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Crade
Qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus ?C'est un bébé qui sort du congélateur
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Tout pourri
Un non-voyant attend au feu avec, assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face contemple la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :- Excusez-moi Monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça, je peux lui mettre un coup de pied au cul, pour la peine !
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Crade
Quelle est la différence entre un tétraplégique et un spaghetti ?Le spaghetti, quand on le suce... Il bouge !
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Pays
C'est un belge qui se rend au USA. Une fois installé dans l'avion, il se dit qu'il va être embêté, il ne parle pas l'Anglais. Il s'adresse à l'hôtesse :- Dites donc, Mademoiselle, je vais aux Etats-Unis mais je ne parle pas un mot d'Anglais.
- Ne vous inquiétez pas, Monsieur, pendant votre vol, vous pourrez apprendre l'Anglais, grâce au casque qui est à côté de vous. Pendant le vol, nous donnons des cours d'anglais.
- Ah bon ? Fabuleux ! Le belge met le casque et pendant tout le voyage, il ne bouge pas, ne mange pas, ne boit pas, ne va pas aux toilettes, rien. L'avion se pose et les passagers se dirigent vers la douane. Le belge arrive devant le douanier, qui lui dit :
- Hello Mister. Nothing to declare ? Et le belge répond :
- GGRRRRGGR, GGGGGRGGRRR…
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Pays
Un homme est écrasé sur la route. Il est amené à l'hôpital, mourant et, comme on ne connaît pas sa religion, on appelle le pasteur, le rabbin et l'évêque. Le pasteur commence, l'homme ne bouge pas. L'évêque lui présente l'améthyste; le mourant se soulève vaguement et dit, articulant à peine :- Je ne peux vous en donner que quarante francs.
- Ecartez-vous, dit le rabbin, c'est pour moi.
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Excellent
Deux vieux se promènent sur un chemin et Justin dit à Germaine :- Dis, la Germaine, tu te souviens, quand on avait 20 ans, sur la barrière, là ?
- Oh que oui !
- Et ça te dirait de remettre ça là, maintenant, sur la barrière ?
- Oh oui, mon Justin.
Et voilà les deux petits vieux, sur la barrière, en train de faire la chose.
- Mais dis donc, la Germaine, tu ne bougeais pas autant quand on avait 20 ans ?!
- Oui, mais la barrière n'était pas électrifiée !
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Mysogines
Un prêtre et une religieuse, de retour d'un séminaire, tombent en panne d'essence à proximité d'un motel. Comme ils sont dans l'impossibilité de faire réparer le véhicule avant la nuit, ils décident de passer la nuit dans le motel. Malheureusement, il n'y a qu'une chambre de libre. Le prêtre dit alors à la soeur :- Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les circonstances, de partager cette chambre pour une nuit. Je dormirai sur le canapé et vous dans le lit.
Ils se préparent à se coucher, prennent place respectivement sur le canapé et dans le lit et bientôt la religieuse dit au curé :
- Qu'est ce qu'il fait froid ici !
Et le prêtre de répondre :
- Ne bougez pas, je vais aller vous chercher une couverture.
Dix minutes plus tard, la soeur répète :
- J'ai toujours terriblement froid, mon père.
Et le prêtre réplique poliment :
- Ne bougez pas ma soeur, je vais vous chercher une autre couverture.
Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas.
La religieuse dit au prêtre :
- J'ai toujours froid, mon père. Et vu les circonstances, je ne pense pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement, nous agissions comme si nous étions un homme et une femme comme les autres, comme un couple quoi.
Et le prêtre de répondre :
- D'accord, alors lève ton gros cul et va la cherche toi-même cette putain de couverture…
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Brunes & Blondes
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22
- Et pouvez-vous me donner votre taille ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- Vanessa !
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles " Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Vanessa.... "
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Brunes & Blondes
Vol pour New YorkSur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:
- Je suis marie à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège :
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York…
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MĂ©tiers fatiguants
Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin ?Le premier qui bouge a perdu !
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C'est vache...
Beauté de la mariéeAprès quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée .A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…
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Excellent
La grossesse: F.A.Q.Quel est le meilleur moyen de prédire le moment exact auquel je peux
tomber enceinte?
- En faisant l'amour une fois par an.
Quelle est l'envie la plus partagée par les femmes enceintes?
- Celle que ce soit l'homme qui soit enceint à leur place.
Je suis enceinte de deux mois maintenant. Quand vais-je sentir bouger mon enfant?
- Avec un peu de chance, juste après qu'il ait quitté le lycée.
Depuis que je suis enceinte, mes seins, mes fesses et même mes pieds
ont grossi. Y a-t-il quelque chose qui devient plus petit pendant la grossesse?
- Oui, votre vessie.
Mon gynécologue me dit que ce n'est pas de la douleur que l'on ressent
durant le travail, mais de la "pression". Est-ce qu'il dit vrai?
- Oui. De la même manière, on peut aussi dire qu'une tornade n'est
qu'un courant d'air.
Est-ce que le travail de l'accouchement peut créer des hémorrhoïdes?
- Le travail sera responsable de tous vos maux.
Qu'est-ce qu'on appelle les "deux terribles"?
- Vos seins quand vous sevrez le bébé.
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Tout pourri
Dans le BayouUn gars de la Louisiane raconte...
- Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS... Mon voisin, Thibodeaux, a l'habitude d'aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours tout un tas d'écureuils. Pourtant, je ne l'ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d'écureuils à chaque virée: est-ce qu'il tendait des pièges ou autre chose? Et là Thibodeaux me répond: "Non non, pas de piège, je les effraie à mort!" Alors je lui répond que je me demande bien comment c'est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m'invite à aller avec lui pour une démonstration.
Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment, Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l'attention du rongeur, et au moment où l'écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que je n'ai jamais vues. À ma grande stupeur, l'écureuil tombe de l'arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort! Je m'adresse alors à Thibodeaux:
- C'est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non?
- Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant. Même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande se décompose tout de suite!
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Pays
Futés…Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...
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Informatique
Déplacements d'animauxSuite à la Directive Européenne n°01-3479C du 8 mars 2001, Lionel Rémy, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2003.
Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris afin de diminuer les risques de contaminations.
Pensez également à désinfecter son tapis ! Pour cela, procurez vous un tapis-luve !
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