d'?tre un meilleur mari pour Nathalie 1995: Je ne quitterai pas Nathalie 1996: Je vais essayer de me r?concilier avec Nathalie 1997: Je vais essayer d'?tre un meilleur mari pour Nicole R?solution 2 1994: Je ne regarderai plus les autres femmes 1995: Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole 1996: Je ne laisserai pas Nicole me forcer ? l'?pouser 1997: Je ne regarderai plus les autres femmes R?solution 3 1994: Je ne laisserai pas mon patron me pousser ? bout 1995: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide 1996: Je me battrai pour obtenir mes indemnit?s de licenciement quand mon patron me virera. 1997: Je dirai au Dr Silberstein et ? tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer. R?solution 4 1994: Je ne m'?nerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie 1995: Je ne me mettrai pas en col?re quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie 1996: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront ? tout le monde que je porte une moumoute. 1997: Je ne parlerai plus ni ? Roger ni ? Bernard R?solution 5 1994: Je lirai au moins 20 bons livres par an 1995: Je lirai au moins 10 livres par an 1996: Je lirai 5 livres par an 1997: Je finirai le dernier Rica Zara? R?solution 6 1994: Je vais maigrir jusqu'? 90 kg 1995: Je vais me surveiller pour ne pas d?passer 95 kg 1996: Je suivrai ce nouveau r?gime ? la lettre 1997: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas d?passer 100 kg R?solution 7 1994: Je ne d?penserai plus mon argent dans des conneries 1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement 1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement 1997: Je ferai un effort pour ne plus ?tre endett? en 2005 R?solution 8 1994: J'irai chez le dentiste cette ann?e 1995: Je ferai soigner cette carie cette ann?e 1996: Je ferai d?vitaliser cette dent cette ann?e 1997: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une halein de coyote ? couse de mes chicots cette ann?e. R?solution 9 1994: J'irai ? l'?glise chaque dimanche 1995: J'irai ? l'?glise aussi souvent que possible 1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et m?diter chaque jour 1997: J'essaierai de retrouver les paroles du 'Notre P?re' R?solution 10 1994: Je serai plus positif 1995: Je serai moins pessimiste 1996: Je serai moins auto-destructeur 1997: Je ne penserai plus au suicide Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... SOCIALISME : ? Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident ? vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME : ? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : ? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : ? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : ? Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE : ? Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moiti? du lait.
DEMOCRATIE : ? Vous avez 2 vaches. Un vote d?cide ? qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : ? Vous avez 2 vaches. Une ?lection d?signe celui qui d?cide ? qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : ? Vous avez 2 vaches. Vous ?copez d'une amende pour d?tention de b?tail en appartement.
CAPITALISME : ? Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE : ? Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre ? produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'?tre inutile.
ANARCHIE : ? Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
BUREAUCRATIE : ? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des r?gles d'hygi?ne qui vous invitent ? en abattre une. Apr?s quoi il vous fait d?clarer la quantit? de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous ach?te le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour d?clarer la vache manquante.
ECOLOGIE : ? Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous ach?te la bouse.
CAPITALISME EUROPEEN : ? On vous subventionne la premi?re ann?e pour acheter une 3?me vache. On fixe les quotas la deuxi?me ann?e et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisi?me ann?e pour abattre la 3?me vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : ? Vous tuez une des vaches pour la donner ? manger ? l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez ? manger ? vos moutons.
CAPITALISME A LA FRAN?AISE : ? Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement d?cide de lever un nouvel imp?t : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarit? avec nos amies les b?tes). ? Deux ans apr?s, comme la France a r?cup?r? une partie du cheptel britannique, le syst?me est d?ficitaire. Pour financer le d?ficit on l?ve un nouvel imp?t sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). ? Les vaches se mettent en gr?ve. Il n'y a plus de lait. Les Fran?ais sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la Manche pour l'approvisionner aupr?s des Anglais. ? L'Europe d?clare le lait anglais impropre ? la consommation. On l?ve un nouvel imp?t pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE : ? Vous avez deux cochons qui courent dans la for?t. Vous d?clarez 200 vaches et vous touchez les subventions europ?ennes.
? anna Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Excellent Jacqueline B. peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque. Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro. Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses. Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ? Le voleur, Andrew C., a été condamné à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacqueline B., pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé? l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme B.était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée !
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Excellent Changement de logo au PS La rose a v?cu. Les instances dirigeantes du Parti Socialiste (PS) fran?ais annoncent que le parti a choisi un nouvel embl?me pour le repr?senter. D?sormais, un pr?servatif sera le logo du premier parti de gauche de France. Les socialistes estiment que le pr?servatif refl?te mieux l'image actuelle du PS. En effet, le pr?servatif tol?re l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, d?truit la prochaine g?n?ration, prot?ge les glands, et vous donne un sentiment de s?curit? alors que vous ?tes en train de vous faire baiser! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LE GRILLE-PAIN... Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a achet? et qui ne fonctionne pas. Le pr?pos? ? la client?le lui dit : - Je suis d?sol? madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez achet? le grille-pain alors qu'il ?tait en solde. Suzette l?ve soudainement les bras en l'air et crie : - CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! Le pr?pos?, ne sachant trop que faire, court chercher le g?rant. Il explique la situation au g?rant et celui-ci revient et dit ? la dame : - Nous sommes d?sol?s mais le grille-pain ne peut ?tre rembours? puisqu'il ?tait en promotion quand vous l'avez achet?. Encore une fois, Suzette l?ve les bras et crie : - CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS ! Le g?rant, choqu?, lui demande : - Mais pourquoi madame criez-vous ?a ? - Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Sexe et priorit?s Un pauvre homme a un terrible accident de travail dans lequel sa virilit? en a pris un coup... Il a ?t? tellement amoch? qu'une greffe sera n?cessaire pour qu'il se sente ? nouveau un homme. Le chirurgien qui s'occupe de lui ? l'h?pital lui assure que tout ?a peut s'arranger, mais comme il s'agit d'une intervention jug?e comme ?tant "de confort", la S?cu et sa mutuelle ne prendront pas du tout l'op?ration en charge. Le chirurgien lui donne alors les co?ts ? pr?voir: - Si vous vous satisfaites d'un sexe de petite taille, ?a vous co?tera 3500 euros... Pour un sexe de taille moyenne, il faudra compter 6500 euros, et pour un sexe grand et gros, comptez que vous aurez ? d?bourser 14000 euros. Le gars est s?r qu'il va se d?cider pour une moyenne ou une grosse, mais le chirurgien lui conseille plut?t d'en parler avec sa femme avant de prendre la d?cision finale. Il quitte alors la chambre pour laisser son patient en discuter avec sa conjointe. L'homme appelle alors sa femme au t?l?phone et lui explique les options qui s'offrent ? eux. Un peu plus tard, le docteur revient dans la chambre et trouve le mari l'air abattu, les larmes aux yeux: - Alors, qu'est-ce que vous avez d?cid?? Et le pauvre gars r?pond: - Elle pr?f?re qu'on ach?te une nouvelle cuisine...
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Cul Pensées sur le sexe:
· Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une
simple pensée le soulève.
· Puisque notre destin commun est de finir dans un trou, fasse le ciel
qu'il ait du poil autour!
· La grosseur des bourses est en rapport avec les performances sexuelles:
si l'intendance ne suit pas, la bataille est de courte durée.
· Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon
en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser.
· Il n'est pas absolument nécessaire d'être con pour vivre
parmi les cons. ( J'ai essayé, on peut !)
· C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on
n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.
· Traiter son prochain de con n'est pas un outrage mais un diagnostic.
· La merde fertilise les roses et pourtant les roses sentent bon!
· Il avait une voix à vous dégoûter de vos oreilles.
· Il n'existe pratiquement aucune différence entre un Anglais
en érection et un Italien impuissant Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants Maître Collard-Gol junior
C'est l'histoire de cette conseillère en patrimoine roublarde et intuitive,
dont les affaires marchent tellement bien qu'elle doit se résoudre à
recruter un avocat à plein temps. Elle fait passer des entretiens à
de jeunes avocats pour l'obtention du poste. Elle explique au premier postulant:
- Je suis sûre que vous comprenez que dans un travail comme le notre, l'intégrité
est la qualité primordiale recherchée chez un avocat, n'est-ce pas...
Alors je me permets de vous poser tout de suite la question: êtes-vous un
avocat honnête?
- Honnête?! Laissez-moi vous parler d'honnêteté: je suis tellement
honnête que dès la résolution de ma première affaire,
j'ai remboursé mon propre père qui m'avait avancé 10 000
Euros pour mes études!
- Impressionnant..... Et de quelle affaire s'agissait-il?
En se tortillant sur son siège, l'avocat répond:
- Il m'avait intenté un procès pour que je lui rembourse l'argent. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Lettre reçue par Belgacom (télécom belge)
(Véridique)
Le 25 avril 1994
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier
par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement
de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement
ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers,
tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau
et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous
prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière
fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez
pas au prochain tirage… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Camp de nudistes
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entrée et dépose
ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une
magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à
coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que
quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse
donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté,
il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir
un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand
noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non. Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se
faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut,
mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie
du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière
lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais
par contre je pète toutes les 20 minutes, alors... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le
soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route.
Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on
vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y
a "un canard qui fait des pipes". Le gars donne alors le montant de
l'entrée, soit 20€ au patron, et il se retrouve dans une pièce
avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend
pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir
après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce
pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se
remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés
vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci
un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une
pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur
une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne
sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune
fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars
se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier
soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Investisseur américain
Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un
petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs
thons. L'américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité
de ses poissons, et lui demande :
- Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
- Pas très longtemps.
- Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer
plus
- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de
ma famille.
- Et vous faites quoi le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes
enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir
mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
L'américain l'interrompt :
- J'ai un M.B.A. (master of business administration) de l'université
Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus
longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez
vous acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau,
vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que
vous possédiez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poissons
à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement
avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter
votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New
York, d'où vous dirigeriez vos affaires...
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps ça prendra ?
- Quinze à vingt ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est là que ça deviendrait intéressant,
répond l¹américain en souriant. Quand le moment sera venu,
vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez
des millions !
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village
côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher
un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à
boire et à jouer de la guitare avec vos amis... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi les courtiers en bourse n'ont-ils pas besoin de moyen de contraception?
- Parce qu'un bon courtier doit toujours savoir se retirer à temps Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête Quand les bourses s'effondrent, met un renfort à ton slip
Deux commerciaux reçoivent une prime de 1000 euros pour être parvenus
à conclure des ventes exceptionnelles.
Le premier est du type bon père de famille et juge chaque dépense
en fonction de son rendement. Il décide donc d'acheter 1000 euros d'actions
France telecom.
Le second, lui, est un épicurien, bon vivant, n'envisageant que de faire
la fête avec ses amis chaque fois que l'occasion se présente. Il
décide donc d'acheter pour 1000 euros de boissons diverses et fait la
fête toutes les semaines pendant 1 an.
Selon vous, qui a fait le meilleur placement?
Si vous répondez le premier, vous avez tout faux! Parce qu'il y a un
an, si vous aviez acheté pour 1000 euros de France telecom, votre investissement
vaudrait aujourd'hui 65 euros.
Mais, il y a un an, si vous aviez acheté 1000 euros de boissons, vos
bouteilles vides vaudraient aujourd'hui 105 euros. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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