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Adultère
Méthode CouéUn gars entre pour la première fois chez un psychiatre. Il a l'air effondré:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis en pleine dépression... Ça ne peut plus continuer.
- Expliquez-moi plus clairement votre problème.
- Eh bien voilà. J'ai 35 ans et je n'ai aucun succès avec les femmes. J'ai tout essayé, mais il semble que je ne les intéresse pas. Pire encore, il y en a certaines à qui je fais peur!
- Allons jeune homme, remettez-vous. Votre situation n'a rien de préoccupant. Il vous faut simplement travailler votre confiance en vous. Vous allez faire ceci: tous les matins en vous réveillant, vous irez vous placer devant le miroir de votre salle de bains, et là, tout en vous regardant de pied en cap, vous vous direz 'je suis quelqu'un de bien, je suis quelqu'un que les gens envient et admirent, je suis attirant et j'ai beaucoup d'humour'. Vous direz cela avec toute la conviction dont vous pourrez faire preuve et je vous garantis que dans la semaine suivante, les jolies filles qui vous tourneront autour comme des abeilles autour d'un pot de miel.
L'homme semble heureux de ce conseil et rentre chez lui bien moins déprimé.
Cependant, trois semaines plus tard, il est de retour chez le psy avec la même expression de tristesse sur le visage.
Le médecin s'inquiète:
- Vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si si, et ça a super bien marché: ces deux dernières semaines, j'ai vécu les moments les plus formidables de mon existence en sortant avec des femmes fabuleusement belles...
- Dans ce cas, quel est votre problème?
- Je n'ai pas de problème. C'est ma femme qui en a un.
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Animaux
Appel longue distance...C'est l'histoire d'un gars célibataire (Pierre) qui décide un moment donné d'aller dans une animalerie pour se défaire de sa solitude .
Après avoir acheté un perroquet parlant et répondant au téléphone , il décide de lui installer une belle cage près de son téléphone .
Un mois après avoir acheté le perroquet , il reçoit une facture de téléphone d'un montant de 1600 francs .
Il se demande ce qu'il se passe ??
Il laisse un mois s'écouler et reçoit à nouveau une facture de téléphone de 3000 francs. Il regarde son perroquet et lui demande si c'était lui qui faisait tous ces appels longue distance ?
Le perroquet baissa la tête et ne répondit pas.
Pierre lui dit :
- La prochaine fois que tu fais cela, je t'accrocherai au mur et tu ne pourra plus bouger !
Un mois passa et Pierre reçu une facture de 6000 francs. Il décida alors d'accrocher au mur le perroquet comme convenu.
Le perroquet accroché au mur cherchait de la compagnie . Il se tourna vers la droite et aperçu Jésus.
Il dit ceci :
- Hey ça fait combien de temps que tu es là ???
Jésus répondit 2000 ans .
Le perroquet répondit :
- Ouhaaa et tu as appelé qui ?!?!!!!
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Excellent
SLOGANS- Le seul insecticide qui tue deux fois mouches et mystiques
- Ce produit désodorise sans laisser d'odeur
- Il est naturel et garanti sans adjudant
- Attention, les taches qui restent ne partent pas
- Ce rinçage bleu rend le linge plus blanc et lui assure une belle couleur
- Pour votre repassage, adoptez le fer à vapeur et achetez du linge nylon qui ne se repasse pas
- Mettez vos pieds en valeur, les jupes sont courtes cette année
- N'oubliez pas que le sexe masculin doit se raser chaque jour
- Depuis quarante ans, nous sommes dans les garces et attrapes
- Nous proposons des pantoufles pour jeunes filles à enfiler
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C'est vache...
C'est Gabrielle dont le mari vient de mourir. Elle reçoit la visite d'une amie pour le thé, et se confie à elle :- Henri avait pensé à tout. Juste avant de mourir, il m'avait appelé à son chevet et il m'avait donné trois enveloppes. "Gabi", m'a-t-il dit, "J'ai placé mes dernières volontés dans ces trois enveloppes. Après ma mort, tu les ouvriras, et tu respecteras scrupuleusement les indications que j'y ai reportées. Ainsi je pourrai me reposer en paix".
- Et qu'y avait-il dans ces enveloppes ?
- La première enveloppe contenait 5.000 euros et ce mot : "Prends cet argent pour acheter un joli cercueil". Alors je lui ai choisi un superbe cercueil en acajou très bien rembourré et avec une doublure en soie. Comme ça je sais qu'Henri se repose dans ce qu'il y a de plus confortable. La deuxième enveloppe contenait 10.000 euros et ce mot : "Prends cet argent pour organiser des belles funérailles et organise un banquet pour mes amis après la cérémonie". Alors j'ai fait comme il a dit et aussi bien les funérailles que le repas qui a suivi étaient vraiment très bien.
- Et la troisième enveloppe ? demande l'amie intriguée.
- La troisième enveloppe contenait 25.000 euros et ce mot : "Prends cet argent pour acheter la plus jolie pierre."
Et levant la main, elle met sous le nez de son amie une bague sertie d'un énorme diamant en ajoutant :
- Alors, qu'est-ce que tu penses de cette pierre ?
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Excellent
[HISTOIRE VECUE] (1)Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche béee me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari (mon futur beau-père) tout souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.
Puis il m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...
(1) ben voyons...
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Excellent
Comment les filles répondent aux dragueurs du samedi soir...
Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre!
Elle: Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse
Elle: Pourquoi, vous partez ?
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle: Nan, juste de la simple malchance!
Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez
Lui: Eh quel est votre signe ?
Elle: " ne pas entrer "
Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle: Non fécondés
Lui: J'irai au bout du monde pour vous
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux
Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire
Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves
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Excellent
Et toi tu deviens quoi… ?Trois anciens amis se rencontrent.
- Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit :
- Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie.
- Et bien moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même!
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C'est vache...
Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
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Morts
Au crématorium :- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher... C'est plus sûr...
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Morts
Deux amis discutent :- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
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Pays
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage....).Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
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Cul
C'était avant la loi Marthe RichardUn gars rentre dans un bordel, et se choisit une fille.
Ils montent aussitôt dans une chambre: ensuite le gars sort un billet de cinq cent balles, il le tend à la fille, puis il se déshabille. La fille est sur le point d'ôter sa nuisette lorsque l'alarme d'incendie retentit!
Le gars attrape alors ses vêtements et se rhabille prestement. Pendant ce temps-là, la fille sort de la chambre en courant, et en tenant à la main le billet de cinq cent francs.
Dans la fumée qui envahit déjà l'étage, le mec se met à la recherche de la fille pour récupérer son billet, mais il doit renoncer.
Il sort alors dehors et tombe nez à nez avec un pompier. Aussitôt il lui dit:
- Eh, tu n'as pas vu une belle blonde avec un billet de cinq cent balles à la main?
- Non.
Alors le gars poursuit:
- Eh bien si jamais tu la vois, tu peux sortir ton gros tuyau, j'ai déjà payé!
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L'autre quête du Graal (à lire intégralement pour en savourer tout le sel)Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais il fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur.
Il lui offrit alors la liberté contre la réponse à une question très très difficile. Arthur aurait une année pour en deviner la réponse et, s'il ne pouvait la fournir au bout de ce délai, il serait tué.
La question était la suivante: que veulent réellement les femmes?
Une telle question ne manquerait pas de laisser perplexes les hommes les plus savants. Pour le jeune Arthur, cette quête risquait de s'avérer plus périlleuse encore, mais il estima qu'il fallait quand même mieux la tenter que de subir une exécution immédiate, et il accepta la proposition du monarque de lui rapporter la réponse au bout d'une année...
Il retourna dans son royaume pour questionner tout le monde, depuis les princesses jusqu'aux putains, les prêtres, les sages et même le bouffon.
Il interrogea chacun, mais personne ne pu lui donner une réponse satisfaisante.
La plupart des gens lui suggérèrent alors d'aller consulter une vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse à cette question. Le prix en serait élevé, car la sorcière était connue dans tout le royaume pour exiger des prix exorbitants en échange de ses services.
Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait d'autre choix que d'aller voir la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais le jeune roi devait d'abord accepter son prix: la vieille sorcière désirait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d'Arthur.
Le jeune Arthur en fut horrifié: la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, elle n'avait qu'une dent, sa bouche exhalait en permanence une odeur de cloaque et elle produisait toutes sortes de bruits obscènes. Il n'avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Arthur refusait de soumettre son ami à une telle épreuve en l'obligeant à épouser une engeance aussi monstrueuse.
Gauvain, qui eut vent de cette proposition, s'adressa à Arthur en lui déclarant que si l'enjeu consistait à sauver la vie d'Arthur et à préserver la Table Ronde, alors, ce n'était pas un si terrible sacrifice que cela.
Ainsi le mariage eut lieu et la sorcière répondît à la question: ce qu'une femme veut vraiment, c'est pouvoir décider de sa propre vie.
Chacun su à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée.
Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit une liberté totale. Quel mariage! Arthur était partagé entre angoisse et soulagement ...
Gauvain fut comme toujours agréable, charmant et courtois.
La vieille sorcière, au contraire, fit montre de ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mit tout les convives mal à l'aise. La nuit de noces approchait, Gauvain se préparait psychologiquement pour celle-ci et entra dans la chambre nuptiale. Mais quelle ne fut pas sa surprise ! La plus belle femme qu'il ait jamais
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Six semaines, six mois, six ans...Six semaines : Le Ritz
Six mois : IBIS
Six ans : Formule 1
20 ans : Le " Relais des touristes " à la Ferté sous Chédouet, dans l'Orne
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti
20 ans : Tu m'e....... !
Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, y a du courrier ?
20 ans : Je rentrerai tard ce soir j'ai du boulot
Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Ca vient ?
20 ans : Bouge ton c.., ça fera fondre ta cellulite !
Six semaines : T'as pas eu une enfance très drôle...
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Je sais de qui tu tiens, maintenant !
20 ans : Tu es l'exemple de la transmission héréditaire de la bêtise
Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
20 ans : Si tu veux voyager, va chez ta mère, ça me fera des vacances et ça ne coûtera pas cher !
Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile !
Six ans : Tiens, tu achèteras ce que tu veux !
20 ans : Déjà 20 ans qu'on est mariés ? Je vais t'abonner à "Jeune et Jolie", ça te rappellera le bon vieux temps !
Six semaines : Et en plus, tu fais bien la cuisine !
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a de bon ce soir à manger ?
Six ans : Encore du ragoût ?
20 ans : C'était meilleur chez ma mère
Six semaines : Qu'est-ce que tu voudrais boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : T'as oublié les glaçons !
20 ans : Elle vient, cette bière, m.... ?
Six semaines : Elle te va bien, cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien elle coûte cette robe ?
20 ans : T'aurais dû acheter un grand sac poubelle, le gris te va bien au teint, et puis ça mincit !
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Brunes & Blondes
Tourisme à LondresTrois copines, une blonde, une rouquine et une brune, font un peu de tourisme à Londres. Elles choisissent de faire le tour de la capitale dans un "double-decker" pour profiter de la vue. Malheureusement, la journée est si belle que les autobus à impériale sont tous pris d'assaut... Et dans le dernier bus non encore complet, il ne reste plus que deux sièges de libre à l'étage inférieur, et plus qu'une seule place libre sur la plate-forme.
Les trois jeunes filles décident qu'elles occuperont la place du deuxième étage à tour de rôle. C'est la blonde qui monte au second la première.
Quinze minutes plus tard, la rousse monte pour prendre son tour. Elle grimpe l'escalier et voit que la blonde est assise par terre, complètement paniquée, en train de trembler et de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe? Ici en bas, tout se passe super bien. Il y a plein de gens qui racontent des blagues et qui chantent. On s'amuse beaucoup!
Et la blonde répond:
- Oui, mais en bas, vous avez un chauffeur...
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