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C'est vache...

C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer. Naturellement, comme l'avocat était plutôt du genre beau gosse toujours bien habillé et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.
L'année suivante, l'avocat retrouve sa dulcinée, mais celle-ci est accompagnée d'un tout jeune bébé. En voyant l'avocat, la fille lui annonce :
- Tu sais, c'est le tien !...
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant. Et elle lui répond :
- Ben... Après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille...


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C'est vache...

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café avant de partir... ?


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Excellent

Chaîne
Cette chaîne a été démarrée par des hommes, qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire.
A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite.
TOUT CE QUE TU RISQUES EST DE GAGNER !
Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens sexuels.
Ensuite, donne un somnifère à ta femme/copine/concubine puis place-là dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer) et envoie-là par la Poste au premier de la liste de tes amis.
En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes.
Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura :
* 0,5 Miss France,
* 2,5 Top Modèles
* 463 nymphos furieuses
* 3234 nymphos très attirantes
* 20198 femmes multiorgasmiques
* 40198 femmes bisexuelles
Au total, 64294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste.
Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as envoyée ne reviendra pas.
MAIS ATTENTION, NE ROMPS CETTE CHAINE SOUS AUCUN PRETEXTE !
Un idiot qui a envoyé ce mail à seulement 5 de ses amis a reçu une grognasse par la Poste, et elle sentait tellement fort des pieds que les voisins ont cru qu'il y avait un cadavre dans les alentours.
En plus, le même jour, il s'est fait plaquer par la Top Model avec qui il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille par la Poste, et en plus elle est allé rejoindre son meilleur ami qu'il avait justement oublie de mettre sur la liste.
Pendant que je t'envoie ce mail, le gars qui se trouve six places au-dessus de moi et qui avait envoyé ce mail a 25 personnes au lieu de sept n'a pas réussi à assurer et se trouve actuellement à l'hôpital pour des raisons de surmenage.
Et encore, je ne te parle pas des 576 cartons qui attendent devant la porte de sa chambre d'hôpital ! (Moi ça ne me fais pas peur : J'assume...)
TU DOIS FAIRE CONFIANCE A CETTE CHAINE !
C'est pour toi une occasion incroyable de pouvoir connaître une vie sexuelle acceptable.
Plus de coûteuses invitations à dîner, plus d'interminables discussions sur des conneries qui intéressent seulement les femmes et auxquelles tu dois te plier dans l'espoir de les emmener dans ton lit.
C'en est fini aussi des obligations avec la belle mère qui veut toujours entendre parler d'engagement ou de mariage. N'hésite donc pas un instant à envoyer aujourd'hui même ce mail à tes sept meilleurs amis.


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C'est vache...

Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit:
- Bon, alors salut!
Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête:
C'est M.Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse:
- Non!
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
- OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez!
Le type répond:
- Tu es une salope!
Et il la lâche...


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Excellent

LES TECHNIQUES DE DRAGUE...
1. Ça te tentes-tu de goûter à quelquechose que ma mère a fait ?
2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure elles ouvrent ?
3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin pour aller à ton appartement ?
4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis? (Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?
5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon porte-feuille.
6. Ça a dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...
7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!
8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves gentil ?
10. J'te gage 20€ que tu vas me r'virer d'abord !
11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais avoir la tienne ?
12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !
13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir avec moi ?
14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?
15. J'aimerais vraiment savoir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Puis-je donc tout de suite te plotter les tétons !
17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors, profites-en donc pendant que je suis pas mort !
18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller !
19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes en France sont insatisfaites sexuellement ? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !
20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?
21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien ?
22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana Split? J'fourni la banane pis tu fais la Split !
23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW quelque part ?
24. Merde ! Mon préservatif expire demain. Ça serait trop bête de le gaspiller !


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C'est vache...

Place aux jeunes
Accoudés au bar, deux copains conversent.
- Ouf! Après deux mois d'efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!
- Ah ouais? Et elle n'était pas gênée de venir s'incruster chez vous?
- Ben non... C'est nous qui habitons chez elle!


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Cul

La réunion d'ancien élèves de l'école vétérinaire... (réelle ou non ?)
Vingt années après leur sortie de l'École des vétérinaires se retrouvent pour un grand repas de promotion.
Un des vétos qui n'a plus eu de contact avec personne depuis ces longues années est très curieux de savoir ce que les autres sont devenus. Une fois sur place, il tombe nez à nez avec son ex-copine de l'époque:
- Oh ça alors, Catherine! Tu n'as pas changé, tu es toujours aussi belle. Alors à part ça, qu'est-ce que tu deviens?
- Oh moi, ça va. J'ai ma clinique sur la Côte d'Azur, tout roule. C'est marrant de te retrouver maintenant, car j'ai un truc pas banal qui m'est arrivé il y a 15 jours et ça te concerne...
- Ah oui? Raconte!
- Eh bien, il y a 15 jours, j'ai du subir une hystérectomie à cause d'un fibrome...
- Mince alors... Je suis désolé d'apprendre ça
- Mais il y a quand même une bonne nouvelle: le chirurgien qui m'a opéré a retrouvé la chevalière que tu pensais avoir perdue...


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Pays

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, cela fait 3h que je suis dessus je n'ai pas réussi à trouver 2 puzzles qui vont ensemble, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs devant son "puzzle" et lui dit :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle et ce que je te propose, tu remets les cornflakes dans la boite et on ne dit rien a personne !


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Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte. L'un d' eux entame la conversation :
-Quelle belle pièce !
-Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !


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C'est vache...

C'est un type qui croise par hasard un de ses vieux copains dans la rue et lui demande :
- Tiens, Pierrot ! Alors comment ça va depuis le temps ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière.
- Oh merde, je suis désolé ! Et qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une vielle armoire, un buffet…


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Cul

Latin lover
Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine..."
Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio... Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait ou remboursé! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut… Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias
- Euh oui… Bien… Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé, ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir, alors, on y va, on le fait ce gamin?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles!!


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C'est vache...

Jeu de piste
Deux amis se croisent sur les gradins de leur stade de foot.
- Et ta belle-mère, ça va? demande l'un
- Oui ça va. Évidemment elle est de plus en plus acariâtre. Mais enfin, je l'emmène partout où je vais.
- Oh dis donc, tu l'as vraiment à la cool…
- Oui, enfin, c'est quand même décourageant: Elle retrouve toujours son chemin pour revenir à la maison.


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Tout pourri

Mamie Alsa-Hiemer
Un agent de voyage observait depuis son bureau une vieille dame et un monsieur assez âgé lui aussi, qui observaient dans la vitrine les affiches des destinations proposées dans le monde entier.
L'agent avait eu une bonne semaine et le couple qui observait la vitrine avait l'air si déprimé que tout ça lui donna un sentiment de générosité inéprouvé jusqu'alors.
Il les appela dans son magasin et leur dit:
- Je sais qu'avec votre pension, vous ne pourrez jamais espérer partir pour une de ces destinations, c'est pourquoi, à titre exceptionnel, et parce que vous m'avez ému, je vais vous permettre de séjourner dans un endroit fabuleux, et le tout à mes frais... Et je ne veux pas entendre "Non" comme réponse.
Il les fit s'asseoir et demanda à sa secrétaire de préparer deux billets pour le vol ainsi qu'une réservation dans un hôtel 5 étoiles "all inclusive".
Comme on pouvait s'y attendre, le couple accepta de bon coeur.
Environ un mois plus tard la petite dame rentra dans la boutique.
- Et comment s'est passé votre séjour?
- Le vol fut très bien et la chambre de l'hôtel était très belle. Je suis venu pour vous remercie vraiment chaleureusement. Mais, une chose me turlupine. Qui est ce vieux monsieur avec qui j'ai partagé ma chambre?


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C'est vache...

Dieu créa la femme et l'homme. Mais savait-il qu'il allait créer la belle-mère ?


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Pas bĂȘte

Saviez-vous que le mariage ce n'est pas la mer à boire ?
En effet, c'est plutôt la belle-mère à avaler…


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