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C'est vache... C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été
au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même
pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à
croquer. Naturellement, comme l'avocat était plutôt du genre beau
gosse toujours bien habillé et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes
gens sont vite passés des sentiments aux actes.
L'année suivante, l'avocat retrouve sa dulcinée, mais celle-ci
est accompagnée d'un tout jeune bébé. En voyant l'avocat,
la fille lui annonce :
- Tu sais, c'est le tien !...
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant.
Il aurait tout de suite reconnu l'enfant. Et elle lui répond :
- Ben... Après la naissance, toute la famille s'est réunie. On
a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout
le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt
qu'un avocat dans la famille... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son
gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors
combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit
café avant de partir... ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Chaîne
Cette chaîne a été démarrée par des hommes,
qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles.
L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire.
A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite.
TOUT CE QUE TU RISQUES EST DE GAGNER !
Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs
amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens
sexuels.
Ensuite, donne un somnifère à ta femme/copine/concubine puis place-là
dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer)
et envoie-là par la Poste au premier de la liste de tes amis.
En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la liste et
tu recevras par la Poste 823 543 femmes.
Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes,
il y aura :
* 0,5 Miss France,
* 2,5 Top Modèles
* 463 nymphos furieuses
* 3234 nymphos très attirantes
* 20198 femmes multiorgasmiques
* 40198 femmes bisexuelles
Au total, 64294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus
agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste.
Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as
envoyée ne reviendra pas.
MAIS ATTENTION, NE ROMPS CETTE CHAINE SOUS AUCUN PRETEXTE !
Un idiot qui a envoyé ce mail à seulement 5 de ses amis a reçu
une grognasse par la Poste, et elle sentait tellement fort des pieds que les
voisins ont cru qu'il y avait un cadavre dans les alentours.
En plus, le même jour, il s'est fait plaquer par la Top Model avec qui
il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille par la Poste, et en plus
elle est allé rejoindre son meilleur ami qu'il avait justement oublie
de mettre sur la liste.
Pendant que je t'envoie ce mail, le gars qui se trouve six places au-dessus
de moi et qui avait envoyé ce mail a 25 personnes au lieu de sept n'a
pas réussi à assurer et se trouve actuellement à l'hôpital
pour des raisons de surmenage.
Et encore, je ne te parle pas des 576 cartons qui attendent devant la porte
de sa chambre d'hôpital ! (Moi ça ne me fais pas peur : J'assume...)
TU DOIS FAIRE CONFIANCE A CETTE CHAINE !
C'est pour toi une occasion incroyable de pouvoir connaître une vie sexuelle
acceptable.
Plus de coûteuses invitations à dîner, plus d'interminables
discussions sur des conneries qui intéressent seulement les femmes et
auxquelles tu dois te plier dans l'espoir de les emmener dans ton lit.
C'en est fini aussi des obligations avec la belle mère qui veut toujours
entendre parler d'engagement ou de mariage. N'hésite donc pas un instant
à envoyer aujourd'hui même ce mail à tes sept meilleurs
amis. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria
du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit:
- Bon, alors salut!
Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête:
C'est M.Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse:
- Non!
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
- OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez!
Le type répond:
- Tu es une salope!
Et il la lâche... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LES TECHNIQUES DE DRAGUE...
1. Ça te tentes-tu de goûter à quelquechose que ma mère
a fait ?
2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure
elles ouvrent ?
3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin
pour aller à ton appartement ?
4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis?
(Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?
5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon
porte-feuille.
6. Ça a dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...
7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!
8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième
orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves
gentil ?
10. J'te gage 20€ que tu vas me r'virer d'abord !
11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais avoir la tienne ?
12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !
13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir
avec moi ?
14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?
15. J'aimerais vraiment savoir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Puis-je donc tout de suite
te plotter les tétons !
17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors,
profites-en donc pendant que je suis pas mort !
18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller !
19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes en France sont insatisfaites sexuellement
? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !
20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te
réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?
21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu
le tien ?
22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana Split? J'fourni la banane
pis tu fais la Split !
23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW
quelque part ?
24. Merde ! Mon préservatif expire demain. Ça serait trop bête
de le gaspiller ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Place aux jeunes
Accoudés au bar, deux copains conversent.
- Ouf! Après deux mois d'efforts, je suis enfin parvenu à fiche
ma belle-mère à la porte!
- Ah ouais? Et elle n'était pas gênée de venir s'incruster
chez vous?
- Ben non... C'est nous qui habitons chez elle! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul La réunion d'ancien élèves de l'école vétérinaire...
(réelle ou non ?)
Vingt années après leur sortie de l'École des vétérinaires
se retrouvent pour un grand repas de promotion.
Un des vétos qui n'a plus eu de contact avec personne depuis ces longues
années est très curieux de savoir ce que les autres sont devenus.
Une fois sur place, il tombe nez à nez avec son ex-copine de l'époque:
- Oh ça alors, Catherine! Tu n'as pas changé, tu es toujours aussi
belle. Alors à part ça, qu'est-ce que tu deviens?
- Oh moi, ça va. J'ai ma clinique sur la Côte d'Azur, tout roule.
C'est marrant de te retrouver maintenant, car j'ai un truc pas banal qui m'est
arrivé il y a 15 jours et ça te concerne...
- Ah oui? Raconte!
- Eh bien, il y a 15 jours, j'ai du subir une hystérectomie à
cause d'un fibrome...
- Mince alors... Je suis désolé d'apprendre ça
- Mais il y a quand même une bonne nouvelle: le chirurgien qui m'a opéré
a retrouvé la chevalière que tu pensais avoir perdue... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, cela fait 3h que je suis dessus
je n'ai pas réussi à trouver 2 puzzles qui vont ensemble, je n'en
peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces
se ressemblent!!
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs devant son "puzzle" et
lui dit :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle et ce que je
te propose, tu remets les cornflakes dans la boite et on ne dit rien a personne
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
L'un d' eux entame la conversation :
-Quelle belle pièce !
-Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... C'est un type qui croise par hasard un de ses vieux copains dans la rue et lui demande :
- Tiens, Pierrot ! Alors comment ça va depuis le temps ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière.
- Oh merde, je suis désolé ! Et qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une vielle armoire, un buffet
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Cul Latin lover
Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher:
avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre
pub: "on trouve de tout a la Samaritaine..."
Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains,
elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on
trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite
et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio...
Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un
va passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait
ou remboursé! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons
le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait
belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir
de 2 mètres de haut
Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio
Iglesias
- Euh oui
Bien
Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé,
ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir,
alors, on y va, on le fait ce gamin?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui
ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble
du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour
demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable
de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père
de son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique
dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent
Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...;
dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans le couloir un
poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert
de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Jeu de piste
Deux amis se croisent sur les gradins de leur stade de foot.
- Et ta belle-mère, ça va? demande l'un
- Oui ça va. Évidemment elle est de plus en plus acariâtre.
Mais enfin, je l'emmène partout où je vais.
- Oh dis donc, tu l'as vraiment à la cool
- Oui, enfin, c'est quand même décourageant: Elle retrouve toujours
son chemin pour revenir à la maison. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Mamie Alsa-Hiemer
Un agent de voyage observait depuis son bureau une vieille dame et un monsieur
assez âgé lui aussi, qui observaient dans la vitrine les affiches
des destinations proposées dans le monde entier.
L'agent avait eu une bonne semaine et le couple qui observait la vitrine avait
l'air si déprimé que tout ça lui donna un sentiment de
générosité inéprouvé jusqu'alors.
Il les appela dans son magasin et leur dit:
- Je sais qu'avec votre pension, vous ne pourrez jamais espérer partir
pour une de ces destinations, c'est pourquoi, à titre exceptionnel, et
parce que vous m'avez ému, je vais vous permettre de séjourner
dans un endroit fabuleux, et le tout à mes frais... Et je ne veux pas
entendre "Non" comme réponse.
Il les fit s'asseoir et demanda à sa secrétaire de préparer
deux billets pour le vol ainsi qu'une réservation dans un hôtel
5 étoiles "all inclusive".
Comme on pouvait s'y attendre, le couple accepta de bon coeur.
Environ un mois plus tard la petite dame rentra dans la boutique.
- Et comment s'est passé votre séjour?
- Le vol fut très bien et la chambre de l'hôtel était très
belle. Je suis venu pour vous remercie vraiment chaleureusement. Mais, une chose
me turlupine. Qui est ce vieux monsieur avec qui j'ai partagé ma chambre? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Dieu créa la femme et l'homme. Mais savait-il qu'il allait créer
la belle-mère ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Saviez-vous que le mariage ce n'est pas la mer à boire ?
En effet, c'est plutôt la belle-mère à avaler
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