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C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ..., RIEN. Mais lors de ces journées d'attente, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas. A chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple, le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j'ai compris, dit le Belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée...
- Alors ça a marché ?
- Ben non, j'comprends pas !
- Eh mec, la patate, il faut la mettre devant !


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Excellent

Ordre de préséance des personnes à sauver en cas de naufrage d'un paquebot :
1. (en priorité) les jeunes filles, les jeunes veuves et jeunes divorcées.
2. Les femmes mariées encore jeunes.
3. Les veuves fortunées (âge indifférent).
4. Les enfants (tout de même!).
5. Les citoyens comme vous et moi.
6. Les officiers, les banquiers et les ecclésiastiques.
7. Les percepteurs, les douaniers et autres collecteurs de taxes.
8. Les sénateurs.
9. Les belles-mères.
10. Les maîtres d'hôtel des restaurants de luxe.
11. Les raconteurs d'histoires drôles dans les banquets.
12. Enfin, les maris des jeunes femmes mariées dont il est question au 2.


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De l'autre côté

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. L'un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à discuter. Le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.
Le second dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement, il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols, dans une société de courtage. Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Puis le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur, au bout de quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaye de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...


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Brunes & Blondes

Braquage de banque
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!


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W et ses Potes

Présentez vous...
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande:
Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
Einstein, Albert, Physicien.
St-Pierre lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
St-Pierre s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:
Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et St-Pierre lui répond:
- C'est bon Georges tu peux rentrer.


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Grands classiques

LES PERLES DU BEPC 2000

HISTOIRE
- EGYPTE ANCIENNE -
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

- GRECE ANTIQUE -
Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
Qu'est-ce que l'Acropole ?
- Des ruines.
- C'est le temple niqué d'Athéna...
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.

- ROME ANTIQUE -
En -52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

- MOYEN-AGE -
Au moyen âge, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre.
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

- CLOVIS -
Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend. Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

- LES CROISADES -
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

- JEANNE D'ARC -
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims. [...] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

- C'EST DU JOLI -
Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

- LADY DE NANTES -
L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiussie pas. (Lady de Nantes ???)
L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV. (Lady de Nantes ???)

- REVOLUTION FRANCAISE -
La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvres qui défilent sur les Champs Elysées.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

- NAPOLEON -
Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a inventé l'école.

- XXe siècle-
- 1900~1930 -
Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.
L'écriture a été inventée a Rome par les égyptiens il y a cent ans.

- 1930~1945 -
En 1935, Hitler rassemble ses fans a Nuremberg.
Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
L'Italie voulait récupérer des terres irredentes : l'Istrie, Dalmatie, l'Autriche-hongrie.
C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine " socialisme radicale a gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus a droite mouvement contre révolutionnaire.
Les puissances de l'Axe dirigées principalement par Hitler et Mussolini ont traverse pendant longtemps de nombreux moments. Bien qu'au début d'avant la guerre, l'Italie et l'Allemagne dont les deux hommes imposants en avaient la direction, c'est a dire Mussolini et Hitler, avaient essuyé de nombreuses divergences, ils s'allièrent a l'entrée de la seconde guerre mondiale.
Les arguments de la Belgique s'effritent.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
En 1945 la grande alliance militaire, économique et écologique entre les deux grands se romps.
Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hirochima"  donc il sait que la lutte est trop rude,  que la bataille est perdue face a un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts.
Le 6 juin 1944, les Allemands débarquent en Normandie.
D'après le général de Gaulle, les Français doivent résister contre les débarquement des alliés.
Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.

- 1945~1960 -
En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.
Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...
En 1954, le FLN prend le marquis.
Jeanne d'Arc a été président de la République.
Kroutchev...
Kroutjev...
Kroechtchev...
Groujchev...
Khroutchef...
Ckrouchef...
Khroutchek...
Groujdev...
Kroutchf...
Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsche-Tschenie, la Bosnie et Zregovine.
L'URSS construit des bases nautiques pour accroitre sa puissance.
En 1954, la France s'encrache dans l'Europe, mais ce n'est pas très honorable pour elle.
Avant 1958, seuls 80 000 riches ont le droit de vote.

- 1960~1980 -
En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'État.
Vexe par la crise de 1962, De Gaulle s'exile a Londres.
" Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta?-
" Pampers? "
Castro a nationalise les champs de cigare.
Fidel Castro, homme coléreux, n'aime pas qu'on lui marche sur ses plates bandes.
En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain

- 1980~2000 -
François Mitterrand, parti d'extrême droite...
A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
En 1997 Mao est mort.
Mitterrand est mort du cancer de l'utérus.
En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'a leur tête!


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Réponses des femmes

Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes belles et stupides ?
Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes...


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Cul

Le chapeau
Un voyageur revient à l'hôtel qu'il a quitté une heure plus tôt et se précipite à la réception...
- J'ai oublié mon chapeau dans la chambre !
- Ah, ça c'est très ennuyeux ! Parce que je viens de louer la chambre à un jeune couple en voyage de noces. Et je n'ose pas les déranger pour un chapeau ! ! ! Vous savez ce que c'est hein ? ! Enfin si vous avez le courage, allez-y vous-même...
Alors notre homme monte vers son ancienne chambre, s'apprête à frapper mais s'arrête soudain dans son élan car il entend derrière la porte :
- A qui sont ces deux petits nénés que je vais manger ?
- A toi !
- Et ce petit nombril qui saute comme un ressort ?
- A toi !
- Et ces petites fesses rondes là, c'est à qui ?
- C'est à toi !
- Et là entre ces belles cuisses roses, ce petit nid d'amour, c'est à qui ?
- A toi, à toi, à toi ! hurle la jeune femme qui n'en peut plus.
Alors le voyageur s'enhardit et frappe à la porte de la chambre :
- Quand vous en serez au chapeau, fait-il, c'est à moi !


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Réponses des femmes

LA DESCRIPTION DES HOMMES... PAR LES FEMMES
- Les gentils sont laids !
- Les beaux ne sont pas gentils !
- Les beaux et gentils sont gays !
- Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
- Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
- Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
- Les beaux sans argent courent après le notre !
- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux !
- Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
- Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons !

Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires...


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Cul

Poème, petit poème
Au Moyen-âge, un noble, très amoureux de la comtesse habitant le château voisin lui fait une cour effrénée depuis de longs mois.
Un soir, il organise un somptueux repas où la belle est, bien entendu, l'invitée d'honneur....
Pendant le repas, les serviteurs apportent les différents mets.
L'un d'eux présente à la comtesse un superbe plat dans lequel se trouvent plusieurs poulets rôtis.
La belle hésite à choisir pendant plusieurs minutes, ne sachant quel morceau serait le plus à son goût. Enfin, elle se sert et prend un cou de poulet.
Notre hôte, voyant cela, se penche vers sa voisine, la comtesse, et lui glisse malicieusement à l'oreille :
-Allons, ma chère Comtesse, avec de si belles cuisses, vous ne tirez qu'un cou(p)?


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Métiers fatiguants

Cette histoire peut bien sûr être adaptée pour chaque service...
Un responsable clientèle, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route vers une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît et leur dit:
- Normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez donc un chacun.
Le responsable clientèle :
- Moi d'abord ! Moi d'abord ! Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau à moteur ultra-rapide et sans aucun souci d'argent !
Et pouf, le voila parti.
- Maintenant à moi, à moi ! s'écrie le responsable marketing. Je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques !
Et pouf, le voila parti.
- A votre tour, dit le génie au big boss.
- Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner !
Et pouf ...
Moralité de l'histoire :
Laissez toujours parler le patron en premier


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Excellent

9 types de compagnon : reconnaissez le votre !
LE CHIC TYPE
- "Quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"
Alias: Mon chéri
Avantages: Toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: Pas assez mâle

LE VIEUX GRINCHEUX
- "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
Alias: Ronchon
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Est vraiment chiant

LA LIMACE
- "Je... je suis vraiment désolé. Je n'aurais pas du..."
Alias: La tremblote, le couard
Avantages: Tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: Facilement intimidé même par plus faible que lui

LE GROS BÊTA
- "Tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
Alias: Grosse tête vide
Avantages: Est facilement berné
Inconvénients: Peut vous casser en deux, transpire comme un porc

LE GARS DANS LE CANAPÉ
- "ron...zzzzzz"
Alias: Le parasite
Avantages: Toujours bien reposé
Inconvénients: Ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

LE FAUX DERCHE
- "Qui... Moi?"
Alias: Le rat, le sale fils de p...
Avantages: Peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: Est toujours en train de faire un coup en douce

LE CHAMPION DE L'AMOUR
- "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"
Alias: Casanova
Avantages: Toujours excité
Inconvénients: Toujours excité

LE RÊVEUR
- "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. Je ne sais pas quand mais..."
Alias: Le bouffon, le philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: Se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

LE SEUL ET UNIQUE
- "Pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"
Alias: Le dandy, l'homme parfait
Avantages: Répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: A été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race


9 types de compagnes : reconnaissez la votre !
LA CHIC FILLE
- "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"
Alias: La fille mec
Avantages: Agréable, bonne copine
Inconvénients: Finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE
- "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"
Alias: La hyène
Avantages: Elle fait attention à vous
Inconvénients: Elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE
- "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!"
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse

LE CHEF
- "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"
Alias: Le rouleau compresseur
Avantages: A souvent raison
Inconvénients: A souvent raison, et alors?

MME NI OUI NI NON<


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La Roulette Russe
Lorsque le délégué des affaires étrangères d'Afrique du Sud visita Moscou, il remarqua un jeu appelé la " Roulette Russe ". Quelqu'un pointa sur sa tempe un pistolet, tira. Seul une vraie balle était présente dans le revolver.
Le délégué Russe visite à son tour l'Afrique du Sud.
- Nous voudrions vous montrer notre version de la Roulette Russe, dit l'ambassadeur africain. Nous l'avons appelée la roulette africaine.
- Comment se joue-t-elle ?
L'ambassadeur se dirige vers 6 belles filles assises en cercle.
- Chacune de ces filles vous fera une petite gâterie.
- Mais où est donc le principe de la roulette Russe ? Où est le danger ?
- Et bien, une de ces filles est cannibale.


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Adultère

Drague party
Un gars entre pour la première fois chez un psychiatre. Il a l'air effondré:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis en pleine dépression... Ça ne peut plus continuer.
- Expliquez-moi plus clairement votre problème.
- Eh bien voilà. J'ai 35 ans et je n'ai aucun succès avec les femmes. J'ai tout essayé, mais il semble que je ne les intéresse pas. Pire encore, il y en a certaines à qui je fais peur!
- Allons jeune homme, remettez-vous. Votre situation n'a rien de préoccupant. Il vous faut simplement travailler votre confiance en vous. Vous allez faire ceci: tous les matins en vous réveillant, vous irez vous placer devant le miroir de votre salle de bains, et là, tout en vous regardant de pied en cap, vous vous direz " je suis quelqu'un de bien, je suis quelqu'un que les gens envient et admirent, je suis attirant et j'ai beaucoup d'humour ". Vous direz cela avec toute la conviction dont vous pourrez faire preuve et je vous garantis que dans la semaine suivante, les jolies filles qui vous tourneront autour comme des abeilles autour d'un pot de miel.
L'homme semble heureux de ce conseil et rentre chez lui bien moins déprimé.
Cependant, trois semaines plus tard, il est de retour chez le psy avec la même expression de tristesse sur le visage.
Le médecin s'inquiète:
- Vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si si, et ça a super bien marché: ces deux dernières semaines, j'ai vécu les moments les plus formidables de mon existence en sortant avec des femmes fabuleusement belles...
- Dans ce cas, quel est votre problème?
- Je n'ai pas de problème. C'est ma femme qui en a un.


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Cul

Un gars sort d'une soirée Halloween. Malgré qu'il y avait plusieurs belles filles dans la place, il rentre chez lui bredouille et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.
Le gars s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. Le feeling est tellement satisfaisant qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.
Alors une policière s'approche et lui demande poliment:
- Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, pris les culottes à terre, cherche vite quoi répondre:
- Hein? Une citrouille? Maudit, il est déjà minuit!


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