Les dernières
AdultĂšre Quelle est la peine encourue pour la bigamie?
C'est d'avoir deux belles-mères. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LES LOIS UNIVERSELLES
Axiome de Harris :
Tous les bons partis sont pris.
Corollaire de Disponibilité :
Si une superbe créature n'est pas prise, c'est qu'il y a une raison.
Loi de Beckhap :
Beauté x intelligence = constante.
Correction de la Loi de Beckhap
Beauté x intelligence x disponibilité = constante.
Corollaire du Célibat :
Plus une femme vous plaît, plus cette constante est faible.
Loi de Parker :
La beauté est superficielle, mais la laideur va jusqu'à l'os.
Constatation de De Lenclos :
Il est plus difficile de bien faire l'amour que de bien faire la guerre.
Loi du Prince Charmant :
Avant de le trouver, il faudra embrasser beaucoup de crapauds.
Inéluctabilité du Jeudi soir de Donckels :
A trois heures du mat', il ne reste plus que des thons.
Loi d'Onassis :
L'argent n'achète pas l'amour, mais ça vous donne tout de même
de gros arguments.
Loi des Retards de Moine :
Une femme met beaucoup plus de temps pour se préparer que le temps qu'elle
ne possède réellement.
Loi de Meyer :
Vous ne rencontrez de jolies auto-stoppeuses que quand vous avez mangé
beaucoup de haricots.
Lois des Disponibilités différentielles :
Quand vous vous cédez enfin au charme d'une collègue du bureau,
elle trouve quelqu'un d'autre.
Loi de l'Amour d'Arthur :
Les gens que l'on aime trouvent toujours qu'on leur rappelle quelqu'un d'autre.
Seconde Loi Eternelle :
Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général
les mêmes qu'elle ne peut supporter des années plus tard.
Loi d'Insatisfaction Eternelle de Markus :
Toutes les filles avec qui vous n'avez pas encore couché sont absolument
plus belles ou plus charmantes ou plus sensuelles ou plus mystérieuses
que TOUTES celles avec qui vous avez déjà couché.
Corollaire désespéré :
Celles avec qui vous ne coucherez jamais sont les plus belles ou les plus charmantes
ou les plus? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Quel cadeau te ferait plaisir ?
John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer
leur anniversaire de mariage.
- Veux-tu une nouvelle fourrure ?
- Non.
- Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes ?
- Non.
- Que penses-tu de belles vacances sur une île ?
Elle rejette encore l'offre.
- Mais que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ?
- John, j'aimerai divorcer.
- Oups, je n'avais pas prévu de dépenser autant ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Excellent LES TECHNIQUES DE DRAGUE...
1. Ça te tentes-tu de goûter à quelquechose que ma mère
a fait ?
2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure
elles ouvrent ?
3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin
pour aller à ton appartement ?
4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis?
(Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?
5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon
porte-feuille.
6. Ça a dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...
7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!
8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième
orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves
gentil ?
10. J'te gage 20€ que tu vas me r'virer d'abord !
11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais avoir la tienne ?
12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !
13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir
avec moi ?
14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?
15. J'aimerais vraiment savoir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Puis-je donc tout de suite
te plotter les tétons !
17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors,
profites-en donc pendant que je suis pas mort !
18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller !
19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes en France sont insatisfaites sexuellement
? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !
20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te
réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?
21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu
le tien ?
22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana Split? J'fourni la banane
pis tu fais la Split !
23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW
quelque part ?
24. Merde ! Mon préservatif expire demain. Ça serait trop bête
de le gaspiller ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Qu'est-ce que les épouses et les poubelles ont en commun?
Il est bien difficile de trouver un homme valable qui veuille bien les sortir Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un auteur mécontent téléphone à un éditeur
.
- Vous m'avez retourné le manuscrit de mon livre, Comment gagner facilement
dix millions.
Or, j'ai constaté que vous ne l'aviez même pas feuilleté.
- En effet. Son titre a suffi pour que je me rende compte qu'il s'agissait d'une
escroquerie.
Si vous saviez vraiment comment on peut facilement gagner dix millions, vous
seriez, en ce moment, en train de dépenser cette somme, sur votre yacht,
à Tahiti, avec deux ou trois belles pépées, au lieu de
perdre votre temps à taper sur votre Macintosh un misérable bouquin
qui, dans le meilleur des cas, à 10% de droits d'auteur, peut vous rapporter
200 000F. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La première fois
Elle se couche avec un soupir.
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses
genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première
fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention .
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible ....
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous
le....poids de l'homme .......
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains
.....
Mais il tient promesse , il commence avec précaution et douceur ....
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme ...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain , elle ... s'écrie;
"NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps."
Mais il lui répond : "Ne te décourages pas , je sens que
ça vient."
Elle sent son corps bondir. Elle ne se sent pas bien , elle reste couchée
sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Méthode Coué
Un gars entre pour la première fois chez un psychiatre. Il a l'air effondré:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis en pleine dépression... Ça
ne peut plus continuer.
- Expliquez-moi plus clairement votre problème.
- Eh bien voilà. J'ai 35 ans et je n'ai aucun succès avec les
femmes. J'ai tout essayé, mais il semble que je ne les intéresse
pas. Pire encore, il y en a certaines à qui je fais peur!
- Allons jeune homme, remettez-vous. Votre situation n'a rien de préoccupant.
Il vous faut simplement travailler votre confiance en vous. Vous allez faire
ceci: tous les matins en vous réveillant, vous irez vous placer devant
le miroir de votre salle de bains, et là, tout en vous regardant de pied
en cap, vous vous direz 'je suis quelqu'un de bien, je suis quelqu'un que les
gens envient et admirent, je suis attirant et j'ai beaucoup d'humour'. Vous
direz cela avec toute la conviction dont vous pourrez faire preuve et je vous
garantis que dans la semaine suivante, les jolies filles qui vous tourneront
autour comme des abeilles autour d'un pot de miel.
L'homme semble heureux de ce conseil et rentre chez lui bien moins déprimé.
Cependant, trois semaines plus tard, il est de retour chez le psy avec la même
expression de tristesse sur le visage.
Le médecin s'inquiète:
- Vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si si, et ça a super bien marché: ces deux dernières
semaines, j'ai vécu les moments les plus formidables de mon existence
en sortant avec des femmes fabuleusement belles...
- Dans ce cas, quel est votre problème?
- Je n'ai pas de problème. C'est ma femme qui en a un. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... C'est Gabrielle dont le mari vient de mourir. Elle reçoit la visite
d'une amie pour le thé, et se confie à elle :
- Henri avait pensé à tout. Juste avant de mourir, il m'avait
appelé à son chevet et il m'avait donné trois enveloppes.
"Gabi", m'a-t-il dit, "J'ai placé mes dernières
volontés dans ces trois enveloppes. Après ma mort, tu les ouvriras,
et tu respecteras scrupuleusement les indications que j'y ai reportées.
Ainsi je pourrai me reposer en paix".
- Et qu'y avait-il dans ces enveloppes ?
- La première enveloppe contenait 5.000 euros et ce mot : "Prends
cet argent pour acheter un joli cercueil". Alors je lui ai choisi un
superbe cercueil en acajou très bien rembourré et avec une doublure
en soie. Comme ça je sais qu'Henri se repose dans ce qu'il y a de plus
confortable. La deuxième enveloppe contenait 10.000 euros et ce mot
: "Prends cet argent pour organiser des belles funérailles et
organise un banquet pour mes amis après la cérémonie".
Alors j'ai fait comme il a dit et aussi bien les funérailles que le
repas qui a suivi étaient vraiment très bien.
- Et la troisième enveloppe ? demande l'amie intriguée.
- La troisième enveloppe contenait 25.000 euros et ce mot : "Prends
cet argent pour acheter la plus jolie pierre."
Et levant la main, elle met sous le nez de son amie une bague sertie d'un
énorme diamant en ajoutant :
- Alors, qu'est-ce que tu penses de cette pierre ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut
en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser
mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir
avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle
et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes
etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est
la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes,
gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Darladiladada...
C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil
Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace,
un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller
le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place
une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment
s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont
de Vénus".
Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur
d'anglais d'une université américaine.
Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire
en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne
assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une
histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe
à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe
et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre
afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas
le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire
écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent
sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "
Ce qui suis a été écrit par deux de mes élèves
de cours d'anglais
Rebecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY
(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé
elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour
les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl,
qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais
elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté
possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait
son asthme. La camomille était donc exclue.
(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque
en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses
d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle
il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef
Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique.
" Orbite polaire atteinte. Aucun signe de résistance jusqu'à
présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à
particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de
son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège
et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.
(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté
auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir
jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre
cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon
4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement
la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal.
Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce
de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse,
le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y
avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de
s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi
doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle
avec nostalgie.
(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre.
Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Top 10 des raisons pour lesquelles Dieu a créé Ève
10 - Dieu s'inquiétait qu'Adam se perde tout le temps dans le Jardin
d'Eden, tout ça parce qu'il ne voulait pas s'arrêter et demander
sa route à quelqu'un.
9 - Dieu savait qu'un jour, Adam aurait besoin de quelqu'un capable de lui retrouver
la télécommande de la TV.
8 - Dieu savait qu'Adam n'irait jamais se trouver lui-même une nouvelle
feuille de vigne lorsque l'ancienne commencerait à s'user et il aurait
besoin d'Ève pour aller faire ses courses à sa place.
7 - Dieu savait qu'Adam ne serait jamais capable de se prendre tout seul un
rendez-vous pour le docteur, le dentiste ou le coiffeur...
6 - Dieu savait qu'Adam ne serait jamais capable de se souvenir quel jour passent
les poubelles
5 - Dieu savait que si la terre devait un jour être peuplée d'humains,
les hommes ne seraient jamais capables de supporter la douleur et les affres
de la grossesse et de l'enfantement.
4 - Dieu savait qu'Adam aurait besoin de quelqu'un pour lui rappeler où
il avait laissé traîné ses outils.
3 - Apparemment, Adam avait besoin de quelqu'un sur qui mettre la faute lorsque
Dieu le prit en train de se cacher dans le Jardin d'Eden.
2 - Comme la Bible le dit clairement, il n'est pas bon pour l'homme de rester
seul!
Et enfin, la raison Numéro UN pour laquelle Dieu a créé
Ève...
1 - Quand Dieu termina la création d'Adam, ELLE fit un pas en arrière,
le regarda sous toutes les coutures pendant quelques secondes, se gratta les
cheveux et dit:
- Je crois que je peux faire mieux! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Maison
Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!
- Comment cela ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre
pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté
d'un arabe. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Animaux Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif?
Des sacs poubelles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 4 |
|