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Mysogines Quelle est la différence entre une femme et une télécommande
de télévision?
La télécommande, si tu appuies sur le bon bouton, ça coupe
le son. La femme, si tu appuies sur le bon bouton, elle gueule de plus belle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un vieux capitaine, écumeur des mers raconte ses faits de guerre.
- Ah, le crochet... C'est lors de l'abordage d'un galion espagnol. J'avais la
main sur la rambarde et hop! D'un coup de sabre d'abordage, elle tombe à
la mer, tranchée nette.
- Capitaine, et la jambe ?
- Ah, la jambe gauche... C'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée
lors de l'abordage d'un convoi...
- Et l'oeil, capitaine ?
- Ah, oui, l'oeil... Un accident stupide je regardais le ciel, par une belle
soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles
lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes! Et en
voulant m'essuyer l'oeil, j'ai oublié que j'avais un crochet… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Quelle est la différence entre un chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et une belle-mère, ça fait chier. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Ordre de préséance des personnes à sauver en cas de naufrage
d'un paquebot :
1. (en priorité) les jeunes filles, les jeunes veuves et jeunes divorcées.
2. Les femmes mariées encore jeunes.
3. Les veuves fortunées (âge indifférent).
4. Les enfants (tout de même!).
5. Les citoyens comme vous et moi.
6. Les officiers, les banquiers et les ecclésiastiques.
7. Les percepteurs, les douaniers et autres collecteurs de taxes.
8. Les sénateurs.
9. Les belles-mères.
10. Les maîtres d'hôtel des restaurants de luxe.
11. Les raconteurs d'histoires drôles dans les banquets.
12. Enfin, les maris des jeunes femmes mariées dont il est question au
2. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants La berlue
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes
carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche,
il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de
"bonne femme".
Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère
utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur
suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses
imbibées de marc de café pendant toute la journée. Le lundi
matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore
très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller
puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant
cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter:
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous voyez?
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec
une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. L'un des
types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à
discuter. Le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu'il a commencé
en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or, le concessionnaire
est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu
tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait,
c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à
son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.
Le second dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en
ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent
a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné,
et finalement, il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement
bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami
pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils à moi a débuté
en lavant les sols, dans une société de courtage. Eh bien il a
pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron
de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient
d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son
anniversaire.
Puis le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils
étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles
réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions
de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur,
au bout de quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel
et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaye de voir le bon côté
des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes,
une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Supériorité française
C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité
sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête
à une pompe à essence.
Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s v p.
Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui
demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse
légendaire et le français en rie de plus belle. Il lui demande
de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français
mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit
une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Vol pour New York
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde
assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe
économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part
de la situation au copilote et lui demande de régler le problème
en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter
la première classe. De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait
faire. Le capitaine lui répond:
- Je suis marie à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment
m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à
l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en
classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a
dit pour réussir à la convaincre de changer de siège :
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York
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Brunes & Blondes Braquage de banque
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail
à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent
dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à
sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je
ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu
ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la
voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de
Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant
laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours
de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent,
tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture,
le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien
du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses
chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur
les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela
s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que
tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC
et ligote le GARDE...!!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Pays fertile
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! Pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et
je suis sur que ici, si on plante
- Ah ben évidement, si on plante, alors… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂŞte Lettre au ministre de la Défense
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour
obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à
une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé
cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il
a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier
dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon
père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence,
mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est
donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon
qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père,
et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi
le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père
de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer
dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils
soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur
le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Petites annonces en vrac
Pampers : Une employée licenciée après avoir fait
une fausse couche.
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat
a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre
ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est
vidée en quelques secondes.
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est
grièvement blessé.
Belle prise :
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record
de cocaïne : 1g dans chaque narine.
C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre
chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre
l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto.
Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames,
y'a des marins qui chantent.
Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective".
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a
faire semblant de mourir. " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide
de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui
demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré
le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée .A ces mots, le
jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants,
plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
C'est vache... Comment dit-on en anglais "Ma belle-mère ne pourra pas venir ce
week-end"?
YESSSSSSSSSSS! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
W et ses Potes Présentez vous... Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande: Nom, prénom, profession. Einstein répond: Einstein, Albert, Physicien. St-Pierre lui dit: - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité. - Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein. St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. St-Pierre s'adresse à lui: - Nom, prénom, profession? - Picasso, Pablo, artiste. - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité. Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande: Nom, prénom, profession? - Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis. - Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité. Bush le regarde et lui demande: - C'est qui Einstein et Picasso? Et St-Pierre lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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